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生活的照顧，過正常人的生活。這些年，我的生活總的說是不錯的，該有的有了，不該有的似乎也有了一些。不說志滿意得吧，但作為一個平常人，該有的有了，也應該心滿意足了。有時候，我想，這大概是暗示我兩個哥哥已難在人世。因為，否則，我不應該有這麼心滿意足的生活的。但退一步說，如果我兩個哥哥，一個都不在人世了，我有又什麼可以心滿意足的？畢竟，找到他們是我的最大的心願。

殺人（2）

最大的心願實現不了，談何滿足？

我還做過這樣的假想：如果老天給我一種選擇，讓我找到兩個哥哥，我願意老天拿走我現在的生活——哪怕只有一個，我也是願意的。這說明，我對兩個哥哥的想，不是一般的想，而是想得已經有一種大義凜然的犧牲精神了。我有時為自己有這種精神感動，有時又為自己這種精神感到憂傷，痛苦。我不知道，我的父母也好，我的兩個哥哥也好，他們的在天之靈，或者在逃之命，要知道我是這樣生活著，是會受到感動還是可憐我？但不管怎樣，我就是這樣活著，帶著一種痛苦的記憶，和痛苦的願望，活著，又活著。因為我不能把心裡的痛苦說出來，告訴別人，包括我妻子，所以我的痛苦從來沒有減少，反而在越來越多。我覺得，我的痛苦就像偷偷存在銀行裡的一筆贓款，不管你怎麼想，它們總是不會減少，只會增加。有時候，我真恨我兩個哥哥，他們把我好好的生活給毀了。但更多的時候，我還是在懷念他們，希望他們還活著，讓我們有機會相見。我經常想，如果有一天我們真的見面了，我一定會對他們大哭一場的，因為我從來沒有對我的親人哭過：他們給我留下了這麼多眼淚，可我從來沒有地方流。每每想到這些，我就特別想念他們，想讓他們看看，我會怎麼跟他們痛哭流涕的。

去年夏天，我帶女兒回了趟老家。我已經十多年沒回老家了，家鄉已經變得不成樣，我兒時熟悉的木頭老房子都拆了，變成了洋房新樓，門前屋後四處停著小汽車、摩托車，兒時的記憶已經很難找到印證。這無所謂的，因為我回來也不是為了尋找記憶。我回來是想給女兒認識一下爺爺奶奶，他們在我還沒有女兒這麼大的時候就離開了我，連一張照片也沒有留下，女兒心目中只有一個“口說無憑”的爺爺奶奶。我帶她回來是想給她一個“憑證”，就是墳墓。

墳墓在深山裡。這些年山上的柴禾多年沒人砍伐，原先的路經久沒人走，路沒了，消失了，只有茂密的灌木、荊棘、藤蔓，它們把整座山都蓋起來，包起來，讓我怎麼也找不到父母親的墳墓。找了兩天都沒有找著，我相信一定是不在了，只要在，我想我一定是找得到的。為什麼會不在了呢？我想也許是被山洪沖垮了，也許是被仇家搗毀了。我沒有去找鄉親證實，因為我怕他們告訴我：是仇家搗毀的。

仇家還有個後人，我知道的，是個女孩，比我小三歲。我兩個哥哥血洗她家時，她才三歲，而如今也是三十好幾的人了。十多年前，我最後一次回來時，我們曾經見過面，那時候她剛結婚，男人是個開鐵匠鋪的蠻漢，身板很厚實，讓她很來勁，知道我回來後專門帶著男人趕到我們村子，當著全村人罵我的祖宗八代。當時我還在部隊上，穿著軍裝，鐵匠好像有點怕我，他女人罵我時他在旁邊一言不發，到最後走時才把我叫到一邊，對我說：你那時才六歲，我女人對你這樣發火是沒道理的。我當時聽了有點感動，但接著他又說：我聽說你兩個哥哥還活著，你如果知道他們在哪裡應該告訴我們，否則……下面就是威脅的話了，很兇惡，很流氓的。我看著他，只是看著他，沒有說一個字。他非常傲慢地走了，甩下一堆嚇人巴煞的兇話。

說真的，結婚前我從來沒想起過他們，我一點兒都不怕他們。我畢竟是兩個殺人犯的弟弟，不是弱不經事的膽小鬼。結了婚，尤其是有了女兒後，我經常想起他們，擔心他們會來找我麻煩。但是這麼多年，他們從沒有來找過我麻煩。聽說他們也有了孩子，兩個，一男一女，老二跟我的女兒一樣大。我想，這可能就是他們不找我麻煩的原因吧，因為他們自己也有了後代。人有了後代就會有後怕，做事一般都會看得比較遠。這樣好，我想，大家都被生活拖累了，恩恩怨怨也就淡了。

殺人（3）

我正是這樣才決定回老家來看看的。

因為怕仇家知道我回來來找我惹事，我來也悄悄，走也是悄悄地。來的時候有願望，也有點擔心，走的時候什麼也沒有了，只有一把泥土。雖然找不到父母的墳墓，但山上到處都是墳墓，我隨便找了一座雙人墳，對女兒說那就是她爺爺