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意思。換句話講。孟媽媽是自作主張代表了孟冬雪的全家人，一副有我沒她的姿態，在逼迫孟冬雪在親人和愛情之間，做出一個無法兩全其美的選擇。

看完這封信，我重新摺好放在一邊，不太明白孟冬雪將這封家書留給我看的用意何在。接著我開啟了另外一個信封，取出裡面的信。也是有兩頁信紙，但是信紙的樣式卻不一樣。依舊是孟媽媽的筆跡，但是這封信的物件，卻是我。

原來孟媽媽當初把信交給我的時候，我捏到厚厚的一封，是因為那封信裡還裝了另外一封信，一封是給女兒的，一封則是給我的，只是沒有告訴我罷了，也許孟冬雪到底給不給我看這封信，就取決於她看過自己母親家書後的態度了。

手裡拿著信，我開始閱讀起來。

第一百三十七章　。新的征程

說來很奇怪，這明明是一封寫給我本人的信，我卻沒有心思仔細去閱讀。倒並不是我有窺探別人信件的惡習，而是因為即便我不仔細讀，也能夠猜到孟媽媽到底跟我說了什麼。

果然信裡的內容，語氣還算客氣，但是通篇下來只傳遞了一個精神，就是她們孟家不歡迎我這樣和馬克思主義列寧思想，和《資本論》背道而馳的宗教分子，希望我不要妄想可以和孟冬雪有走到最後的可能。也希望我明白父母的苦心，讓我不要繼續糾纏孟冬雪之類的話。

如果換做今天之前，看到這封信的時候，我想我應該會非常生氣。因為當你還沒有去真正瞭解一個人的時候，就提前否定了對方，不管我是不是個神棍，都是非常不尊重人的。人活一世，要得難道不就是個尊嚴嗎？可是當我今天看到的時候，卻並沒有生氣的感覺，而是覺得失望和悲哀。失望的是我依舊是個不被多數人接納的封建份子，就如同我當年被打倒的那次一樣，而悲哀的，則是因為孟冬雪，儘管孟媽媽說了這麼多，可最終的決定權始終是在孟冬雪的手裡，而眼下看來，她已經做出了選擇。

孟媽媽給我寫的那封信，只有短短的大半頁，而剩下那一頁，卻是孟冬雪用另外的信紙寫給我的。可是就一句話：“我不會忘記你，可是對不起。”

沒有稱謂，沒有落款，沒有日期，也不知道她的語文老師到底是怎麼教的，連個書信格式都不會寫。

於是我單單撿好了孟冬雪留給我的那張信紙，對摺數次之後，放進了褲子口袋裡。接著把孟媽媽寫給孟冬雪和我的那兩封信，撕了個粉碎。

那一晚，我沒有吃飯，徐大媽也沒有來叫我吃飯。我就這麼默默地坐在孟冬雪的屋子裡，連個燈都沒開，在黑暗中懷念著我那懵懵懂懂的愛情。原本起初曾經動念要去孟冬雪家裡找她，可是此刻我也打消了這個念頭。都說愛情是需要爭取和挽留的，可是這一切此刻對我來說，似乎都已經沒有意義，我想可能今後也沒機會再到她，她應該也不會再來找我，離開我以後，她可以有更加廣闊的天地，更多未來的可能，從這個角度講，我也由衷的希望如此。

可是孟冬雪啊，你曾一直跟我說嚮往的愛情，應該正直而純潔、高尚而無暇。可你最終留給我的，卻是一條可恥，又不得不繼續走下去的路。

那一夜，大約到了凌晨三四點，我才不知不覺地睡著了。醒來之後，發現自己躺在棕墊之上，回想起夢裡反覆出現的孟冬雪站在稻米地裡的那微笑的模樣，不知重複出現了多少次，每次都比上一次更遠了一分，直到看不見。我在夢中試圖伸手去抓，卻總是夠不著。

但我否認我在夢裡哭過，只不過，我並不知道為什麼棕墊會溼掉一塊。

失去了愛情的我，日子還是要繼續過下去。否則的話。在我看來是沒出息的表現，我會因此而看不起自己。可是在之後的很長一段時間裡，儘管徐大媽周大爺也一直在悉心地開導我，說著一些類似“天涯何處無芳草”之類的話，但我總是有些心不在焉，渾渾噩噩的。最可怕的是，我開始抽菸。

煙味很難聞，但每一口深深地吸入肺裡，都會給我的胸腔帶去一種刺激感，這種刺激感能夠讓我清醒，讓我繼續暫時忘記孟冬雪，繼續走下去。

孟冬雪離開之後半年，一點音訊也沒有，甚至沒有給徐大媽周大爺寫來過一封信。也許是她知道我還在這裡的原因，所以就不曾寫信問候。看這樣子，是要斷得徹底了。我本來只是憂傷，但並未報什麼希望。可是在1970年的三月，有從城裡回村的青年喜慶的告訴大家，城裡的武裝鬥爭，已經開始向解放軍部隊繳槍了，這意味著，政治氣氛已經開始漸漸緩和了下來，於是我想，也許，這也是到了我該離開村子