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州立大學的研究人員威拉德·哈塔普（willardhartup）發現，在我們的成長過程中，我們會運用不同的標準去選擇朋友。友誼的演變經過以下三個不同的階段：

·階段1：便利。

孩子們在3歲左右開始交朋友，那個時候，朋友大體上都是基於便利而選擇的。離得近是最重要的，孩子們傾向於花更多的時間跟隔壁的小孩玩，而不是住在後街的孩子。

·階段2：價值。

進入青春期的時候，我們擇友的標準發生了變化，我們選擇朋友是基於他們能為我們做什麼。我們看重舒服的感覺和相互的信任，但是這有時候會跟青春期想要跟受歡迎的、地位高的同齡人交往（那樣我們就可以是“一夥兒的”）的想法產生衝突。書包　網　。　想看書來

第五章　朋友間的健康依賴（7）

·階段3：相互依存。

長大成人後，我們更多地關注朋友的內在品質（幽默感、興趣、態度、道德觀等）。在從中年到老年的階段，我們更關注相互的依存，共同的價值觀、相同的愛好、信任和可靠變得尤為重要。

友誼過度依賴的訊號

不安全感、佔有慾和過分認同——這些是你正跟過度依賴的朋友交往的主要訊號。

●不安全感。

不安全感有各種不同的表現，從無止境地要求安慰（而且根本就沒用）到毫無目的頻繁打電話（不只是為了確認你還在）。不管是什麼樣的方式，不安全的友誼通常反映的是缺乏自信和脆弱的自尊，當你要幫助你的朋友改變他缺乏安全感的行為時，你需要記住這一點。瞭解這種不安全感的由來，使你能夠更理智地而不是情緒化地處理事情。

●佔有慾。

當不安全感成為關係的一部分時，隨之而來的就是佔有慾。在一定程度上，缺乏安全感的朋友覺得自己不值得你去關注，並且他們認為你最後肯定會對他失去興趣，然後離開他。當有佔有慾的朋友覺得受到威脅時，他的第一反應就是在你周圍建一道保護牆，並且試圖將其他人隔絕在你的生活以外。如果你建議帶別的朋友一起去旅行，將遭到強烈的抵制（並且有一連串站不住腳的理由來解釋為什麼不能帶別人去）。你要記住，不管他將你和外界隔絕的行為有多明顯，你的朋友對於自己的行為以及可能造成的影響都是完全無意識的。那麼，如果你把一切挑明，他可能會感到震驚，甚至是憤怒。

●過分認同。

時不時地，我們都會遇到這樣的事情：你買了一雙新鞋或新衣服，一兩天之後，你的朋友也穿了件一模一樣的。這可能讓你覺得開心，也可能會心裡不爽，這取決於你的心情，但是有一點是肯定的：如果這種效仿行為過多，就反映了深層次的友誼問題。毫無疑問：我們都會效仿我們尊敬的人（這就是為什麼孩子會效仿父母，青少年會效仿搖滾明

星）。當認同漸漸變為過分認同，就會出現問題——兩個人之間的界限變得模糊。如果你開始感覺到自己的一舉一動似乎都被關注著，而且你的朋友以一種不健康的方式認同你，這時候，你就要提高警惕了。

在關係中創造空間

一旦你發現友誼中存在過度依賴的跡象，那麼下一步需要做的是：避免陷入不健康的關係遊戲和關係陷阱。以下是三個有用的策略：

●控制不安全感/被遺棄的恐懼。

為了幫助過度依賴的朋友控制缺乏安全感的行為，首先讓我們撇開行為本身來看看它的根源。你也知道，問題的根源是脆弱的自尊和被遺棄的恐懼，你要嘗試以某種方式來激勵他的自信，同時向他保證你不會離開他。如果你的朋友很依賴你，你別生氣，而是關注他有多麼恐懼。很可能，他是失去了自己的成長動機——他沒有前進的意識，而只是在維持現狀。你的朋友知道的唯一一件事情就是，他必須牢牢地抓住你——他越緊張，就會越黏著你。你必須幫助他認識到，你們之間的距離並不意味著危險——哪怕你們的關係變了，你也還是會這樣對他。

●設定並且保持界限。

有同情心並不意味著屈服於你朋友的恐懼，或者每次他覺得焦慮的時候都義無反顧地去救他。相反，同情心應該用來為你們的關係創造距離。當你關注對方的感受而不是他令人不快的行為時，你可以開始設定一些限制（溫和地），然後保持界限（堅決地）。如果他過於頻繁地打電話找你，你要讓他知道你太忙了，沒有時間跟他講話——但是，一定要溫和地說，而不要生氣。如果你覺得被打擾了，你