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間，我搜尋出半張宣紙，“一得閣”墨汁和幾支怒發的毛筆。

四年了吧！也許更久，它們沉睡的快要遺忘自己是什麼了，它們生存的夠久了，我當去找它們的接班人，可是這是什麼樣的變故，若大的地域竟找不到如此適手的紙筆。

我哀求抗議的手起了作用，水墨在宣紙上跑的比我預想的好一些，我很欣慰。陳年的筆墨，陳年的自己，獻給陳年的記憶。

因為母校名“陽光”，我不假思索的寫下：

有陽光的地方就有我們的足跡，畢業生代表一凡。

我打算將此不成風格的字裝幀一下，而此事只能依賴母親，我在這裡生活了近十年但仍一無所知。

她帶著我走遍所有字畫商店，工藝品商場，問了所有能聯絡的人，最後，全無所獲。而我？試想一個孩子看著母親為自己操勞自己本應做的事是一種什麼樣的內疚？

隨時間的所剩無幾，我開始重新考慮獻字這一衝動。

“走吧，再去一處”

我不認路，母親騎車馱著我穿行在公路上，看著飛快後退的地面，苦笑自己這麼大了還是不能擺脫對母親的依賴。

那些匆忙迴歸的夏天，

衝不亂飛鳥的遷徙，

遐想未來，流淌著年輕的激情，

得到的太容易，不懂重新審視自己多歧的命運。

原來，總有一個人走在了我們的前面。

“恐怕來不及，今天一定要得”我們還是在半個太陽時找到一家裝裱字畫的店鋪，可老闆執意明天做，稱今天要下班了。母親說了許多客套話，最終提出加一半費用作為報償才使之勉強答應。

師傅接過那副在我手中沾染汗漬紙張，疑惑一句“熟宣？”，顯露出百般不情願。

來時的路已經走遠，回去在來自是不值當的。我勸母親先回家作飯，自己留下來取。

陳年的紙在師傅的翻來覆去下使我擔心會出什麼意外，不過師傅自然的表情使我安下心來。他見我無事可做隨手遞給我本書。我低頭看了一眼覺得好笑——《商人必須的七十二個手段》，我隨意翻了幾頁就沒了興趣。

光線愈來愈暗，商場的門關閉的只剩一面，而且只有出的，沒有進的人，我的那副字也成了一幫人折騰。看他們認真的用熨斗將棉帛印我的字畫上感到異樣的滿足，就如看到自己的書出版一樣。

天已黑，我拿著裝裱完的字畫走在街上，如同價值連城的寶藏，我猜想我以後會一定會喜歡這一天的。

恍惚之中不知道身在何處，三面漆黑，只有前方筆直的一門亮光，別無所向。而兩旁的漆黑中隱約看到是相連線連不斷的大門，卻緊閉著。沒有選擇，我只有眼前這唯一的路。

此時，後面傳來駭人的呼呼叫喊，不知是人是鬼，我異常的害怕，想要嘶喊，喉嚨卻被莫名的抑制著。

於是，我開始跑，奔跑，拼命狂奔，不敢回望。

而身後駭音不絕，緊隨我前行，是他們在追我……只有唯一逃脫的希望。

就此迫切之時光漸漸小了，門正在關閉。我歇斯底里的失望，新音：不，不要，為我開啟這扇門吧！

我跑的極快，黑黑的門影從兩旁善過，我已隱約看到前門上有三個大字。

突然，我的雙踝被抓住了，緊接著頭髮也被扯住，它們要拖我入迷津深淵……我大呼，可沒有聲音。我此刻才意識到我在一個發不出聲音，也沒有人聽你聲音的地域。

我被避到絕望處，我聚集我今生全部哀怨、憤懣和悲傷大呼“誰能救我？”

我驚夢而死，暗辛只是一夢。可就是這無聊的夢從小恐嚇我至今，而且還要重複下去。不變的黑暗，不變的關閉著的門，又清楚的看到前門上的大字，卻在醒後忘的乾淨。

我一次比一次跑的更快，可就是進入不了其中，我嘆一口氣，覺身上已被冷汗浸溼。我定神看了看，母親正在我面前。心中尚有餘悸，懨懨身子強起床去槍買車票。

錶針正指著六點半，相比上課的期間的作習要輕鬆的多。但就是因為沒有了那裡的急迫感，總是懶懶散散沒有精神。

我隨意在床上找了離我最近的幾件衣服胡亂的穿上，也不收拾床鋪，也沒有洗淑，心想要買票回來後補一覺。

火車票已經買不到了，要買汽車票。汽車站離家不遠，只需過一個路口。其間的路途被無數的冷風洗面，立即失去先前那份神迷。

走進車站口，門旁一個保安目不移睛的盯著我不放