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我感覺自從我們上次見過面後，她對我的態度好了很多，我們的關係也開始變得有一點微妙。

“沒有，最近都茶飯不思。”一說到吃，我想到桌子上面那幾桶泡麵，一點食慾也沒有了。大學四年，加上畢業後的這半年，我吃的泡麵已經杯子連起來已經可以繞地球三圈了。棍子說，衝著這一點，我也應該找個女人。

“不會是因為想我吧。”

“知我者莫若伊人。”

“只不過你的伊人都扎堆了吧。”

“你似乎一直在拐彎抹角地套我的話呢。真的很想知道？如果你願意，我把她們全飛了。”

“那我可不敢，我怕被人報復。再你，你那模樣，我還真無福消受。”還有一個吐舌頭的表情，讓我又想起她那個調皮的笑容。

“我長得沒有那麼出類拔萃吧。”我想，也許那天我不應該聽從棍子的歪論把頭髮上噴那麼多摩絲的，結果它們一直就閃著可怕的油光。事實上，我從來沒想過要塑造自己奶油小生的形象，頂著一頭雜草的感覺還挺好。

“呵呵。”她乾笑了兩聲，沒再說什麼。

接著是一陣沉默。她不知道在鼓搗什麼，而我，埋頭苦思著找什麼藉口再約她出來，還有如果約到她，我如何解決口袋問題。

我的父親是一個木匠，只可惜他即沒有祖先傳下來的魯班秘笈，也沒傳授給我如何用木頭造飛機。雖然讀了四年的大學，但我除了收穫了四年的空虛和寂寞之外，就只有一些誰也看不懂的文字。而最悲慘的是，如今我還要用那些誰也看不懂的文字，去艱難換取我的柴米油鹽。

大學畢業之後的第一份工作和棍子一樣，揣著一盒“銷售主管”的名片，穿西裝打領帶，背個冒牌的公文包，天天屁顛屁顛地擠公車，從這個城市的這一頭坐到那一頭，在那些肥頭大耳的大老闆面前還得裝作十二分的虔誠，眼珠子都望穿了也望不到那隻願意在訂單上簽字的手。如此裝痴扮傻了一個月我終於受不了了，豪情萬丈地在辦公室大吼了一聲“老子不幹了”之後，誓死如歸地走出了那個鬼地方。從此與我的爛筆頭天天啃饅頭吃白菜。

“我幻想自己是一片被風拋棄的葉子

落葉散盡，只有我孤零零的留在枝頭

如果哭泣淚水跌落的那片土壤

是否在春再次到來時萌綠？

可是我選擇沉默

我苦苦支撐著的驕傲

支撐著我高高昂起的頭

看著風從眼前滑過

我再也無法甜甜地喊

‘嗨，你願意帶著我一起飛翔嗎？’

最後我一直這樣昂著頭

直到

看盡秋的淒涼”

她貼了一首我放在空間裡的詩歌過來，問我“鬍子，你怎麼還寫這麼女性化的詩啊？”

“哦，這是投稿給婦女之友的，不過被退稿了。”

“真的被退了？我覺得寫很不錯啊，比那些唉唉呀呀的無病呻吟好多了。”

“難道我這就是有病喊疼？”

“你說你是靠寫字為生，寫的就是這些嗎？”

“說是寫字為生，只是我自己的一個藉口。我現只能算是窮困潦倒，算不上文人。”我本來是不想告訴她我是以寫字為生的，因為在大多數人心目中，這就是不務正業。但沒想到她自己猜出來了，她說我身上有那種文藝氣質，我把這當成是恭維了。

“沒關係呀，著名的文人都是從窮困潦倒開始的。什麼時候讓我拜讀你的大作啊？”

“隨時恭候，不過我寫的是玄幻類的小說，女孩子似乎都不太喜（霸氣書庫…提供下載）歡看這類的小說的。”近來常有一種正在老去的感覺，因為我發現自己駕馭那些天馬行空的想象不再那樣得心應手。如果再這樣下去，我可能真要睡街頭了。

“如果是在平常，我肯定是不會看的，我還是比較喜（霸氣書庫…提供下載）歡三毛，張愛玲。但既然是你寫的，我肯定要看啊。你知道嗎？在我讀初中的時候，我就希望自己能成為三毛那樣的人，我有著她的憂鬱和哀傷，但我沒有她的勇氣和胸懷。我的世界太自我，太狹隘，所以我無法成為她們那樣的女人。”

“不盡然是這樣，我們每個人都試圖推銷自己的世界，當被人們所認同的時候就成了大家的世界，不被人們所接受就成了狹隘，所以它本身是沒有範疇的。”

“鬍子，你覺得自己是一個有深度的人嗎？”

“你覺得呢？”