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第5部分(第3/4 頁)

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不要。我想說,其實我真的不是故意的。我終究沒有做到鐵石心腸,因為還會痛,也曾試圖找出一絲絲地關心與憐惜,卻終是徒勞。我用指節,在桌上輕輕應和著空氣中流動的旋律。睡吧睡吧,我不停地對自己說。

春去春再回,只是無關風月。

昨日突然有人問我:迎春花是什麼顏色?剎那間我腦海中一片空白。迎春花什麼顏色?我一點也想不起來,我甚至想不起來迎春花是什麼。於是,你看到一個捧著一杯咖啡發呆的女子,神情恍惚。

忘了幾時開始迷戀咖啡的滋味,與情調無關,只是因為它的醇。依稀還記得某一個夜晚,於兩岸咖啡店我第一次得知,維也納咖啡口味醇滑,卡布基諾卻更香。就在那氳氤濃香中,與友人娓娓而談,對人生的感悟又多了一份透徹的理解。於我,至今依然不肯衝一杯清咖,用委屈自己味蕾的方式來證明我的脫俗我與世人的不同,我想,我依然鍾愛便利店隨時可購的速溶雀巢咖啡,加奶,只為方便,快捷。

窗外,夜色中萬家燈火。

抱著膝光著腳,我坐在窗臺上。隨意鬆散的麻花辮,粗針編織的毛衣外套,還有沉默的神情。桔黃色的燈光為我剪出一個柔和的側影,印在你的記憶深處。於是,燈光下那如墨的髮絲改變了色彩,如夢幻般不再真實。

你問我是否如安妮筆下的女子。可我想告訴你,我不是。安妮筆下的女子皆聰慧能幹,穿粗布褲子或純白棉布裙子,吸某一牌子的煙,喝紅酒或威士忌,在城市的某一端微笑,或風情。而我只是一介職員,雖是單身,卻不是貴族,更沒有小資的情調與資本,整個衣櫥找不出一條粗布褲子或白棉布裙,不會吸菸,也不酗酒,每晚下了班,只是安靜地看書,上網,沒有約會。

你懂了我,我卻不由自主想逃跑。我沒有鍋碗瓢盆的溫馨可以珍惜,日復一日的時光裡,唯有一個人的風景相伴。還有咖啡的溫度。

下班回家的路上,看風吹落片片雪花。迎面走來一對推著賣燒餅的兩輪車的母子。衣著襤褸,露出毛了邊的線衣。但可以看得出今日生意不錯,兩張凍得通紅的臉笑意盈盈,母親時不時俯身與兒子低聲說上幾句,然後母子一起開心地笑。沒由來,鼻子一陣發酸。

快樂原本如此簡單,隨處可見。我們有什麼理由把心與這個世界刻意阻隔?想起一個簡單與複雜的話題。我們總是喜歡說,簡單的生活就是幸福。然而,這種所謂的推崇有多少人能真的做到?有錢,但未必真的快樂覺得溫暖。有愛,但或許也為單位裡又沒評上職稱加上工資而鬱鬱寡歡。我們要面對的總是那麼多,生活的煩惱無孔不入。或許為錢,或許為愛,或許為了別的。那麼,他說,我忘記了所有的過去,有什麼不可以?

街頭轉角,一叢植物映入眼簾。是了,這就是迎春花,在寒風中瑟瑟搖曳。風雪過後,相信不需要等待多久,眼前便會出現點點嫩黃。春的顏色。

手機響起,溫和的中音從那頭傳來,“小懶貓,可以起床了,要遲到啦。”我懶懶回應,撒著嬌,躲在被窩裡偷笑。每天清晨此時此刻,是我唯一可以奢望擁有的幸福。幸福不可以太貪心,你能被我擁有的,只有那麼多。思念嫋嫋,怕要的太多,連唯一的都不再擁有。

來了,又走了,世間很多事與物,都這樣輪輪迴回,來來去去。這個世上也根本沒有什麼是一成不變的,比如你,比如我。

窗外依然風雪連天。你的音容猶在耳邊,思緒飛逝萬千,彷彿看見踏入你的城市那一刻,你穿著黑色大衣,微笑敞開衣襟,溫柔攬我入懷,將風雪拒絕在衣外的世界,所有的愛戀思念,靜止剎那。

此生無約寫於2005/01/12

亂彈

思維有點混亂,病了幾天,所以學會了把胡思亂想變為胡作非為。床上窩了一天,睡得昏天昏地,老媽說:“你都快成小豬了!”嘻嘻,做豬有什麼不好?做只耍點小聰明的豬更是有福。算起來,我還是隻挺乖的小豬,不吵不鬧,可以名正言順地貪吃貪睡不幹活,還喜歡上上網,看看喜歡的小說。而且,做豬的一大好處是,在捱罵時大可保持沉默,顧自呼呼大睡。竟有人好意思與豬計較?豈不是讓人笑掉大牙嘛!

還是喜歡下棋,撿了舊馬甲,衝進邊鋒網遊,行軍佈陣,覷著機會就扔顆炸彈過去,敵方可憐的司令出師未捷身先死,慘叫一聲亮了旗。我在這邊得意洋洋,對手已在那頭惱羞成怒破口大罵,出口成髒。至於麼?不就是空炸了你的司令贏也不過64分。

你看你看,一不小心,在別人口中,又當了一

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