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己承擔，擠壓風乾了的生活。

我感覺得到這個盒子裡的靈魂正鑽入我的身體，讓我再分不清那些刻在我腦海裡的經歷、見解和情感哪些是她的，哪些又是我的。txt電子書分享平臺

被記得與被遺忘的

她習慣說我自私，從不在乎傷害任何人。其實她一直如我般自私，只是我們關心自己的方式不同而已。我們並不寄望於在物質上求助於人，但都在情感上索需無度。只是，她選擇了做一隻貓，把自己的希望表達為對世人的憤怒的虛假的鄙視。因為太想得到而害怕失去，繼而轉化為對擁有的推辭。她擯棄著世俗，堅持她想象的貞烈，用一方牌坊鎮壓著慾望，一方恐懼失落的牌坊。我和阿土是經過一場“人”字形的跑道，在某個站點“分道揚鑣”，她一順到底地壓抑，而我在我循規蹈矩的終結尋求迴歸自己。因為我迷戀上了“意義”，我想知道自己存活的目的。對我而言，它可以是壯烈而偉大的，即使相對於別人而言微不足道。它屬於自己，滿足或抨擊某種期待，讓人刻骨銘心，聯絡情緒。我一直認為我比阿土更愛生活，她只接受生活的順向，一直避免逆風而行，躲藏在一個無人島，禁止任何人涉足。這是她的缺失。

陸離是一個正常標準上不錯的結婚物件。顧家，能幹，有不錯的社交能力。和他的交往完全是大學平常司空見慣的現象，很多時候我試圖尋找一些與他的特別回憶時腦中竟一片空白。對這段經歷的評價我只能說滑稽地“悲慘”而又必須，這個世界最讓人難過而無語的過程不是一再做錯事，而是，當時無論怎麼做都是對的，最悲哀的結局不是無止境的後悔，而是連後悔的資格與可以後悔的原因、理由都沒有。也許這樣說來源於我沒有實際的經驗與無知，但這是我的真實想法。

我所有的來源於我當時依舊單純的理想。我只是期待一個懷抱，當我悲傷時可以接納我，不需要任何語言的修飾，只要靜靜地任時間在一個動作上淌過。陸離的懷抱溫暖而厚實，抬起頭可以看到他的笑容，童話般乾淨。對我來說，他最重要的優點是出奇的脾氣好，長相也很好，滿足人沒有愛情時“愛情”的虛榮。很多人都是覺得我是配不上陸離，包括我自己，我並不是羞愧於我平庸的長相，而是我覺得我在糟踐他的天真與時光。我是一個活得混沌卻腦袋清晰的人，我十分清楚自己想要什麼，他沒有我希望的深邃的思維，敏感的神經和叛逆而奔放的身體，能夠引人好奇與猜測的氣息。因為無足輕重，我甚至記不起當時如何開始，享受被羨慕、嫉妒甚至成為眾矢之的。很多人都覺得如果大學裡的愛情難有結果，我和陸離一定是個例外。所有人對我們的結局都很意外，我也很意外，並非對我們的愛情十分自信，而是，我終於聽到陸離親口對我說出兩個字：分手。我說，恭喜你。他依舊無辜孩童般不解而意外地看著我，我的確很替他高興，他終是講破註定與不幸。我等他說這兩個字，因為我的猶豫與矛盾終於結束，不用去考慮結果或是更多。擔憂著自己給他帶來未知的可能消除，這種可能並非出於我的意願，而是，我對我不能把握和控制的情緒、性格、處理人事的態度讓我有傷害他人的危險。他天真的世俗著，而我卻混沌地世俗著。或許我的確有愛過陸離的時候，只在他說出這兩個字的一剎那，因為只在那一剎那，我覺得他是長大為成熟的男子了。

他愛著阿土，愛上了一隻貓，一隻拒絕感情的貓，一隻聽《笑忘書》的貓。阿土的家庭給了她放任自己不信任的根源與理由，本來我由衷地替陸離高興，但是他愛上了阿土，一個極妙的諷刺，因為愛上阿土不會比愛我使陸離受到的勞累更少一些。阿土如我所想的一樣並不愛他，或許說只是還沒有愛上他，因為我相信阿土是十分希望愛情的，她所有親情上的缺憾註定要在友情，更可能並應該在愛情上得到補償。所需的只是時間，讓她能夠放心寄託信任。阿土對陸離的拒絕並不意外，她不愛他，對他只是她不喜歡的社交場上熟人，她不會剝開她的冷漠去對一個她這樣認為的人的難過與無奈表示同情。

陸離發揮他工作與人際場上的精明能幹，在單位很得讚賞，而我在與他同一個市卻要坐近兩個小時的車的一家小公司裡不緊不慢地做著職員。

我愛這個世界和它給我的所有傷痛與快樂。然而，我發現我的生活似乎越來越少新鮮空氣地注入，缺少澎湃，大起大落是我生活的發電廠，只有它才能給我不停歇觸動細胞中的敏感因子，讓它們每一刻都是充滿生機，躍躍欲試的。只要一停歇，它們就立刻死亡。然而我的現狀是呆板與治標不治本的強迫知覺。反覆看一部電影，看到麻木