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找到自己的出路並且正式開始在那條道路上行走或者奔波之前，他們一定都會生活在一個黑暗的地方，滾摸帶爬，直到見到光明，然後奔向那嚮往的遠方。為什麼一定是遠方呢，因為要想成功並非一旦一夕的事情，所以會要花很長的時間走很長的路，所以就定為遠方。而我的遠方，雖然我已經找到，可我仍然還沒有走出自己黑暗的地盤，因為我的勇氣必須加倍，我的努力必須繼續，我的信念必須重新燃起，我的信心必須時時刻刻助長我計程車氣。

這麼多的信念，這麼多的決定，這麼多的心理坎坷歷程，這麼多激奮人心的肺腑之言，還有些優美的願望，還有些真誠的現實瘡痍，還有些幾近敗壞理想軌跡，還有些成長中悄然醒悟，還有許多僅僅用文字無法展現出來的朦朧的人生與人性的地圖。。。。。。對於我，這些都留在這裡，像一灘死水，而我的現況是我已經離開，離開理想中的意念美，離開那優美人生中的輝煌，離開那些假想的驚喜與故事，回到現實的生活―――亦即一灘死水的模樣。

也許我還心存幻想，或者一直以來，時時刻刻都沒有停止過，不過現實與之有多遠的距離，我的幻想總是有超強的生命力。而我自己這個人本身，卻完全失去了跋山涉水看那最美的第一道光的意願。不是不喜歡，只是我根本無可奈何。本不該再用‘無可奈何’，可我的現實如此。

抑或，我還可以作些邊緣的掙扎，至於那理想的境地，我。。。。。。。。。　。。

我只有一天（1）

許巍有首歌叫《兩天》，裡面有句歌詞：我只有兩天，一天用來希望，一天用來絕望。可是我卻只有一天，一天裡不斷地希望，不斷地絕望，心力憔悴的時候，安然的睡去，一切都沒有改變，翌日，又是這種光景，永遠是這樣迴圈往復。

雖然我早已經厭倦，也早已經洞察了這所有的頹敗，可我依然是如此，日子很長，可我只有一天的壽命。只不過是重複地播放罷了。

在我的的日子裡永遠也是這樣一個模式：早上，睡到全身乏力的時候起床，然後出去走走，或者吃點東西，再回來，開啟電腦，上網，聽音樂，雖然心裡很不願意承認，可我就是無所事事。困的時候，睡，餓的時候吃。如此簡單，簡單得恐怖。我也因此而惶恐，雖然整日都無法心安理得，可是事實上我又是如此服帖地過著。

想過要逃離，哦不！確切或者更加積極點講應該是衝出這種幾近荒廢的生活模式，可是每次都會被在現實的意義找到不可逃離的理由，雖然這種自我辯解的心態是不可饒恕的，可是我確實是被這種無邏輯的邏輯給征服了，因此，一次次地起飛，又一次次地被愚昧給牽制。

也許吧，這樣的時光，應該是屬於美好的，我不應該這樣侷限自己的生活，我應該融入這個環境，在這個溫暖又純真的世界裡享受到最透明的快樂，回到最初的狀態：簡單地上課，認真地交朋友，偶爾追追那純情的小女生，揹著吉他與新認識的女孩沐浴陽光裡，在青蔥的草地，學校的圓亭，那些可愛的地方都可以是我發展自己快樂的最優陣地。其實這就已經很美好了，可是我為什麼都已經不屑了呢？是不屑嗎？抑或還是心有餘悸，對於自己的未來，和心裡塞滿的長長的虛無飄渺的幻想。也許我還是沒有開啟自己，總是不自覺回到那個陰暗潮溼的小衚衕，失去了對快樂的渴望，只有那孤獨的渴望，對於那未知的人生。

或許吧，許多人都有自己的命運座標，而我的就是音樂，太多人是以快樂為座標，只有少數的人會為夢想而執著地放棄一些與夢想無關的東西，梵高就是很堂皇的一個例子。想想，以前的我，似乎也是以快樂為座標，直到我的人生裡融入了新的元素，我才改變了那與生俱來的渴望，而開始做著一些扭曲自己的掙扎，有些不可一世的孤獨，可我又是如此真實地捕捉到了其中所散發出來的縷縷氣息。因此，我毅然拋棄了那些本該擁有的簡單與美好，而幾近痴狂地朝著一個不知光明還是幽暗的方向奔跑。對，是奔跑，可我總是如此地疲憊，儘管有踟躕，可還是很心甘情願地等待，彳亍行進，哪怕無力再奮力奔跑，我的信念總是梗在我思想最亮堂的原點。

每次，什麼信念啊，執著啊，理想啊，幻想啊，總是會被我如此堅定地搬到我的文章裡，好像我除了這些，我再無別的可以炫耀的了，抑或，現在的我，除了這些看似虛無飄渺的字眼來支撐我那孤寂的靈魂，我已經是一無所有了。是這樣的，我真的好輕鬆，因為我一無所有，可是腳步總是如此沉重，自如的身體，沉重的腳步，多麼可笑的恩賜。書包　網　。　想看書