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1。一凡

明日即天涯

哀思正在我的心上奏著潺源不絕的歌，

正如這雙看不見的手，懶散的、緩慢的。

漂泊，不只是漂泊者的藉口，同沉默一樣它都是熱愛自己的。

遷徙的雁，你要到哪裡去？

“是永恆的追隨”

歌唱的雲，你還會回來嗎？

“是永恆的流浪”

世界的一夜，長久的窒息，

今晨，凝固了的，

除去亡者都得以復生。

生活，是一個永久的神奇；

明天，是一個即將的天涯。

其實我也是有故鄉的，只是被我稱為故鄉的那個地方，一點也不能使我懷戀。

直到我揹著書本走了很久才知道這種感受就叫做背井離鄉。

同樣我也是有家的，只是被我稱為家的那個地方一點也不能使我溫存。

離群的飛鳥飛了這麼久，終於學會隨遇而安。說起來總覺得輕鬆，更多的是一種無奈。

一路伴隨我的只有幾本書，一些怎麼都不夠用的稿紙。我很感激它們，如果沒有它們，不知不知道我會孤獨到什麼程度。

朋友們一定對我這樣說感到驚訝，他們說我並不怎麼孤單。我知道，誰都不是我，又怎麼能體會我的感受？

想我更年輕的時候，我儘自己的能力終於走出了被文化沒落的故鄉，卻發現大千世界竟沒有一處留腳的土地。

移民官問：“你要到哪裡？”

“有什麼可以選擇？”

說著移民官拿出一副地球儀：“您自己看吧”

我看了幾眼問：“還有沒有別的”

“沒有了，就這個了”

於是我選擇了一個去處，最終還是無法逃避孤獨。

不由的我動搖了走遍千山萬水的信念。或許是我那並不懷戀的故鄉才是最適合我的，走在任何一座其他城市的大街上，我都因為無法明確的指出哪一家的稿紙更好而苦惱。

也許就是因為這些遺憾，我踏上了回鄉的路。

然而故鄉就一定是屬於我的嗎？

外婆已經去世三年，母親對我說無論出於什麼樣的思想，都是應當回去的，此外，我想我也該做一件有意義的事情了。

回鄉，這一想法讓我激動了很久，正如我曾在離開時對一個人說“也許我不會再回來了“，果真之後彷彿沒有這麼一個故鄉，它把我遺忘了。

我曾跟上帝說：“若還有人記得我請他告訴我”

他點點頭，但不能肯定他是否記在心上。

在學校正在午睡的我接到了初中老師的電話，聽到久違的殷切問候竟一時沒了主見，只知道這是真正親切的人。

母校要校慶一定要我作為這一屆畢業生代表說幾句話，我感到激動，竟然還有人想起了我，本就有回鄉的打算，索性答應下來。作為心意我又承諾送上手書的字畫，不過我算了算，作此一切行程更繁重了。

臨近的日子我還再遐想我回到學校會見到誰？又彷彿回到了昔日同所有的夥伴幻想未來的日子，那種開心本就是極少有的，現在，更是一點也沒有了。

同時，我現在的這所高中也到了七十年校慶，我沒有其他本事就將前些年自認為不錯的筆墨參獻，還沒等到結果就不得踏上行程了，以至我不由的思考，這路還是不是我腳下的路？

晚上我向班主任請假，他爽快的批准了。由此我多少感到失落，我已經忘了是從什麼時候開始這般不受重視的，儼然一個老師前的路過者。

路是自己走的，自然要坦然的，聯想到家中那副大字“願賭服輸”。我是有賭性的，凡路總要走賭注最大風險最高的一條。這樣做的結果我十分明白，可正如我所說，我是有賭性的。我別無選擇，畢竟我沒有多餘時間腳踏實地了。

我行三個小時長的客車回到另一座城市的家，一如既往我沒有足夠的時間安閒，即使有了時間卻又是另一種寂寞。那會是日復一日的足不出戶，迫使母親鄭重的對我說：“出去吧，透透氣吧”。

母親一直嘗試使我打破孤獨，可我走不遠，走不了多久，我沒有地方可去，哪怕一個可以問候的人。

在漂泊中所見所聞，學會了思索與感激，他無疑承載了我即將的人生。然而，這種輕鬆狀態不會持續太久。

時間匆忙，母親趕忙燒起洗澡水和換洗衣服。

在她忙碌的這段時