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性行為導致自己跟別人“隔絕開來”——他越來越多的時間活在自己的世界裡，總是掌控一切，但是從來不會跟其他人建立令人滿意的、有意義的關係。

障礙性疏離的模式

每個過度依賴的人都用不同的方式表達依賴的需求，同樣，每個疏離的人都有自己獨特的方式來保持和他人的距離。過度依賴的人可能在某些方面過度依賴但是在其他方面並不這樣，同樣，疏離的人也可能在特定的方面（比如戀愛關係中）表現出疏離而其他方面（比如友情）卻不這樣。

研究者定義了障礙性疏離的四個主要模式：

●退縮型疏離：羞怯模式。

退縮型疏離者在周圍有人的時候覺得不舒服。他們的社交焦慮非常嚴重，以致他們根本不可能進行社交活動（相反的，他們會躲在角落，內心偷偷期待跟他人交流）。退縮型疏離者通常有為數不多的看上去比較“安全”的朋友（家人、一兩個熟人），除此之外，他不跟其他任何人交流。

●憤怒型疏離：挑釁模式。

憤怒型疏離者透過表現敵意來保持距離。有時，這種敵意會轉變為多疑甚至是偏執——憤怒型疏離者幻想別人在暗算自己。他們有時會變得很可怕（有時，他們會罵人或者打人）。但是需要牢記的是，憤怒型疏離者的敵意是一種防禦：潛意識裡，他們覺得悲傷和孤獨，敵意的行為有助於掩蓋這些情緒。

●自戀型疏離：自我中心模式。

自戀型疏離者用想象出來的優越感作為避免跟他人接觸的理由。自戀型疏離者透過表現自己比別人更聰明（或者更堅強、更漂亮/帥氣），來使他們的疏離行為合理化（畢竟，“更差”的人不值得他們浪費時間）。就像憤怒型疏離者的憤怒一樣，自戀型疏離者的自我中心也是一種防禦，幫助壓抑他們內心的無力感，不進入意識層面。

●膚淺的交往：勉強為之的模式。

膚淺交往的人可能根本就不表現出疏離。他們一般都有很多朋友——有時候甚至數量龐大（事實上反證了關係的膚淺程度）。這些膚淺的社會關係通常是一些共同的任務（比如工作）或者共同的愛好（比如運動）為中心。除此之外幾乎沒有任何情感深度。與這類人的關係通常在剛開始的時候特別愉快，但是過不了多久，除了一起完成任務和表面上的共同愛好之外，這些人就沒法再進一步深入交往下去了，關係變得越來越令人沮喪（尤其在友誼和戀愛關係上）。

第二章　不滿的根源：我們是如何隔絕了彼此？（6）

你對其他人的不良關係模式的反應

為了重建健康的依賴，你必須瞭解自己對別人不良關係模式的本能反應，從而改變你的反應模式，避免關係陷阱。透過回答下面的問題，你能更好地理解自己對周圍過度依賴和疏離的人的反應模式。我們會在第三章仔細分析你的答案。

對於給定情境，選擇一個最能夠描述你的反應的答案。

當我意識到某人過於依賴我的時候，我本能的反應是：

1）　盡全力幫助他——如果他們依賴我，肯定有充分的理由

2）　跟他保持距離——我不想鼓勵他變得更加依賴

3）　我來處理——如果他崩潰了，自然需要有人來接手

4）　看不起他——每個人都應該像個成年人的樣子，照顧好自己，不能指望別人來解救

當我在乎的人要跟我保持距離時，我本能的反應是：

1）　鼓勵他們說話——我願意付出額外的努力來維持這段關係

2）　檢討自己——也許是我做了什麼會導致他們退縮

3）　在別處尋找——在這段關係當中得不到的，可以從其他關係中獲得

4）　不想它——對於你控制不了的東西，擔心也沒用

人們常常把過度依賴和女性聯絡起來，而男性則是疏離的，但是我們的研究證明並非如此。1995年，我們匯總並分析了幾十年來公開發表的研究成果，涉及中小學生、大學生、成年人和心理疾病患者——幾乎有上千人，覆蓋各個年齡層。結果很明顯：過度依賴的男人和女人一樣常見，而疏離的女人也和男人差不多。

我們不能讓性別刻板印象妨礙了我們的思考。為了理解自我挫敗的人際關係模式，我們需要打破刻板印象，從而當過度依賴和疏離出現的時候，能夠識別它們。

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