第6部分(第3/4 頁)

，不能老是讓人家主動吧，人家還是個Chu女喔。”

“Chu女幼兒園多的是。”

“不許瞎扯。”

“我沒瞎扯。”

“你就是在瞎扯。”

“我什麼時候瞎扯了？”

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浴室裡靜了幾秒鐘。接著玲姐噼哩叭啦地說開了：“你上次給我打電話怎麼說來著？許可佳對你怎麼樣怎麼樣，你對許可佳又怎麼樣怎麼樣，這會兒怎麼又都不怎麼樣了？就算是不怎麼樣，你也用不著在這裡怎麼樣吧！”

一連串的怎麼樣和不怎麼樣弄得我有些發懵。記得有人總結過男女吵嘴的特點，說男人是點射，女人是掃射。我算是明白這句話什麼意思了。

我悶了一分鐘，說：“你真搞笑，到底什麼意思嘛！”

玲姐擰著手中的毛巾，說：“我什麼意思？我什麼意思也沒有！我還有什麼意思？”

我火大起來，想跟她大吵一場。在垃圾站背後給玲姐打過那麼一個電話，編過許可佳一些鬼話，本來就讓我有點羞愧，有點失望。這會兒更是又羞愧又失望，也許還有些惱羞成怒。我極力壓著自己。我想起魚剌卡在我喉嚨裡的那一天，我們已經為許可佳吵過一架了，不想為同一件事沒完沒了地吵。

我趴在五顏六色的泡沫裡，拿手指塞著耳朵。玲姐撥開我的手，要我聽她說清楚。我想都不想就拉了她一把，她跌進了浴缸裡。不用說，我倆又撕扭在一起了。我把她按在浴缸邊，我把她按在馬賽克地板上，我甚至把她按在馬桶上。她照例用牙齒、指甲、膝蓋以及她能用的一切部位頑強抵抗。又一件蕾絲浴袍被我撕碎了。她渾身巾巾吊吊的。我渾身牙印和抓痕。

最後，我不得不像以前一樣休戰。我不願真的傷著她。但身體已經膨脹，五臟六腑已經被血液的激流淹沒，灼熱的激流在湧動，在尋找出口。我心裡一酸，叫了一聲玲姐，你到底要怎麼樣啊？！

玲姐喘著氣，看了我一會，走過來摟住了我的頭。她說：“好了好了，剛才都是我不好。我不要怎麼樣，不要怎麼樣。”她快哭出聲來了。

我渾身亂抖，也想哭一哭，想嚎啕大哭。

玲姐拿過一條新毛巾，輕輕拭著我的傷痕。我忽然甩開了她的手，爬起來胡亂套衣服。穿褲子的時候，把褲門都穿到了後面，只好又脫下。淚水奪眶而出之前，我終於穿好了衣服，開啟門走出去，帶著還沒擦乾淨的肥皂泡、血跡和汙泥。

這次玲姐沒有攔我。

我在樓前一棵樹下站了很久，望著玲姐家的窗戶，一直到玲姐熄燈。我心裡有個聲音在說話，在對一幢黑糊糊的普通居民樓說著再見，再見。

很多年後，每次回想起這一幕，我就想趕緊跳過去。

那時候我怎麼了？火氣那麼大，那麼容易衝動。也許跟大自然在我身體裡放進了那麼多荷爾蒙有直接關係。這麼多年來，我一直深受慾望之苦。不止一次，我不靠人類另一半幫助，獨自解決問題，但問題總是不能徹底解決。每次走在大街上，看見一群又一群鮮美的女人，輕盈柔媚地來去，我心裡總是動盪不已。我覺得她們的身上攜帶著男人的快樂，但要進入那個快樂之門，必須有一個密碼。一個朋友曾對我說，最通用的密碼就是人民幣，XXX元一次。XXX元不是什麼大問題。朋友把我帶到一個妓女面前，我卻失去了自己的本能。認識玲姐之後，我又不知道怎樣如願以償。有一陣子我只好天天泡在圖書館裡，把過剩的精力消耗在佛家典籍上。佛家主張滅絕一切慾念，我指望佛家渡我脫離苦海，最後卻得出跟初衷差不多相反的結論：慾望讓這個世界存在，演化，豐富多彩！慾望是人生的苦也是人生的樂趣！我甚至希望佛陀的爸爸在佛陀出世前一年就離家出走、滅絕情慾。

現在這麼多年過去了，我的想法已經經歷了一次又一次的改變。我坐在春天的小樓裡，雙手擱在鍵盤上，試圖觸控到自己的內心。我已經知道發生過的事情永遠是那樣神秘，沒有發生過的也一樣。浴室裡的吵嘴，表面看起來原因並不複雜，但分析起來卻不那麼簡單。到底還有一些什麼樣的原因？我至今也無法細說。過去了的事情已經與無窮無盡的過去融為了一體，這種湮沒讓我惶惑。我對自己曾經有過的心理感受和想法都知道一些什麼？我能記住什麼？一個人理解自己能到什麼程度？我是否能理解左右我的那些力量？我不知道。我只能看見一些往事中的場景。我能看見這一天晚上我站在一棵樹下哭泣，但不知道我為什麼要久久地站在那裡哭泣。我能看