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的怒火隨著時間的流逝慢慢地消散，可是我心裡沮喪得要命。我又幹了一件噁心死人的事。而我對此無能為力。

我以前是不相信一見鍾情的。首先我自己的愛情就不是一眼看出來的，其次我覺得一個人身上看不見的地方太多了，比如我姐，她長得那麼漂亮溫柔，她的那些迷戀者（除了我姐夫）誰也想不到她在家裡為了一袋零食不洗臉不梳頭追著我打的瘋樣子。現在我相信了。不是因為我對誰一見鍾情了，而是因為我發現世界上真的有“即使你什麼也沒做，我還是看你不順眼”這種事。我甚至覺得假洋鬼子就是上帝造出來考驗我的，如果我是個和尚，他就是我修業的惡障。你不一樣，文森，你是我的光，沒有你，生命就失去了意義。可是假洋鬼子，嘿，我看見他就忍不住發作，發作完了又開始後悔。每次都這樣。我以前對自己很確定，好事壞事都是有緣故的，按我媽的話說，就是因果，世界上沒有毫無緣由的事兒，天上也不會掉餡餅。現在我有點兒弄不明白了，自從我出車禍以後就不明白。我稀裡糊塗地躺了三個月，稀裡糊塗地醒過來，稀裡糊塗地呆在野關醫院，稀裡糊塗地和你分開。我整個人就是一攤爛漿糊！

我傻嗎，文森？好多人說我傻，可我內心深處覺得自己還行。我記性不好，但是我不是渾渾噩噩地活著。我以前在大街上看人流，一輛又一輛的汽車嗖呼來、嗖呼去，每一個人都在趕時間，可是你去看大家的臉，每一張臉都焦躁不安，有錢人有有錢人的煩惱，沒錢人有沒錢人的痛苦，沒一個人覺得活著是一件幸福有趣的事。我媽以前說起年輕時候的事總是感嘆：“這日子啊，快得很，你看著時間過得慢，可是它稀裡糊塗就不見了，一輩子就到了頭。”　可我不願意這麼胡亂地活著。我的人生總得要有個主題，這個主題就是你。我愛你就是我人生的主題，雖然不像實現四個現代化或者消滅艾滋病這麼高尚，但我得為它奮鬥一輩子。這樣假使我明天死了，我也能坦然地說，我度過了美好的人生。

我愛你。給我回信。

小誠。3月21日晚。

第　17　章

文森，你好啊。

今天的天氣好極啦，陽光從雲際的縫隙裡灑落下來，明亮得耀眼。地上的雪已經消去了大半，露出溼潤的綠草在陽光下閃閃發亮。天氣好的時候我的心情也會跟著好起來，起碼今天下午可以出去散散步，不用再裹在被子裡一邊吸鼻子一邊給你寫信了。

我上午給家裡打了一個電話，是小姑娘接的。今天是週末，姐姐姐夫應該在家。我打去的時候是十點左右，電話響了三聲，被人接起，卻沒有聲音。我“喂”了半天，話筒裡才傳來小貓似的軟軟的童音：“舅舅。”　她還記得我呢，而且從電話裡聽出了我的嗓音。我當時感動得要命，想把她抱起來親兩口。然後就聽見姐夫在後面問：“誰打來的？”　沒等小姑娘回答就把話筒順手接過來。我趕快叫一聲姐夫。他在話筒對面愣了一下，然後才說：“啊，小誠啊。”　我覺得姐夫嗓子怪怪的，問他是不是生病了。姐夫道：“沒事兒，被煙燻的，小知一早要吃煎餅，我正給她做呢。”　小知就是小姑娘的名字。這可比天上下紅雨還稀奇。姐夫是個油瓶子倒了也不扶的大男人，回到家從來都是我姐伺候他，別說做煎餅了，就是把餅煎好了放在他的面前，他還要使喚人給他拿筷子呢。我姐懷孕這幾個月，他倒是有長進。我又問了問姐姐，姐夫說一切都好。

我爸去世前姐姐曾跟他保證要好好照顧我。這個照顧的意思大概就是要看著我成家立業，結婚生子。我是個同性戀的事把她的心都傷透了，她覺得自己在我爸面前沒法交代，晚上做夢都夢見我爸責罵她。我出車禍醒來這麼久還一次都沒見過我姐。她不肯跟我講話。我雖然明白她心裡怎麼想，還是有點傷心。我總覺得她是知道我的難過的，可是她就是不肯同我修復關係，她在逼我做選擇。我就像站在一個岔路口，一條通向你，一條通向她，走哪一條都能讓我痛不欲生。你們倆在我心裡都是無價的。以前有人問我母親和老婆同時落水你要救哪一個。我媽過世了，我也不會娶老婆。但是如果你和姐姐同時落水，我八成會跟著一起跳下去，死也要死在一起。文森你笑我了吧，這可真是個傻氣的回答，可我想不出更好的方法啦。我小時候總聽人說：好死不如賴活著。可我覺得活得這麼渾，還不如死了呢。人這輩子總得有點兒念想，要是連這點兒念想都保不住了，那可真是沒勁兒透了。不過文森你可千萬別學我。我這個人有時候傻得厲害，渾勁上來了什麼都拉不住。文森你可要理智點兒，我們兩個人之中總得有一個人