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，像是完成了一個儀式。而這種感覺，我只在聽王菲的歌的時候出現過。

一個月後，我們兩個同居了。

我們從本來各自的出租屋裡搬到了一間新的稍大一點的出租屋。白天睡在一起。晚上一起去上班。租的房子離酒吧不是很遠，我們每天晚上六七點的時候出門，凌晨四五點回到家裡。然後用一整個白天的時間補眠。

他有時白天睡不著，就爬起來就著隱隱約約的日光寫東西。寫散文或者詩歌。在那段同居的日子裡，他寫了很多詩，也投過一些稿，但都石沉大海般地沒了音訊。在那些不動聲色的凌晨，他擁抱我，然後我們小心翼翼地接吻。他戴著一枚褐色的玉佛。色澤通透。只是整塊玉彷彿被歲月磨去了。那個佛沒了眼睛鏡。沒了嘴巴。沒了鼻子。沒了衣褶。沒了肚臍。只剩下一個大概的輪廓。像是剛剛被開採出來，經過了那麼多年，如同一個輪迴，再次變成了這種胚胎的模樣。我睡覺時總是在輕輕地撫摸它。感受著玉佛身上帶著的他的溫熱。然後我靠過去，吻他的胸口。

他從不叫我的真名李木，而是給我取了一個小名。有時我在夢裡就會聽見他依稀地叫道：“小木。”接著我全身就會微微地發燙。我就會過去抱緊他。我們像是兩個孤獨的旅人，靠兩份冰涼的寂寞，湊在一起取暖。txt電子書分享平臺

4。　天地之心　羅浩森（3）

這樣的日子並沒有持續太久。半年左右，一個電話打到了我的手機上。電話裡一箇中年男人的聲音告訴我，他們公司相中了我，想讓我下星期去他們公司一下。我在那一瞬間突然想到王菲在演唱會上所有人等著她空虛渺茫的聲音的模樣。那是一個多麼偉大的時刻。於是我考慮也沒有考慮就答應了。

那天晚上我把這件事告訴了他，他的表情僵硬了一下，然後繼續拿著那隻劣質的話筒若無其事地唱歌。凌晨走回家的時候，他對我說：“我們分手吧。”

臨走前我們還是吵了一架。我指著他說：“你是不是早就嫌棄我了現在才找藉口來和我分手！不然我們難道不能像以前那樣嗎？”他冷笑地看著我，然後說：“不是這種問題。而是你真的成了一個所謂的歌手，你就再也不會唱歌了。你髒了。”

那天的黃昏狗血得一塌糊塗。臨走前無論再怎樣吵架，他還是把那枚玉佛送給了我。我在路口撫摸著它，像是撫摸著一段令人心痛的回憶。

去那間公司的時候，一箇中年男人讓我試唱兩首歌。我唱了王菲的《麻木》和莫文蔚的《陰天》。然後我又唱了《笑忘書》和《當時的月亮》。男人搖了搖頭，選了兩首當下正流行的歌讓我唱了一遍，接著說“你以後唱歌的時候，也要照著這種感覺唱”。忙完後已經是晚飯的時間了。離開時男人說：“如果以後真想紅的話就改個藝名吧。現在這個名字聽著像個男人名。”

從建築出來的時候，我給他打了一個電話，電話裡我什麼也沒說就掛了。然後蹲在路邊不顧儀態地號啕大哭起來。我從口袋裡摸出那枚玉佛，狠狠地摔在地上。然後惡狠狠地對自己說：“李木你這個王八蛋，李木你這個王八蛋。你真是個不折不扣的王八蛋。”

【1990】

我等待，有一天能親自摘下一束清晨最美的鮮花，放在高山的荒冢上，寫下我的名字。

我的名字叫李木。桃李滿天下的李，樹木的木。這個名字被我一遍又一遍地寫在作業本上、試卷的姓名欄上，寫了十多年。麻木了，也就不再那麼厭惡了。如果我對它厭惡，那麼我將是悲慘的。因為這個由寥寥數筆構成的冰冷符號還將伴隨著我的一生，伴隨著我的生老病死，無孔不入地滲透進我的生命裡。甚至在我死後，它依然肆無忌憚地代表著我。人們不會說“我死了”，而是說：“哦，你看，李木死了。”我的肉體會變成一捧天地間的塵埃，受人香火的是那兩個字，李木。

我總在想人活著的意義。人不該為什麼而活著，人又該為什麼而活著。我老是抑制不住地想這些文青得有點噁心的東西。我每天在同一所學校裡，穿著所有人都會穿的校服，聽著同一個老師喋喋不休，千人一面。千篇一律。日復一日的課程，日復一日的作業。我不明白這他媽的屬於不屬於我的人格失真。快點長大，結婚生子，然後死去在某個季節。留下個李木的名字供人弔唁。這不會是我的生活，但這恰恰是我的生活。

我的人生就像是現在飛向我的一顆籃球。它安靜地在空中旋轉著。默默地旋轉著。靜靜地旋轉著。然後默契地掉進我的手中。然後再由我傳給另一個人。它在我們的掌控之中心照不宣