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往事只能回味，當我從薩克斯風的憂傷中回到現實的時候，我常常悲哀地想，如果，如果時光可以倒流，我一定會更愛阿貓一些。沒有為什麼，只想阿貓能因為愛而不再絕望。

第二天傳來阿樂自殺身亡的訊息。這個訊息其實並不意外，但我還是震驚得呆立。這個妮子試圖自殺過好幾次，吞安眠藥，割脈，開煤氣，但都最終沒能成功。一般來說，一個自殺未遂的人幾乎不會有再次面對死亡的勇氣，但阿樂似乎固執得令人驚訝。她把自己弄得傷痕累累，但依然換不回那個男人決絕離開的心。我對她大吼大叫，都無法將她拉出瘋狂的沼澤。這個令我心痛的女子，我視如妹妹，不由自主地關心，憐惜，以及痛恨她對生命的輕賤。前幾次去醫院探望中碰到那個男人，我們悲哀地看到他埋在眼底的厭惡與不耐。可是阿樂不懂她這樣做只會讓那男人離她更遠，她天真地以為他會被她的真情所感動而回到她身邊。

這次，她選擇瞭如蝴蝶般地墜落，用豔麗濃重的色彩終於完成了她對死亡的親近。

放下電話，我衝進廚房，大口大口不停地吞著冰水，任由那透徹心肺的寒意刺激我的神經。不知幾時起養成的習慣，每當我沮喪、悲傷、絕望的時候，我往往對酒與煙視而不見，只尋求冰涼浸透的感覺從喉嚨瞬間蔓延到胃。心，突然痛起來。

腦海裡，我想起昨晚阿樂拿著酒瓶哭得唏裡嘩啦，說：“我那麼愛他，為什麼他還不肯和我在一起？”淚水將她精緻的妝容衝得一塌糊塗，像個皺皺的被弄髒了的布娃娃。

我不知道阿樂是否真的解脫了，其實她本來可以像天使般快樂。只是，被那份狂熱的愛戀迷失了方向，陷在那張網中，猶自掙扎，不願脫困。阿樂更不會知道，她用鮮血完成的畫面，硬生生地撕開了我一直掩藏在心底的傷痛，還有對回憶的莫名恐懼。記憶中的恐懼，如一個看不見盡頭的黑洞，嘲諷地看著我忍不住滴落的淚水。它不停地提醒我，原來就算我逃得再遠，依然逃不掉那種窒息的感覺。我最愛的阿貓，也是用這樣的方式永遠離我而去。從此，再也沒有人不停地問我為什麼這樣為什麼那樣。她與阿樂不同的是，阿樂是為了她的愛情，阿貓是因為無法面對病魔對她無情的摧殘與折磨。

二年前，因為無法面對阿貓離去時在病房大樓前面空地上定格的記憶，我遠離那個城市。

我只帶走了她的那枚戒指。

在我人生的歷程中，兩個墜落的女人，一個是我想用生命去愛的，一個是我真心關心的。

一直在想，生命存在的意義到底是什麼？無論我如何的嘲諷人生，我依然崇拜生命的存在。不願只是偉大的只是一紙空洞的吶喊，但也不願不擇手段地過於自我。我一直努力希望，生命於我，對身邊的每個人，都因我而快樂。

我還是一如既往地沉浸在薩克斯風的憂傷中，依然無法憤怒，依然每晚演奏著那首往事只能回味的曲子。如果，如果時光可以倒流，阿貓是否會因愛而不再絕望？阿樂是否會等到她生命中快樂的音符？

我回頭，看見她們於黑暗中，悄然而立，漸漸消逝。。。。。。

——從現在起，如果你不再問我“為什麼”，我將會加倍地愛你。

——為什麼？

——從現在起，你已不再問我“為什麼”，但我已再也不能夠好好地去愛你。

此生無約寫於２００５／０６／０１ 晚

後記：故事結束了。好吧！我承認，這只是個杜撰出來的一個男人的故事。其實我從沒去過酒吧，所有的描述都顯得那樣的蒼白，所有的一切，只不過我所臆想的場景，一個內心藏著傷痛的男人，幾句零亂的對白，還有那些沒有什麼深刻意義的不成故事的故事。有時候我真的不明白為什麼總會有很多像故事裡那樣的那麼傻的人，現在才明白原來自己也很傻。終日裡在網路裡我行我素，網姐說以真實的自我行走於網路吧，但我依舊喜歡這種旁若無人式的自言自語，將一個又一個願望以文字的形式訴說。腦海中浮現的是，林青霞所演的東方不敗，一身紅衣，目空一切，自彈自唱，恣意縱情。

當然了，我不是笑傲江湖的俠士，我只是喜歡那種天馬行空式的跳躍，喜歡那種想到哪寫到哪的隨意。那麼，我還是繼續我的蒼白，繼續我的瘋顛，繼續我的呢喃，而毫不在意別人投來的目光。。。。。。　。。

春去春又回

“我忘記了所有的過去。”這是我曾愛過的男人寫下的一句話。看著那一句話，我慵懶地笑了。過去能代表什麼？我也不想回憶過去，