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說，那些不滿其實全都應該是衝著我來的。這樣一想我的心裡暗自生出許多慚愧，我知道在這件事上自己是有很大責任的。孩子沒錯，她那麼小的時候我沒在她外公面前保護好她。她受學校還有鄰里周圍那些不相干人的白眼也就算了，但是在自己親外公那裡也會有被人揹地說三道四的時候，她還只是個孩子啊，真的犯的著這樣嗎？當年的事是我自己不小心是我自己糊塗是我沒給家裡人長臉，想說的話就衝著我來唄，拿我孩子當什麼出氣筒呢。

“寧寧，”我叫了她一聲，語氣和緩下來，“我知道你不喜歡外公。可那畢竟是你外公，而且他現在年紀大了，是個老人了。媽媽求你，別跟他那麼不相處了好不好。就算他有對不住你的地方，看在媽媽的份上，過去了好嗎？”

她笑了，是嘲笑。“果然啊，這世上，孩子原諒父母比父母原諒孩子要快要簡單要容易得多啊。所有的小孩都是天真可愛的應該受寵，所有的老人都是忠厚慈祥的應該尊敬，是這個道理沒錯吧？”她直盯著我看，我能明白她這話裡故意刻薄的不是我和她外公那麼簡單，恐怕也是她和自己的父母之間。只是這樣一種暗示讓我有點受不了，我覺得自己的臉色變得難看起來。我生氣了。可她卻還是不管不顧，她說——

“我也想有一種榮耀，生來就帶著它，享受它的保護。就算不讓別人因此而尊敬我，可至少也讓我嚐嚐被人羨慕是個什麼滋味吧。可是呢？”她抬眼看我，“外公的這份榮耀我竟然命賤到無福消受。它們跟我爸的名聲合在一起，帶給我的是更辛辣的嘲笑。當那些小孩子，他們手互相搭著肩圍在我面前對我喊的時候，媽，你知道我心裡想的是什麼嗎？我想的竟然是，我想用從我爸那裡得來的東西，那些黑暗的不正義的手段，朝他們還回去，而不是用我外公的榮譽來回擊他們的嘲笑。你想過為什麼嗎？要是你不知道，我可以告訴你，我想過。我想到的答案就是，那些榮譽它原來不是我的啊。我爸給我的東西才是我的，才是被世人認可的。就像你爸給你的東西一樣，你接受了，人們認為那是理所當然，那是傳承。可到了我這裡，卻只能是不爭氣，卻還想往自己臉上貼金的混蛋玩意了。”

我覺得嘴巴里一陣陣的苦不堪言，不知道要怎麼回答她。我有點生氣，覺得受到了羞辱和冒犯，但同時又覺得慚愧，不敢面對她。我想說事實不是這樣的，可發現無論如何都難逃狡辯的嫌疑而無法心安理得。她說的沒錯，雖然聽起來未免武斷，但卻是某種的確發生過的事實。有的時候，我們只能看見片面，是因為我們只肯接受片面。

“媽，你從外公那裡得來的，是榮譽，是種種正面的被人們羨慕的東西。可你沒法把這些過繼到我的身上，因為你太看重它們了，你把它們在心裡高高在上的放著，崇拜著供奉著，你沒把它們變成自己得心應手的東西，你只是把它們當做你強有力的依靠。一旦你受了委屈的時候，你覺得你有個後盾可以保護你，所以你可以不再害怕。可是，媽，我呢？你想過我沒有。我什麼都沒做，就那麼被他們嘲笑排擠的時候，我可以拿什麼出來保護自己？外公的榮譽？不。他們正是用這個來嘲笑我的。我爸的黑暗？不。那不是正義，那會被世人唾棄。沒準我一旦真的拿出來了，他們就不是嘲笑那麼簡單的了，他們可以大言不慚地說自己代表正義，就可以來消滅我了。你說，我有那麼傻嗎拿自己的命開玩笑？你可千萬不要小瞧小孩，小孩是天生的陰謀家，鑽著大人輕視和寵愛他們的空子，幾乎可以所向披靡。”

（）

我被她這一通諷刺真的搶白得無言以對，期間的心酸、羞愧、惱怒不是簡單說說就能形容的。她說的淡然，卻讓我不得不回憶起了當年的好多往事。那些畫面在我腦海裡，我想起曾經去幼兒園門口接她的那些日子，她總是出來得很晚，夾在一群嘰嘰喳喳的孩子中間，雙手緊緊抓著書包的兩條肩帶，弓著背，走到我面前的時候都不肯放鬆。

我扭過頭不敢再看她，我到此刻才發現她的眼睛是帶著一種不可逼視的力量的，黑白分明得像是利刃，讓人覺得看一眼就有可能會受傷。但其實呢？其實只是我害怕在那裡面照見自己的懦弱。我做過很多錯事，卻悔過很少，我以前想著等死後的煉獄來懲罰自己的罪過，卻沒想到還在活著的時候就已經承受不了了。

“如果你和我爸誰都保護不了我也阻止不了發生在我身上的一切，那我除了依靠自己以外，沒有別的出路。這世上跟我最親的兩個人我都無法依靠，難道我要把希望寄託在別人身上嗎？媽，你知道嗎，我誰也不相信，甚至包括我自己。我無法產生信任感