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我學的是法學。這個專業之坑爹就別提了，枯燥、心累，法律三天兩頭的大修大改，背完了重新背，學完了從頭學，而且導師上課不上心，天天在外面賺外快。

沒分流之前天天看案例，看離婚案看到吐，還有不少爭遺產的，然後就是小一點的犯罪案例，最多的就是強。奸案，然後還會有不少特別毀三觀的奇葩案件……

評價這麼低也因為我其實並不喜歡法學，但我認為這很有效地提升了我的抗打擊能力，讓我在另一個世界沒有瘋掉。

最開始選這個專業，一部分原因其實是一時的衝動，突發奇想，原本一直是想讀小語種或者中文的，結果選志願的那一刻失心瘋一樣忽然想起來曾經看到過的一個法律專業，要求的分數比我考過的最高分還要高好幾十分，我填了，學校擴招，我不出意外地被錄取。

另一個原因是為了公理和正義。

這個原因所佔比例不大，不過是促使我在短短几十秒內決定選它的重要因素。畢竟我曾經也有夢想，希望世界和平，希望自己手持真理，希望掃盡天下不平事，希望有許多人崇拜和許多人愛。

現在想想……當時被天道爸爸寵著真是幸福啊。

我到了今天這個地步，說實話對未來很迷茫，不知道以後能幹嘛。找專業對口的工作還是免了，律師我肯定做不下去，這個職業其實是很受氣的；做法官倒是不錯，國內的法官自由裁量權還挺大，然而我想象了每天都被案件包圍的日子，深刻懷疑自己會不會一個不爽就上門殺殺殺。

要說是對人性的不滿，早不滿過了，主要是煩。

一看到那些糟糕的事情，就會讓我想起我剛到另一個世界時前主人強迫我觀看的事情，更會讓我想起我喬裝打扮時遇見的一些垃圾。我已經度過了那段做什麼都提不起興趣的麻木期，我看到那些東西，會感到十分的不耐。

毫無貢獻、毫無價值，浪費資源，不如死了，轉化為靈氣。

另一個世界因為修士掠奪太多資源都要撐不住了，我看到他們就想起來這一點。

我強迫自己不去想，久而久之我真的不去想了，但我忽而又覺得有點恐慌，因為實質上我不願不去想。這很矛盾，我好像一直都是個矛盾的人，我放不開任何一段經歷，我始終太過貪心。

當我剛到另一個世界，我忘不了這裡；當我歸來，我又死抓著另一個世界不忘。

但我怎麼能忘呢？這和否定自己有什麼區別？就是這些經歷才組成了我，純白無暇懷念一下就好，要我變成當初那樣我也不樂意，就好比都想回到童年，真能回去，多數人還是敬謝不敏。

有些事就是因為不可能發生，我們才津津樂道，不斷假設。

我是很喜歡當初那個有些傻白甜的自己，但現在的我，或許我也是喜歡的。

要是我重生回來，我絕不避開任何事件。

我願意再去走走那些彎路，因為彎路上也有不可複製的風景。我還是要跪下來聽教誨，跟隨我的前主人，受很多苦、哭很多次，救一些人也殺一些人，被收入門下也收人教導，愛一些人然後又離開，再不回來。

像是受盡苦楚的俠士老了，窩在小酒館裡喝一杯熱酒，和別人說話時感嘆那時年少，不該步入江湖……其實他真的覺得自己不該步入江湖嗎？

不去江湖的俠士算什麼俠士？

沒經歷那些事情，我還算什麼我？

我總是很難受，可不難受我更受不了。

心安理得地在寢室寫了一天的作業，自認為完美無缺了，晚上就上網浪。這時候天正擦黑，不少夜貓子開始蠢蠢欲動地活躍的時候，我上論壇逛了逛，發現那段影片遍地開花，我笑的那一幕還被截頻，好心人給我加濾鏡修了圖……我只感謝他們沒做成表情包。

真做了也沒什麼，就是我身為表情包先鋒肯定會率先使用，自己用自己的表情包有點奇怪。

好在影片裡的人我真的不熟。

除了常常需要面對鏡頭的職業，人們或多或少會覺得關於自己的影片有種奇怪的違和感，我這裡還要更嚴重些，我根本就不太能認出來影片裡的人是我自己。我對我的外表認識很模糊，從泠的長相我還要更熟悉些，雖然也不會熟到哪裡去。

論壇裡很安靜，雖然發影片的多，打賞金幣的也多，線上人數相比平常激增，卻沒幾個人發言。

我開啟群聊，發現群裡多了共享的影片和圖片，但依然沒有幾個人說話。

這我就搞不明白是什麼情況了。