第1部分(第1/4 頁)

！

…

曾經你愛過一個人，可是他離開了。

於是你在心上屠城埋葬，以為生生世世惦記，

可到最後你才發現，所有的執念，到底，輸給了時間。

謹以此書，獻給我們曾經有過的青春。

作者自定義標籤：平凡生活、青春疼痛

正文

第一節：開始已是結束

什麼是生活？生活就是我必須在嘈雜的棋牌室樓上破舊的房間裡度過接下來一段時間的一個又一個晚上。

什麼叫奮鬥？奮鬥就是我必須要在這一個又一個住在嘈雜的棋牌室樓上破舊的房間裡的晚上要努力睡得七葷八素安然無恙．

想到我義憤填膺的離開嚴家明，雄赳赳氣昂昂的義無返顧，我不由得被自己的大義凜然的英雄氣概所感動。然後待我發覺我的自以為是的英雄主義其實是那麼可笑後我就洩了氣。

我說元小七你裝能耐什麼啊你再能耐你還不是被人家嚴家明甩了。

於是我看著我剛一咬牙租下來的屋子心裡便有了沉重。赤裸的水泥牆折射出陰森。空蕩蕩的房間只有一張床架，一張木凳，一個床頭櫃，一把破舊的單人沙發，還有一臺破舊的電視。

地上積了厚厚一層灰，一掃，滿屋子都是灰塵。

床是靠牆靠窗的，我想天氣好的時候，床或許還能曬到太陽。你看，我是如此的熱愛陽光。

窗上本沒有窗簾，問房東老太太要了塊黑的濃郁的布。我想這塊布足夠遮擋一切的光明。

空房間裡遺落下一個空的小玻璃瓶，我把它洗乾淨，盛了水，放在窗臺。我想給它放一支花，可是我連棵草都沒有。

靠床的牆上是一張03的中國地圖，於是這天夜裡，我便對著牆，望著地圖，想著我要去哪裡哪裡。然後我知道中國的極北之地，是一個叫漠河的地方。我想著在這樣一個失魂落魄的夜裡我一個大好女青年就這樣面對著牆看著一張破爛的地圖，這畫面是如何的淒涼。我想著我是那麼淒涼，然後我的眼淚掉了下來。我惡狠狠的擦掉，可是眼淚像自來水一樣嘩嘩的淌下來。

我說你真他媽不是東西！我不知道我是在說自己還是在說嚴家明。

嚴家明說：我不想騙你，我發現我們真的不合適……

他說對不起。

我說別，我擔待不起。

最煩的就是在感情世界裡說一句對不起．似乎一句對不起就可以解決一切拋開一切．

我說要麼就說你愛我吧當分手禮。

他說你要多吃飯少吃辣冷了就多穿衣服別隻要風度好好照顧自己……

這個男人到最後連一個“我愛你”都吝嗇，我不由笑場。可是我想著他連分手都不敢當面給我講而只是在我出差時在簡訊裡告之，然後我就原諒了他的吝嗇。我已懶得追究有沒有愛過我之類的問題了。

我說扔在你那的東西你扔了吧我也沒有回去的必要了。你的東西我給你寄回去。然後我把他的所有東西一併打包寄回，包括那張出差前偷偷拿的相片。

我不知道當嚴家明在那一堆物什中看到他的照片會是什麼心情，但總歸與我無關了。

當我看著所有的東西連帶著我的感情全部被封存起來時，我的心空洞的厲害。然後感覺人生是如此美好。不久前還信誓旦旦說著情話然後談婚論嫁一起商量著共度一生，還興致勃勃的把子女的名字都取好了，可到底，是這樣的結果了。這不是電視連續劇，可是這就是我的劇情．

在一起一年。有愛嗎？我不知道。也不想詢問了。我想我做的很好了。假裝輕鬆，笑著慰問。如果這是一個被甩的過程，我想我留下了最後的自尊。

我想著在嚴家明把我甩之前的那個夜裡，我做了個夢。夢裡是一片漆黑，黑的壓抑讓人恐慌．沒有出路．

夢醒時候凌晨一點，一陣驚懼。忘了跟誰說過一直怕黑，一個人睡常會做噩夢，只是醒來還是一個人，所以哭的淅瀝嘩啦。有關寂寞，有關孤單。

我想這就是徵兆，預示著我元小七即將上演一段慘淡人生，可當時我還特無助的給嚴家明發了簡訊，我說：我做噩夢了，我怕。

嚴家明還特煽情的回了一句：寶貝別怕，有我在。

嚴家明總是特煽情的叫我“寶貝”，然後總是一個“怕什麼，有我在呢！”每每此時我都是無比感動。我想著我是多麼希望有個堅決果斷的男人能幹淨利落的扼殺我內心隱藏的惶惑和無助，所以嚴家明這句“