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斷上和孩子本身有什麼差異？和事實有什麼差異？

作者：你在幼兒園裡最喜歡什麼呀？告訴叔叔。

孩子：最喜歡玩具。

作者：最喜歡玩什麼玩具呢？

孩子：最喜歡玩插片。

作者：下了課你們幹什麼呢？

孩子：下了課就出去玩。

作者：你和小朋友在一塊玩的時候說話嗎？

孩子：說話。

作者：說話呀？（大家笑了。此時家長又插話在強調阿姨老師告的什麼狀。）我覺得，比如今天我有時間帶她的話，這孩子的問題根本就不存在。這不很簡單嗎？你們有沒有看見，孩子在這麼大庭廣眾之下回答問題，回答得挺好嘛！（眾笑。）我覺得大人講話未必有這麼清楚啊！

家長：我插一句啊。她兩歲半到四歲這一年多的時間裡上幼兒園，兩個班的老師親自對我們說的，說你這孩子一句話也不說……。

作者：有很多家長都提這個問題，說我的孩子呢，也許是上初中，也許是上大學了，就是靦腆，不敢大聲說話，社交能力差。而且經常是他們跟我講這話的時候，孩子就在旁邊，講話的口氣就像是特別苦難深重似的，你看我這孩子怎麼辦呢？我就說，相當大的責任就是由你這樣經常當著孩子面，數落孩子的弱點，暗示成的。你老跟別人講我的孩子膽小，不敢說話，你自己講，還重複別人這種觀點，這除了使孩子向這個方向發展以外，別無其他影響。聽懂了嗎？

（家長又在舉例說明孩子的弱點。）這些例子都不要舉了，不要舉！我們只要解決問題的方法，根本不要再舉這個例子了！我覺得剛才這孩子很勇敢，說話很好。咱們大家為這孩子鼓鼓掌好嗎？

（掌聲。對孩子）你剛才講話講得特別清楚，是不是呀？以後就要這樣，不管在什麼情況下，想說什麼就大聲說什麼，好嗎？

孩子：好。

作者：一個孩子見了生人不敢叫，於是，你老說我這孩子膽小，結果孩子膽越小。怎麼解決呢？你就要引導他，給他一個機會，讓他哪怕是很小聲地叫一個客人，然後你就鼓勵他：你看我的孩子多大方啊，多勇敢啊，多棒啊！這是很好解決的問題呀！但是你如果找不到方法，一個傾向就有可能影響孩子的一生。

一個女孩，長大了老是不敢講話，你說可以嗎？不可以！原因在哪兒呢？在父母啊！一定要明白這一點。很簡單：給孩子講話的機會，鼓勵她講話，誇獎她講話的表現！

今天孩子的講話多棒！我覺得你的孩子一點都不存在這問題。你這種擔心是多餘的！你這個錯誤暗示是根本就不對的！是不是這樣，大家說？

（是！是！掌聲。）

（對孩子）咱們回去以後跟爸爸媽媽講話，和奶奶講話，上了幼兒園跟老師、跟小朋友講話，是這樣吧？

孩子：嗯。

作者：而且咱們講話練習聲大一點，讓他們聽得更清楚，好吧？

孩子：好！

作者：你現在大聲說一個：我要大聲講話。可以不可以大聲講話啊？

孩子（大聲）：我要大聲講話！

作者：太棒了！

（大家鼓掌。）

多好！這孩子太棒了！我告訴你們，一定要相信孩子！不要說這個年齡，連胎教都能影響孩子！我相信像她這麼大的孩子呀，這麼多人給她鼓掌，已經在她的生命中印下了一個充分的積極性。懂我的意思嗎？也許她到好大好大還能想到我在三四歲時，有一次對著好多叔叔阿姨講話，聲音很大，大家給我鼓掌。一生想起來是個幸福的回憶。

作者（對孩子）：你跟爸爸媽媽說，我以後大聲講話。

孩子：我以後大聲講話！

作者（對家長）：你們不要擔心！

孩子：你們不要擔心！

作者：對！（掌聲。）太棒了！好！好！那就回你媽媽那兒去吧！（小孩回去了。）

小孩有時候你帶他玩，兩天就變一個人，很簡單嘛！7天能把一箇中學生變過來，小孩是很容易變過來的呀！再小的小孩，說大聲說話給你一塊糖，他就大聲講一句，很簡單嘛！（大家笑了。）怎麼這個父母被一種觀念壓成這個樣子呢？杞人憂天！

對待你的孩子以後用今天的方法，讓她變成一個不但不低於平均水平，還要高於平均水平的一個特別大方的孩子！過幾年再上這兒來，你的女孩變得特別大方，好不好？

家長：好！

作