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的，而且他們似乎確信在他們需要的時候會有人出現。安全型的孩子認為事情會朝好的方向發展，同時他們的行為也更加自信。

●焦慮型依戀。

焦慮型依戀的孩子膽小、易怒。他們看上去焦慮、緊張，好像照顧他們的人隨時可能離開他們，把他們遺棄在一個可怕的、充滿敵意的世界上。

安斯沃思教授的“陌生情境”研究

20世紀60年代後期，維吉尼亞大學的心理學家瑪麗　·安斯沃思

（MaryAinsworth）進行了“陌生情境實驗”，這是一個針對兒童依戀的行為測試。在陌生情境實驗中，孩子和父母（通常是母親）被帶到心理學實驗室的一間屋子裡，孩子被放在母親附近的地板上。然後，在沒有任何預警的情況下，一個陌生人走進來。他什麼都不說，只是穿過房間坐在另一邊的椅子上。孩子對這個“陌生情境”的反應能夠反映出他的依戀風格。焦慮型依戀的孩子害怕地緊貼母親。迴避型的孩子完全忽視陌生人（奇怪的是，他們也忽視自己的母親）。安全型的孩子更願意去冒個險：他們冒險靠近陌生人，想知道發生了什麼事情，不時地回過頭來看看作為“安全後盾”的母親，然後再次向前。

●迴避型依戀。

迴避型依戀的孩子似乎不喜歡跟人親近。當別人擁抱他們的時候，他們會迴避——把身體繃得緊緊的。在成長過程中，他們變得很注意跟其他人保持距離。他們避免肢體和情感上的接觸，如果你靠得太近，他們就會後退。

孩童時期的依戀風格會延續到成年嗎？研究結果是肯定的。當然也有例外（一些膽小的孩子變成了企業家）。但是就大多數人來說，早期的依戀風格預示了我們長大後會如何跟別人打交道。通常，一個安全依戀型的小女孩長大後會是一個堅強、自信的女人。迴避型的小男孩長大後是一個冷淡的、疏離的男人。txt電子書分享平臺

第二章　不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此？（3）

關係劇本

關係劇本是關於別人會怎樣對待我們的信念——他們會怎麼對待我們，他們是否會喜歡我們，當一切進展順利的時候會發生什麼，如果發生衝突會有什麼後果等。關係劇本是在孩童時期形成的，而一旦形成，它就決定了在今後的幾年甚至幾十年裡，我們會如何看待自己和他人。

研究人員定義了以下三種主要的關係劇本，它們幫助形成了我們未來的人際關係型別。

●“有人會在我身邊”的劇本。

形成了“有人會在我身邊”劇本的人相信，人的本質是好的、善良的，需要的時候會得到幫助。這一劇本源於在家庭內外受到關愛的積極的早期經驗。這些經驗告訴孩子，他們優秀、有能力、有價值，會受到照顧。

●“我一個人不行”的劇本。

形成了“我一個人不行”的劇本的人相信，如果沒有其他人的幫助和指導，他就無法生存。這種劇本可能源於小時候家長和其他人過度保護的教養方式，這種方式讓孩子覺得自己脆弱、無能。或者也可能源於嚴格的、講究循規蹈矩的教養方式，這種方式讓孩子變得消極、唯命是從。

●“只能靠自己”的劇本。

形成了“只能靠自己”的劇本的人相信，需要的時候沒有人會幫忙，所以要生存就得自己獨立地去完成每件事情。這種劇本是源於小時候一些重要的人過於疏遠或者冷淡。孩子相信別人根本不在乎自己——覺得自己不值得別人來愛。

從健康的依賴到消極的過度依賴

你頭腦中的畫面

耶魯大學的羅伯特·阿拜爾森（RobertAbelson）是關係劇本研究的先驅。他認為，人們可以將這些劇本想象成電影畫面或者“內心獨白”。當我們就人際關係進行思考時，實際上是在想象自己會做什麼和說什麼，揣測別人會說些什麼或者做些什麼來回應，等等，直到整個互動過程都在腦子裡放了一遍。有時候我們把這些情景在腦子裡反覆播放幾十甚至上百次，每次只是對一些小的細節進行調整。對於大多數人來說，最基本的模式——劇本的核心——都沒變：基本上每次都差不多。

從這個意義上講，關係劇本就像“關係藍圖”：它反映了我們對事情會如何發展的期望，我們在腦中反覆地預演這些情節，這樣，當互動真的發生時，我們按照預期的模式做出反應，以達到我們想要的結果。如果你曾經想象，在約會的時候你從一開始就會舌頭打結，那麼在真正約會時，你說話也會結結巴巴。這就