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一個已婚男人，還要去愛他，這真是自討苦吃，我覺得我真傻，真的很傻，但是我就是管不住自己。當然最近幾年我變得冷靜了，一個女人冷靜了意味著什麼？讀了中世紀的修道院的故事沒有，還有狄德羅的小說《修女》？宗教禁慾本身就違反了人類生理的本能，貞潔修行的是泥雕木塑的活死人，抗拒不了身體慾念的就變成了人格分裂的瘋子。冷靜了的單身女人屬於哪一類呢？你說說，這難道就是正常的嗎？

第一年，我和我的導師相互都很尊重，沒有什麼不正常。第二年，我們更熟悉了，更何況歲數相差不算大，彼此之間就隨便多了，有時候相互稱“你”，私下裡我也不叫老師乾脆叫名字。他是一個很隨和的人，也沒有架子，三十幾了還像孩子似的，又愛玩又愛樂，籃球排球網球都會一點，不太精但是過得去。休息天總是邀上我還有一些男生坐OK廳唱歌，他的嗓子特好聽。當然我不太會唱歌，我喜歡聽，總是坐在一邊靜靜地聽，也沒有太多的話。後來我們好了，他說他就喜歡我一個人不吭聲的安靜的樣子，真好。他說現代的社會中的一些女人太不安靜，太愛表現，失去了女人的溫順嫻淑，那樣的女人男人是不喜歡的。你說怪不怪，這種理論要是在往常要是從另外一個人的口裡出來，我肯定要反駁。我最討厭男人給女人定一個框框，說你們女人應該這樣不應該那樣……我會說你有什麼了不起？憑什麼對我們女人來指手劃腳的，難道我們誰靠著你們來供養了？可是，當遇到了一個自己喜歡的男人，就會變得沒有了原則，明明不認為正確，還點著頭安靜地聽著。在那一段戀情中努力地扭曲著自己的性格，希望做一個情人眼中的理想中的好女人。

第三個故事：直到今天我還在愛他（6）

“直到今天我還在愛他。”也羚望著頭上列車車廂的頂燈，語調有些淒涼。我想那一定是一個很出色的男子，能夠被女人愛的男人應該是幸福的，但是在生活中很多的男人卻是在逃避女人的愛，他們並不覺得幸福，他們覺得愛是一種負擔。這也是男人和女人性格矛盾的所在。

如果真心地愛過就不應該問值不值得，你說是嗎？我真的很矛盾，有時候心裡堵得慌，我想我真的是很不值得，愛上了一個不該愛的人；有時自己又開脫自己，說既然愛過了何必去想那之中的不愉快呢？ 說了半天的感情，你大概誤會我是一個學業不專的人，其實我的功課很好，學習對我來說真的不是負擔。他說我是他見過的學生中不多的有思想的女性。你看，說我安靜溫順的是他，說我有思想也是他。男人真怪，總是依照他們的好惡捏造一個女人，什麼都得他們說了算。他們希望你怎樣你就得怎樣。我們在一起的時間多了，談話的題目也寬泛了。除了必修的課程而外，宗教的文學的哲學的史學的甚至天文地理幾乎無所不包，談得興奮就哈哈大笑，笑過之後我突然覺得我和他一起似乎有一點太無拘無束。

後來想想，我們兩個都是很剋制的，要不然早就好上了。他剋制當然是為了他的妻子和孩子，他的妻子和孩子在另外一座城市。但是我剋制是為了什麼？我問自己。我自己答不出。也許是為了保全自己，可是我有什麼可保全的？貞潔嗎，名譽嗎？這是九十年代，誰又給你來立貞潔牌坊？為了保全他嗎，保全他的那個家庭？但是我根本不認識那個女人，她和我不同只不過是她比我先遇見了他而已，只是一個機緣的問題。現在我和他相遇了，我知道我們彼此相愛，退一步來說我們彼此相互傾慕，難道我就沒有和他要好的權利？我很苦，偷偷地愛一個人是很苦的。那一段時間我吃飯很少，整個人都瘦了，精神很委靡。我到他那兒去，我也不想多說話，靠在沙發上不動。過了好一會，他才從電腦上下來，開始還沒注意，依舊談這談那的，後來覺察了，他坐在我身邊，注意地看我，說，瘦了，是否功課太辛苦？那一下子我的眼淚不斷地往下流，很多年離開家一個人在外面唸書，很少有人對我說這麼親近的話。也有一些好同學好朋友，大家一起多半聊些高興的事，也不會談得太深入。

我承認我很主動，兩個人的事總得有一個人主動吧？他的顧慮那麼多，當然我比他考慮得要單純一些。那一天在他的床上，他點著了一支菸（平時他很少抽菸），吐出一口青色的煙霧，他說，你把我害苦了，老師和學生，本來就說不過去，再說我還有家……他說：“你真是的，明知道還這樣。”我摟住他不做聲，雖然他的話說得不大中聽，我還是幸福得不得了。他在我們學校是很不錯的，又年輕又有學術成果。也許我天生的對當老師的人有好感，當第一天看到他我