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後就回去睡覺了。

而下午的時候，卻看到好幾個傢伙提著水果美其名曰去探望外語老師。

突然地，就很悲哀，有一種痛且苟生的感覺。

可以說透過這次考試，讓我看清楚了很多人的本來面目，並且漸漸的對某些老師也沒有了好感。

我不知道她的學校是否也這樣，還是隻有我們學校這個樣子。

“哪裡標榜什麼哪裡就缺少什麼”，想起魯迅先生的那句話，真他什麼的一針見血，見血封喉。

剩下的課程就簡單多了，無非是寫論文。大家隨便在網上摘抄或者去圖書館影印，最主要的不要抄寫雷同就好。

考完那天，樓道里好像過年一般，大家爭相慶祝、狂歡。

我坐在床上，垂頭喪氣，並開始懷疑當初決定上研究生這件事是否正確。

拼命試想這半年來自己究竟學到了什麼、有什麼感悟的時候，才發覺，一切都空空的。

很難過，現在的我，沒有找到一個說服自己來這裡的理由。

想想吧，頹廢有罪呀！

我把這些思想統統告訴了她，她只是感覺我好笑，說大家都這樣，沒什麼是真的。

看著她的冷漠，我想到了感情。

這些年來，我不在乎別人恨我，或者打我、罵我，我只怕欺騙，怕得要死、要命。

我可能不是最後離開西安的那一個人，但我還是在那裡呆了很久，久到校園裡面漸漸空蕩、寢室樓的夜晚不再明亮。

白天，和她一起的時候會很熱鬧。可是到了晚上，一個人走冰冷的路，看慘淡的燈，步入幾乎沒有任何生氣的寢室，開啟再關掉那盞燈，已經漸漸成了我那段時間的習慣。

但是我並不感覺孤獨，因為我知道，在不遠的地方，有個人正在想著我。

然而，在我內心深處，我是多麼希望她能和我一起回山東，去看看我出生、生長的地方。可是這並沒有成功，即便我為自己找了很多理由。

我們每天漫無目的的從一個路口走到另一個街頭、在各大超市裡面穿梭、咖啡廳裡小憩、賓館裡纏綿，如此不受干擾，全心全意的把心繫在對方身上。

一直到，那一天的中午，她幫我買了回去的車票。

握著那張車票，站在候車大廳的人群中，我並沒有讓她來送我。

這些年來，總是害怕離開時候的送別，還是習慣一個人悄悄的走。

我在電話裡告訴她：“我喜歡看到你高興的站在月臺上迎接我的歸來。”

她大聲的答應著，並一再強調：“你一定要想我呀！”

轟隆隆的列車，帶走了我，拋下另一個思念的人。

就這樣，一個假期把我們彼此分開，而中間，是漫長的思念與無盡的等待。

閒逛

她不在身邊、遠在天邊的日子裡，我一個人在家裡收拾房間，/炫/書/網/整理信件。天氣好的時候，就曬曬被子；下雪的夜晚，就蹲在爐火前捧一本書。

有時候會去看望幾個朋友，隨便說不著邊際的話；或者坐在廣場上面看那些玩耍的孩子。但是大多的時間都在想：這時候她在做些什麼，是否和我一樣感覺無聊，盼望假期結束呢？

打噴嚏的時候，我總是認為這時她正在想我。

每天，我們都會發簡訊，其中內容或是情話或是笑話，很小的事，一點想法，都一一記錄。

在不同的城市，不在身邊的日子裡，分享著彼此的一切。

我去見阿姨家妹妹的那個下午，在外面碰到了可欣——她和妹妹在一起，一起等我。

我很不自然的坐了下來，喝著熟悉的可樂，看著不再熟悉的你我。

她只是在聽我和妹妹說話，有時皺下眉。

我幾乎把所有在學校發生的事情都色彩化、誇張化，唯獨閉口不談最新的戀情。

當妹妹說起原來中學時班上幾個女孩最近向她打聽我的訊息時，可欣露出和我同樣愕然的表情，然後看著我。

我很好，每天看書、上街、遊玩、思索，和原來幾乎沒什麼改變。穿以前的衣服，抽同一個牌子的香菸，去熟悉的影院看同一部影片，天氣冷的時候怕的厲害，會不停的哈氣，懷疑自己會死去。

只不過我是和一個女孩一起看書，一起上街，一起遊玩、思索。而這些，我沒有說。

我並不是對過去還抱有什麼幻想，我只是感覺這是我的事情，僅是值得我思考回味的，而不是拿來說給