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自從她大膽偷窺這些“梅”寄給David的情書日記，接下來的每一天，她都會習慣性的在收信當天就拆閱，一天一封，從沒間斷過……她覺得自己像在看一部連續劇一樣，持續關注著他們之間微妙的情感發展。

八十四年十二月十八日星期四

和David認識至今，已是九個月又二十天了。

這段日子說短算短，說長也著實漫長。實際上的日子並不長，卻因著對他思念成疾、苦苦痴戀，無形中將日子拉得好長、好長…：日子似乎是那麼難過，時間彷彿是那麼難捱，一分一秒都覺得是煎熬……

和David之間，從陌生到認識，從認識到成為朋友……不管我倆相識多久，我和他卻始終只是朋友。

不知為什麼，一開始不是男女朋友的男女，要磨擦出我一直等待的愛情火花，竟是那麼困難！

今天，一個人在家百般無聊的過一天。寂寞，一點一滴毫不留情的啃噬著我的心……就在我快被寂寞啃蝕殆盡的時候，我掙出最後的一絲勇氣，決定不要再被動的做個等愛的女人。我要主動出擊，爭取我想要的幸福；結果是好是壞，我都不在乎了。

晚飯過後，我主動打了個電話給David，邀他到月光PUB坐坐。

起初……他接到我的電話十分訝異；當然，這是我們認識這麼久以來，我第一次主動打電話邀他出來。

他沒有推辭，更沒有遲疑，立即爽快的應允了；當時，我的心快樂得有如飛上了天。

我們在月光PUB小坐片刻後，我要求他一起到外頭走走，他立刻二話不說就答應了。

我們信步沿著街道隨意漫步，走著走著，來到了中正紀念堂；此時，夜已深沉，十二月的寒風涼颼颼的直竄心口。我下意識縮緊了身子，而他看了，立即二話不說將自己身上外套脫下，披在我單薄的身子上。霎時，我的身子不再冷，不是因為他的外套，而是因為他的體貼、他的這份心。

或許是夜色太暗，或許是人煙稀少，也或許是他體貼入微的柔情，我竟情不自禁的對他脫口說出——我愛你。

我向他表白了？當我自己發覺的時候，不但有一絲羞愧，更有一絲震驚；有那麼幾秒鐘的時間，還是不敢相信自己真的向他表白了！

而David初時的反應，有詫異、有不安，深鎖的眉還隱含著淡淡的痛苦……痛苦？但願是我理解錯了。

接著，他抿著嘴，露出他一貫淺淺溫柔的笑容說：“謝謝，你是個好女孩。”

什麼意思？我不懂，在我還在分析他話中語意的時候，他把我輕輕拉近他懷裡，擁著我好久、好久……

一直到他把我送回家之後，我還是不明白他是什麼意思？到底是接受我還是拒絕我？我不懂。但我的心一直到現在還是十分滿足的，我不後悔自己這麼衝動。也許，表白之後，可能面臨的是連朋友都做不成；但我不後悔，不說出口的愛怎麼是愛？

要是不說的話，他永遠也不知道我愛他，永遠也不知道有一個女孩這麼死心塌地、無怨無悔的愛著他；縱使他是不愛我的，我也要讓他知道，他生命中曾有這麼一個愛他的女孩……

我不後悔，真的。假使從此他真的不再理我了，我也沒有遺憾。起碼我說了，算是對得起自己了。

夜深了，我要去睡了，不管日後面對的會是怎樣一個明天，我都無所謂了。

藍佳涵把日記放回信封裡，呆愣愣的坐在原位，抬頭看著天上零零落落的星子。

好一個勇氣可佳的女孩啊；藍佳涵心底十分欽佩。換成她，她根本就沒這勇氣，起碼在今天前，她肯定是個暗戀到老到死，也不會開口向對方表白的那種人。

今天以前？

是的，今天以前她是絕不可能這麼做的，可是現在……她竟因信一的這個女孩改變了她一直把持的原則。

誰說女人就該處在被動的地位？等人追、等人愛？不開口說愛，對方又怎麼知道你愛他呢？但……若他喜歡你，又怎會讓你有先開口的機會？說了，當真能改變什麼嗎？這也就是她以前誓死不向對方表白的理由。

男人如果真喜歡，早就追了，還會像女人家那樣矜持等待嗎？

不，這世上害羞到不敢開口表白的男人，似乎不多了。不開口起碼也該有行動啊，若感覺不到他一點點喜歡的情意，那麼表白這檔事，似乎也是多餘。

此時，她不禁想到了自己和徐澤維。

那……她感覺他靠向自己了嗎？十五年的距離是不是太遙