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的中間，想著，如果兩輛列車同時駛過，在中間，耳膜會不會破裂？

坐公交的時候；暈車愈演愈裂。只是再不敢吃那麻痺中樞神經的茶苯海明，怕記憶遺忘的越來越多，怕年紀尚未老去，卻已開始什麼都記不住，哪怕是轉身的事。然後就任由它難過如死的暈。然後發現自己是那麼衰老，記憶力嚴重下降。或許腦子用的太多了，想得那多了，所消耗掉的，就嚴重超支。

然後我想或許遺忘是件好事，至少不會為了前塵往事而陷入泥淖般的無法自拔。人都渴望那一杯“醉生夢死”，往往，當你心心念念想著找得那一杯半盞的時候，時光就已如車輪輾過，軋碎一地記憶，徒留半世傷懷！想著想著，便感覺自己是那麼煽情，然後無比自嘲。

我想起一年前，也是在這樣的季節，我覺得人生一片黑暗，成日成日的窩在小島家中哀怨悲傷，然後小島帶著我出席一切熱鬧的場面，就這樣，認識了盧為，認識了張周南。現在小島離開，盧為不知究竟，張周南下落不明。

世事無常，人生未知。

而每當公交駛過那條必經的大橋時，火車就會遠遠而來，疾馳而過，在我的心裡留下一路的轟鳴的時候，我就會不自禁的想起張周南那個擁抱。當他突如其來抱住我的時候，我也是聽到了火車開過的聲音吧！

然後在那個時候，在我坐在公交的靠窗的位置上望著火車滾滾而來的時候，我就會想著，我的小島，是否會在某一輛不知開往何處的火車上，臨窗而坐，望著窗外，一個人沉思？還是，也會與她的七七，同樣有著想念的寂寞？

想念的寂寞？曾幾何時我是那樣想念著一個人，想得心酸流淚。我握著自己冰冷的手，他的那句話，便有生生的響起在耳邊。

藍河握著我的手，說：你的手再也不會冷了。

你的手，再也不會冷了。可是這麼多年來，我的心都上了霜。

那時候，我以為，如果沒有與藍河的執子之手那麼無論與誰的偕老，都不過是一樣的人生，過過，也不過幾十年。我矯情的讓自己無時無刻的想念，然後假裝堅強，努力著走過這些年，微笑著看待著這一切，像那些故事裡般期待著他總有一天會回來，回來，帶我離開！

可是呢？

張周南說，如果他真的站在你面前，你還能堅決的說，你還愛著嗎？

什麼都變了。我變了，藍河變了，那份感情，也變了。

我曾在心上屠城埋葬，以為生生世世惦念，到底輸給時間。

時間到底過去了多久？這麼多年，我們都在各自成長著，有了不同的路，交集越來越小。

有一句話，說：你和我，也不過，見一次，少一次。而如今，我們還有見面的機會嗎？

我親愛的小島，我們，還有見面的機會嗎？

我多麼希望有一天，我們能夠重逢，彼此歡笑，然後，再不害怕失去！

可是，我們什麼時候才能再見？還是，真的只能在夢裡守望？只是這守望，也是少的可憐。

小島走後，我只夢到過一次。我夢到了小島，夢到了我們一起的那些年。她站在成片的金黃色的油菜地裡，只微笑，不說話。而後畫面轉換，是一條穿在田野裡的河流，翠綠的蘆葦剛剛生長開來，我站在河的這邊，她在另一邊，相向而過，然後漸行漸遠。夢裡，我期望著她的回頭，可是，沒有。

漸行，漸遠，漸無書。

十一月初，我開始上班。

上班的地方在一個繁華地段，在二十層第一間，所以它有個名字，叫2001。

我也終於脫下了我的牛仔褲帆布鞋，開始正兒八經穿上了職業裝。當我站在鏡子面前看著我的新形象的時候，沒來由的覺得滄桑。我也開始每天早早起來化並不精緻的妝，化著化著，覺得鏡子裡的女人很陌生。

而在這個全新的地方，我讓自己適應，然後慢慢習慣。適應它的作息，習慣身邊每個人的為人處世，或者，飲水間那茶水的味道。

我喜歡站在茶水間的窗前，看著九點陽光下的這個城市，想著那麼多擁擠的建築，誰都不知道每個窗戶前站著的人在想些什麼。即使是高高在上的俯瞰，可是放在茫茫宇宙間，又是那麼的可以忽略。

每天都過得忙碌而平靜，來來往往很多同齡人，每個人的感情都沒有秘密，我常常聽著她們的過去和現在，為著她們的傷心迷茫給與中肯的評價。那時她們會說：小七，你說的真有道理。

我認真謹慎的觀察著，評論著，以至於人人覺得我太