第3部分(第3/4 頁)

酒吧的女人，幽靈般地從我身後出現在我旁邊，望著她遠去的方向，懶洋洋地問我，就像自言自語：“為什麼不告訴她，你什麼也沒做？”然後她沉吟了一會，轉過頭又說了一句話。她說：“今晚在酒吧，我見過她。”

（下）

是我想要離開她的，不是嗎？這樣的結果不正是我想要的？我剛回到家，手機鈴響。我看了下來電顯示，猶疑了幾秒，然後按下接聽鍵。她在電話那頭依然沉默。我意識到她還是抱著一絲希望我還會給她一個解釋，覺出一種不甘心的絕望從她細細的呼吸聲中隱隱穿透。心臟博動如鼓，渾身血液又開始躁動，我想大聲喊叫，我想告訴她我這些天是如何分分秒秒在思念的煎熬與折磨中度過。可是我的舉止卻作出了截然相反的回應。

我的聲音變得極其刻薄和尖銳，許大小姐，你今晚不是什麼都看見了？還不夠嗎？你放過我吧！和你在一起真的很累你知道不知道？我和你不是一個世界的人。別人的一句玩笑都會讓你猜疑讓你對我沒有信心，我真的好累！你認識我就知道我有過去，為什麼你不再是以前那個懂得什麼該問什麼不該問的聰明女人？我對你說過，我的事你知道得越少對你越好，為什麼你要逼得我無法面對你？你年輕貌美你什麼都可以擁有，而我什麼都沒有，什麼都不能給你。傻女人，你醒醒吧。你要的男人不是我這樣的，而我要的女人不是你這樣的女人。我從沒愛過你，沒有愛過！我只是喜歡你的漂亮而已，不是嗎？除了你的美麗我還能喜歡你什麼？我和所有你曾遇見過的那些男人都一樣，都只不過被你的美麗所吸引而已。我根本沒有愛過你！

最後我已不知道自己說了些什麼，面板是冰涼的，腦子是狂熱的，只想搜尋出最惡毒最傷人的詞彙。那些話猶如脫了軌失了控的列車，再也無法停下來。我狂亂地喊著，最後無力地頹然倒在沙發上，全身如虛脫一般，像在雲霧裡茫然沒了方向。電話那頭依然是死寂般的沉默，我倉促掛上電話，任自己淚流滿面。

許言，原諒我。

再見許言是在一個星期以後。

這一個星期，她像消失了一樣。當我酒醒以後我開始瘋了般地找她，打電話去她公司她的同事說她請假沒上班，她家的門鈴始終沒有任何回應，打她手機始終都是無人接聽。我不止一次地想像，以她的性格會發生什麼事，我胡亂地猜測各種可能的答案，但都徒勞無功。雖然我知道她不是一個會做傻事的女人，但是內心深處的恐懼與絕望令我幾近瘋狂。我低低咀嚼許言的名字，感覺有什麼東西在我的胸口迸裂，散開去，散開去。

我是個自私的男人。我開始隱約明白她在我生命中的重要，也開始明白我刻意地傷害她到底是出於什麼樣的心態。我一直以為自己是個不折不扣的浪子，年近不惑，但看透世情冷暖。我放縱自己的情慾但卻又如苦行僧般禁錮自己的情感。我不信任這個世界上的真情真愛，渴望得到真情，卻又害怕最終的失敗。我在情感的邊緣遊離，患得患失，不敢接近真實的自己。眼看著自己在情感中慢慢下沉，恐懼，不安。我開始明白，我不是一個可以給人安全感的男人。許言是個需要安全感的女人，她愛上我，愛得低調卻激烈，像貌似平靜的大海下面的暗流，洶湧狂熱。是我透支了她曾經對我的信任，才慢慢變得多疑變得憂心忡忡。回首往事，我驀然驚覺在她的生命裡，我除了在電話裡無關緊要的問候幾句以及說我愛你之外，真的沒有用行動關心過她的任何情況。我沒有問過她今天工作累不累，沒有關心過她的健康她的心情。這個城市裡她孤苦伶仃，但是我沒有為她做過任何一件事，哪怕是下雨為她送一次傘，幫她搬一次笨重的煤氣瓶。

我上網，在一個論壇發了貼，我說我徹底失去了一個我愛的人。我說當我主動遠離她的時候，我還自私而天真地以為我還擁有一份愛情。但是當我真的觸控不到她的訊息，我才明白原來我失去了全部。一轉眼就跟了很多回貼，但我找不到一個可以幫我找回許言的辦法。還有一個人甚至回貼：“死神的眼淚，你活該！”

我站在熙熙攘攘的街頭，突然感覺很孤獨。忽然發現，其實我一直在等待，等待著那個愛我愛得瘋狂的女人出現在我的眼前，給我一個最溫暖迷人的微笑。

當我再一次無助地撥著她的手機時，竟意外地通了。我當即攫緊了話筒，迭聲問：“你在哪裡？你在哪裡？”她的聲音分明已變得黯啞，她說她在我家門外。我扔下電話衝到門口開啟大門，看見了一襲黑裙的許言。一個星期未見，她真的憔悴蒼白了好多，還帶著幾絲咳嗽。我笑了，細細的皺紋一圈圈地漾