第3部分(第2/4 頁)

5點45分的時候，特麗薩敲了敲埃倫的門，埃倫請她進來。她一坐下，埃倫就問她今天中午的事情。一開始，特麗薩沒有說什麼——她看上去有些緊張和遲疑——但是，幾分鐘之後，她開始比較自然地說話了。“情況就是”，特麗薩解釋道，“大家的確都很尊敬你。他們都很欽佩你。”

“好”，埃倫說，“那問題出在哪兒呢？”

“呃，沒什麼事，真的。沒什麼事。只是有些人跟你在一起的時候，我不知道怎麼說。。有點緊張。”

“緊張？對我？”埃倫特別驚訝。埃倫一直都挺自豪的，因為她在辦公室從來不發脾氣，從來沒有情緒失控過，也從來不會大聲說話——不管遇到多嚴重的問題。

“嗯，是的”，特麗薩說，“當然不是每個人都這樣。但是有些人。。我不知道該怎麼說。。他們希望能夠更多地瞭解你，也許你應該更開放一些。”

“開放？”

“是的。”

“什麼意思？我不明白。”

“哦，只是一些小事，我想。大家想要了解你。你下班後都幹些什麼。你的丈夫、小孩怎麼樣啊之類的事情。”

埃倫一言不發。她盯著辦公桌，擺弄著滑鼠和筆。突然她抬起頭，以特麗薩幾乎聽不到的聲音輕輕地說：“只是。。只是。。我不知道。。

特麗薩，問題就是我不知道該怎麼開始。”埃倫倒在椅子裡。“怎麼開始？”“你知道，開放自己，跟別人聊天，這種事情我從來沒有做過。”

“從來沒有？”

“沒有，幾乎沒有。”埃倫看著特麗薩，抿著嘴，又看向了別處。

埃倫的手指划著桌子的邊沿，她說：“我們家從來不這樣做，大家都不聊天，我們習慣各幹各的。”

“這樣啊！”

“是的，就是這樣。我小的時候，跟我弟弟還有些話說，差不多也就只是這樣了，跟父母沒什麼可說的。甚至是我爺爺過世的時候，我們都沒有談論過這些。只是一起處理後事，收拾他的屋子，打點好一切，然後繼續我們的生活。”

“哇哦。”

“很奇怪嗎？難道不是所有的家庭都是這樣的嗎？”

“呃，不是。我家裡就不這樣。”

兩個人沉默了幾分鐘。外面辦公室的電話響了，她們都沒去接。最後埃倫笑了笑，咬著嘴唇，搖了搖頭。“開放，嗯？他們想讓我敞開心扉？”

特麗薩點了點頭。

“特麗薩，說實話，即便我想這麼做，我也不知道該怎麼做。”

沒有人天生就具有自我挫敗的人際關係模式。我們從與父母、兄弟姐妹、老師、朋友等的互動中學會了這些關係模式。在這一章，我們來看看人們是怎麼失去了健康的依賴模式，而變得過度依賴和疏離。

第二章　不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此？（2）

與生俱來的依賴：生命中最初的聯結

我們生來就是依賴的——每一個人都是。就像狗、黑猩猩和其他哺乳動物一樣，人類如果沒有父母長時間的悉心照料，根本活不下來。我們依賴父母提供生理上的營養（比如食物），同時也依賴他們給我們微妙的“精神養料”——關懷、愛和肯定，這些養料幫助我們建立自信和良好的自我意識，每個孩子都需要它們。最初的關係將會影響我們的一生，這種影響可能是好的或壞的。早期關係中有兩個方面決定了我們將會養成何種依賴模式。依戀風格影響到我們對依賴的感覺——它決定了我們的情緒反應。關係劇本則影響到我們對依賴的看法——它決定了我們的期望和信念。

依戀風格

如果你跟小孩子相處過，你就會知道每個小孩都有自己獨特的跟他人互動的方式。有些小孩很膽小，容易受到驚嚇；有些小孩勇敢、膽大；有些小孩活潑、愛笑；有的小孩心思比較重、靦腆而拘謹。

小時候，我們都會發展出自己獨特的依戀風格——我們特有的跟其他人相處的方式。遺傳可能有點作用，但更主要的，還是小時候父母或者其他養育者對我們的教養方式決定的。

加州大學伯克利分校的依戀研究專家瑪麗·美茵（Mary　Main）發現，不同文化中（東方或西方，城市或農村）兒童的依戀模式具有顯著的共通性。不管是來自舊金山還是斯里蘭卡，大多數學齡前兒童可以歸類到以下三種依戀模式之一：

●安全型依戀。

安全型依戀的孩子較為平靜和自信。他們認為其他人是值得信賴