第88部分(第3/4 頁)

女人轉，唯獨只有我不開心。

為什麼只有我不開心呢？為什麼呢？

我的世界持續的崩塌——

日子久了，公婆的臉色開始變了，見了我沒一絲笑容，甚至隱隱有些怕晦氣的嫌棄。我男人剛開始還會偷偷的安慰我，漸漸的他的心思都放在那個大肚子的女人身上。那個平妻進門的時候還有些低聲下氣坐立難安，可是漸漸的越來越趾高氣揚，甚至對我頤指氣使。

她提出讓我給她端洗腳水，提出讓我照顧大著肚子不方便的她，婆家的人居然答應了。

似乎所有人都忘記了我才是明媒正娶的正妻，那個女人只是個沒有名分的平妻。

我，也似乎忘了。

卑躬屈膝，累死累活，做牛做馬，為什麼就換不到一絲笑臉呢？

即使我不斷忍讓，似乎上天仍然不放過我。

有時候我也不明白那個平妻為什麼要當著我的面譏笑我不下蛋，炫耀男人頭天晚上在她身上使了多大的勁兒……我不明白她為什麼要說這些。

可是為什麼，我卻會傷心呢？

我為什麼會傷心？

為什麼以淚洗面成了我的習慣，即使我總是揹著人哭？

有時候我也有一種意欲毀滅一切的瘋狂，可是我不敢，那種想法只是一閃即逝。

我覺得我病了，我病的很嚴重，就在我覺得自己快病死的時候，我的救贖出現了——

家裡人再也看不下去我過著這樣的生活，上門求了休書把我領回了家。

那個平妻終於求仁得仁，我終於給她挪了位置，她終於不用再刺激我了。我似乎脫離了苦海，可是我的世界一片死寂。

……

回到孃家後的日子很平靜，我前所未有的安寧。

村裡雖然有些風言風語，但是娘說了，其實別人還是會同情我的，也會顧忌些的，只要我自己日子過得好就好，不用太注意別人的閒言碎語。

哥哥嫂子對我也很好，我覺得我很幸福。可是我仍然憂鬱著，因為我知道自己已經沒有未來了，一個棄婦還不能生，除了家裡沒有地方可以容得下我，我的生命一片死寂……

直到我有次在在村裡碰到鐵柱哥——

哦，對了，還有他的媳婦。

那個女人大著肚子，顏色很好，鐵柱哥對她百般疼惜。

我沒想到曾經模糊的記憶會那麼快的復甦，似乎一瞬間鐵柱的好就進入了我腦海裡，我開始日思夜想。

我想，其實我還是挺喜歡鐵柱哥的，只是世事無奈，他另娶，我另嫁，如今成了棄婦回到孃家。

我總會去偷偷的看他們，我覺得他們很好，我也很好，我看了他們，似乎就覺得自己也可以那麼幸福……

我開始悄悄的打聽這兩口子的一切，我在腦海裡杜撰著我記憶中已經模糊的鐵柱哥，我把所有的好所有的光輝一面都往他身上掛……

我的鐵柱哥，就是那麼的好，不是嗎？不是嗎？

是的，我的鐵柱哥就是那麼的好！

……

可是再怎麼好，也不是我的！

我覺得自己著了魔，我甚至有瘋狂的念頭想著那個女人怎麼不去死，她死了，我就能代替她幸福著……

我一日一日煎熬著，我覺得我記憶力好差，每當記憶中鐵柱快要模糊的時候，我就瘋狂的收集著他的一切訊息，才能安慰我那早已枯涸的心。

上天把機會送到了我的面前，鐵柱哥家裡的娃兒沒奶吃，而我家有一頭正在產奶的羊。

沒人能明白我當時的心情，鐵柱哥和家裡商議好每日過來取羊奶走後，我偷偷的抱著那隻母羊哭了。

可是那隻母羊卻不給我臉，頂了我一下，我覺得它壞了我的好心情，很想抽它幾下。又想到還指著它下奶，把它抽壞了，我還怎麼見我的鐵柱哥。只能去給它弄些鮮草吃，寄望它多出奶。

鐵柱哥每日來的時候，是我最開心的時刻。

在這個時候，我聽到了鳥語聞到了花香，我的世界鮮花盛開生機盎然。

村裡開始有些風言風語出來，有人傳說鐵柱哥要娶我當續絃，有人說鐵柱哥那個媳婦快不好了……

我一邊偷偷的聽，一邊偷偷的笑。

真好、真好。

可是為什麼鐵柱哥竟然不再來了？為什麼為什麼為什麼為什麼……

沒有人能回答我。

而那個老婆子的回答居然是鐵柱在照顧媳婦……