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了，愛似乎也就枯萎了。三十歲一過，我就明白了“花到堪折直須折，莫待無花空折枝”這句詩的意思，那麼直接淺陋的句子先前就是弄不明白。雖然知道這意思是對男人而言的，但是對於女人來說，意義也一樣。

兩年的時間飛快地過去，我們的感情也由剛開始的新奇過渡到平淡得如白開水。反正年輕，考慮得不多，什麼經歷過了也不知道害怕。禮拜天，同學們回家的回家逛街的逛街，我和他躲在擠了八個鋪的宿舍裡，點了酒精爐子做飯燒菜，吃飽了喝足瞭然後鑽進單人床鋪上放下蚊帳*。其實我不說你也許也清楚，現代社會的單身男女他們的單獨的生活是表面形式的，誰也不會去限制他們的一舉一動。為什麼我能夠對男人和女人這樣的事可以看得透，因為我有一個瞭解的過程。如果不瞭解，永遠是霧裡看花，那一層窗戶紙的浪漫就永遠沒辦法戳破。如果我今天遇到他，我想我們可能只會點點頭然後各人走各人的路，好像沒有發生任何事。這和我小時候讀的言情小說的情節不太一樣，可能當時太年輕，所以不會有感傷也沒有一點點情緒的波動——據說這才叫做跟上了西方人的現代思維。不知我是在哪一本雜誌上讀到的一個觀點。

兩年後他大學畢業，走之前他一直避免和我談到我倆的事，每天傍晚再也不來宿舍的窗子下叫我，相反的卻是我端了一缸子飯菜去他的宿舍找他。也不是冷淡，但他故意疏遠我，我看得出來。我們兩個人單獨相處他都不敢正眼朝我看，講話支支吾吾的，好像我們交往了兩年之後反而變成了陌生人。孩子的感情不能長久，我想我們是不是太像兩個孩子，有吃的就吃有玩的就玩，等到到了該誰負一點責任的時候，就完了，誰都不願意負責任。看著他蹲在宿舍的地上忙忙地收拾他的一堆亂七八糟的東西，我趕忙幫著他收拾。那是一個六月的下旬，武漢市那幾天熱得厲害。宿舍裡沒有裝電扇，我和他，我們兩個都熱得滿臉通紅滿頭都是汗。他穿著短褲和小背心，光著胳膊，我聞到我熟悉的男孩子的汗味，對我來說曾經是那麼的親切。他不和我說話，我也賭氣不和他說話。一切都收拾好了，他還站在當地拿眼睛四下望，似乎唯恐扔掉了任何小物件。但是扔下了我這麼一個大活人，他卻似乎沒有一點點感情。男人壞從小時候就壞起，只不過年紀大些的男人壞得更加老練更加有心計。他家在大城市，他害怕我纏住他弄得將來挺被動。他甩我的辦法就是裝傻，可以避免和我正面接觸到這樣敏感的問題。那時我年輕，也好勝，也不願意低下頭央求著他繼續地愛我。很早的時候，我也曾經考慮過將來我們倆的感情會怎樣發展？不過我以為這是一個遙遠的的問題，我想我和他都這麼年輕，考慮那麼多幹什麼？誰能保證明天的事？事情到了這地步我應該是想象得到的，我的確並沒有奢望過和他過一輩子，但是畢竟好了這麼幾年，一朝分手，在心裡，我好像有一些東西撕扯著割捨不下。但是他卻不，男孩子的心一冷，望著他的臉色都覺得他殘酷。

第三個故事：直到今天我還在愛他（5）

第二天他動身回家，我沒有去車站送行，那天我正好有一門課要期末考試。送了他的同學回來，說他在車站呆呆地等，以為我會在最後一刻出現（像劣質電視連續劇的情節），結果我沒去。我說你們就算定他是在等我？他們又說他踏上火車車廂的扶梯時落下了眼淚，先前一直忍住沒哭。那天傍晚我沒有去食堂打飯，我坐在宿舍的窗戶邊手裡拿了一本書但是並沒有讀進去。窗戶外的樓下有男生在喚同一幢宿舍裡的女生的名字，我聽見他們高興地呼著應著的聲音。好像就是那一刻，我覺得我已經老了，心裡有一種滿是滄桑的感覺。

第二年大學畢業，我考上了北方一座城市的研究生，研究世界史，就在那一年我離開了武漢。

我讀研究生，我的導師是一個剛剛從另一所名牌大學畢業的博士生，很年輕，北方人。他有家，但是家不在本地。剛認識的那一天，他說：“‘也羚’，你的名字好奇怪。”就和你說話一樣，你知道當我聽到這句話的時候心裡是怎樣的想法……你可以猜想到我下面要說些什麼，你會說我是個情感沒有止歇的女人。有人說愛情這東西是一件消受不起的奢侈品，一生這麼鬧上幾次會給人帶來極大的精神傷害。我也不知道我是怎麼搞的，這一生好像離了愛情不行似的，一次一次地受挫折還一次一次地去愛，每一次都想這一次可能比上一次強，我想，我該不會老是那麼倒黴吧？但是偏偏的我就是一次不如一次，等到我開始絕望了厭倦了，我也就老了，可能這就是女人一生的路。這一次不能怪別人，全都得怪我，明明知道他是