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突然，我發現臉上溼溼的。我伸出手一抹，是什麼滾燙的液體呢。一舔，鹹鹹的，這就是他們所說的眼淚嗎？我會哭了呢！我不再是你的木偶呢！我對站在我身前的男子說。

我捧起我懷裡的男子，對他說：你看，我會哭了呢！我有感情了呢！我可以為你微笑了！我對他露出了笑容。我愛你。我對懷裡的男人說，是的，我愛你。

花開了，花謝了。這樣就好了。因為我知道。它曾經開過。

Forever　so　so…蓮

我叫楊蓮。

我在一個東部山中的小城鎮長大，那兒有連綿的群山，一望無際的橘子林，五月橘子花開，潔白的小花在綠樹叢中搖晃，苦甜的清香撲鼻而來，抬頭高的野草遍地開放，蘆花四起，在山澗邊可以找到紅的鮮豔致死的花朵。張大聽說後，那叫彼岸花，是隻盛開在彼岸的花朵。但是，它在我小的時候，就如此清晰地盛開在我的床頭，我的爺爺告訴我，那種最鮮豔的花是有毒的，可是他沒有告訴我，那種花是可以致死的。

我五歲的時候才去杭州，在此之前，從未見過蓮花，只在電視上看到，那種在六月的盛夏，一池碧波中，枝繁葉茂地生機盎然，彷彿要耗盡一生生命力盛開著的花朵，就叫做荷花。那種開的太過盎然，彷彿要燃盡一生力氣的花朵叫荷花是蓮花的近親。

小時侯也背過這樣的句子，知道是古時一個想象蓮花一樣生活在那濁世的太過愚蠢的人所寫：“蓮，出淤泥而不染，涿清漣而不妖。”可是，他終是忘記，人，太過直白，在世上很難生存。

小孩子的想象力特別豐富，因此，那時的我，總覺得，蓮花不妖不染，以及對它那種太過盎然的近親的印象，下意識地認為，蓮花也是一種擁有盎然生機的花。

事實證明，對於一些東西而言，我錯的離譜。

我喜歡黑色的空間，恐懼背叛，一直以來，每晚做著同一個夢，夢中都有陌生的聲音叫著不是我的名字。

我認為一些東西既然不是我的就註定什麼都得不到，可是，我又想得到很多東西。

我總是試著在尋找一些東西，卻註定在尋找過程中失去其他的。

這叫做自私，我知道。可是，我對我自己無能為力。

你看，我很清楚自己應該做什麼，會失去什麼，可是，我對我自己無能為力。

我恐懼失去，自從父親和母親相繼離開我就是這樣，感覺上天彷彿有註定似的，我始終得不到真正屬於我的東西。而那個打著真愛的招牌的女子奪走我所有的幸福的時候，我終於懂得，有些東西，終然不是我所有。

我也終於明白，有些東西，只要你打的招牌好看的話，即使大家心知肚明，可你還是可以無所（炫）畏（書）懼（網）的。

我因此討厭像飛蛾一般的女子，不單是為了她的愚蠢，也為了她不知道她的愚蠢葬送的不單是她一個人的幸福，可是，她永遠不知道這些。她不想知道，也不會知道。

在聽到有一個女子唱什麼《真愛無敵》時，我砸壞了那盤磁帶。

所謂的真愛無敵，不過是一個如同出師無名的牌子一樣，冠冕堂皇，卻如同十二月份的太陽，那般蒼白無力。

我試圖尋找可以令我永遠不會寂寞的地方，我試著帶著完美的微笑去掩蓋，可是你看，如果一個女人不能做飛蛾的話，那麼也只剩下逃避了。

李白說的好：事了拂衣去，深藏身與名。

可是，最後躲藏的是什麼東西，沒有人知道，或許他也在逃避，就像我一樣，逃避最後只剩下我一個人的屋子，逃避寂寞。卻又避無可避。

既然我選擇不做飛蛾，那麼我必定會為我的選擇付出代價。我是這樣認為的。

不是嗎？倫塞思？

我終於發現自己在這個世界上尋找，用這一生尋找的是什麼，只不過是不想一個人而已。只不過想找到能夠屬於自己的東西而已，但是，我很清楚我永遠不會找到。

因為我會逃避……因為我是楊蓮……

蓮花開放，單隻單條，永遠這樣生活下去……

永遠一個人，永遠以這種性格存活下去，永遠逃避自己所要面對的東西，我太清楚自己的無能為力。

就這樣活下去……FOREVER　SO　SO　……

TO　BE　CONTIEND

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恩哼，明顯是一份敷衍的文，寫得也不太是楊蓮了。你們就看作是同人吧！汗…