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我不能，因為自私的愛而耽誤她的終身啊。

是不是，如果，早一點和她分手，那麼她也許陷得還不是那麼深。

是不是，如果，早一點和她分手，那麼她所承受的痛苦也將少一點。

我不想，不想看到，當有一天，她知道母親對我們的相處有如此決絕的看法時候，她如同我一樣的傷心絕望。

2008年1月4日星期五晴

又是一個晴天，可是我卻總能感覺到天空中的陰霾。

今天跟楚楚提出了分手，心好痛。

分手時，楚楚對我說出的每一句話都深深地觸動著我的內心，每一次，我的心都承受著巨大的壓力。

當楚楚對我說，“我已經離不開你。”的時候，我的心都要碎了，我又何嘗離得開她呢？

當楚楚對我說：“是不是因為我做的不夠好？我改，我改。”的時候，我多想一把攬過楚楚，告訴她，不是你不夠好，其實是我不夠男人。

當楚楚對我說：“求求你，不要離開我好不好。”的時候，我幾乎忍不住想要對她說，我們今生今世都不要分開。

可我不能。如果我對她許下一世的諾言，而不能娶她，是不是耽誤了她的一生呢？如果是這樣，是不是放手才是最好的選擇？

當楚楚吻上了我的唇的時候，我本能的迎合了她，要知道，我是多迷戀她的雙唇。

可我不能。我不能因為自己的今天痴迷，將楚楚帶入更加迷茫的明天。

當楚楚再一次吻上了我的唇的時候。如果不是打出那一巴掌，來斷送自己的念頭，我多麼想就這樣和她一直吻下去。

那一巴掌，其實是打在了我的心上，我的心好痛！

不知道那一巴掌，打得楚楚疼不疼，希望挨在楚楚臉上的痛，能蓋過她心裡的痛。至於，她心裡的痛，讓我來替她承受，好了。這，也許，是現在我唯一能替她做的事了。讓她恨我，是不是，就能減輕我離開她的痛苦。

請原諒，打你我最軟弱的表現。請原諒，那是一個男人最無奈的行為。

看到楚楚呆呆的站在原地，我不得不選擇離開，留給楚楚一個看不見眼淚的背影。如果那時我不離開，一定會轉過身去，抱住楚楚。一定會忍不住對她說，我們永不分開。

可是，說這又有什麼用呢？母親的話，歷歷在目。我不能，因為自己的一時不忍心，而耽誤楚楚的一生啊。

2008年1月11日星期五晴

真的沒有想到，短短三個半月的相處，已經讓楚楚陷得如此之深，是什麼力量支援著我心愛的楚楚，竟然在我打了她之後主動來找我和解。

看到她憔悴的面容，想來她最近沒有吃好，也沒有睡好吧。原本就瘦弱的楚楚，如今變得如此沒有精神，看到楚楚的樣子，我差點忍不住溼了眼圈。這些天，我沒有出現在她面前，只是不敢面對，不敢面對我最心愛的楚楚。

楚楚依舊喚我‘老公’，那個時候，我似乎出於本能的想要答應出來。

楚楚的肚子咕咕的叫著，想來今天為了等我，她早晨沒有吃飯。

要不是她肚子的那一聲叫喚，把我拉回現實，她喚我一聲，也許我就那樣順其自然的應了。

可我不能，如果我應了，之前所做的事情就白費了，楚楚的那一耳光也就白捱了。理智告訴我，如果想要為楚楚避免日後更深的痛苦，今天就必須狠下心來。

其實，當她依舊喚我‘老公’的時候，我多想應一聲，然後騎著屬於我們兩個人的單車，帶她去吃早飯。想象著，我坐在她的對面，看她一口一口的把桌上的飯菜全部吃光，那是怎樣一種幸福。

楚楚摸了摸我的頭髮，這通常是我喜（www。87book。com…提供下載）歡對她做的動作，每次她都會埋怨我搞亂她的髮型。那個時候，我多想一把把她揉進我的懷裡，就這樣抱著她，永不放手。

可我不能。

楚楚問我假期的三天到底發生過什麼，我又怎能告訴她？不如趁這個機會讓她恨我，讓她因為恨而忘記我，讓她因為恨而減少失去所帶來的痛苦。

我對她說，我跟珍珍上床了，我愛上了珍珍。

我能看到楚楚眼中的絕望。是不是在她受傷的心靈上撒一把鹽，會加速她傷口的癒合？雖然，很痛，很痛。我只能這樣安慰自己。

可是，我的心，也很痛。我多想，那份鑽心的疼痛，只讓我一人承受。

心痛，但頭腦清醒。我跟珍珍上床