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“想都別想，這麼好的人生我得給自己留著，玉帝不是賞給我的嗎？”

“是賞給你的，不過這個名額的保質期只有三天，過了三天就不靈了。”

啊？這玩意兒也有保質期？難道非逼著我現在就自殺，然後用這個名額投胎去？雖然我現在的人生不怎麼順心，可還沒差到能讓我丟掉的地步。

“玉帝太沒譜了，說是賞給我的，這不還是得讓別人用，我還是什麼好處都得不到，還不如直接賞我個妞或者多少給開點工資……”我很不滿地說道。

“話不能這樣說嘛。”禿頂胖子說道，“你想啊，你手中有這麼個名額，外面那些神仙不得好好巴結你？什麼才是最好的獎賞？最好的獎賞就是讓你幹個手中有實權的肥缺兒，這比評個職稱，漲級工資有用多了，現在這麼多神仙在外面有求於你，你有什麼事只要一句話他們就能幫你辦了。”

有道理啊，我看了禿頂胖子一眼，這傢伙要是在陽間當官絕對得腐敗，我現在都懷疑前任閻王很可能就是被他教唆的以權謀私，我可不能聽他的，萬一以後告我個濫用職權可怎麼好？油鍋咱看過，太髒了，跟小飯店裡的地溝油沒法比，不一個檔次。

“閻王，眾神仙在外面都等急了，他們要進來見你。”大媽滿頭大汗跑進來說道。

“好，讓他們一個一個的進來。”我說道，“對了，不管是誰進來前都要想一個關於整形美容醫院的廣告創意。”

“為什麼？”大媽疑惑地問道。

“你就告訴他們，這是面試的題目。”面試的時候什麼怪問題都能問，微軟不就曾問過為什麼下水井蓋要設計成圓形的這一古怪問題嗎？我曾經也在面試時遇到過一古怪問題：“海爾集團的標誌是海爾兄弟，你知道為什麼海爾兄弟只穿內褲嗎？”當時我毫不猶豫地說：“那是因為他們沒有Q幣。”我不知道這個答案有什麼問題，反正我的QQ秀只穿內褲的原因就是沒Q幣，當時面試考官很客氣地讓我回去等電話，但直到現在也沒接到他們的電話，後來我才明白過來，我是被淘汰了，因為當時我根本就沒留電話。恩，咱今天也能坐在這裡囂張地對那麼多人說：“你回去等電話吧。”

大媽帶進來的第一個人年紀不大，看上去只有十六七歲，這麼年輕就當上神仙了？

“閻王，您好，我是太上老君……”

“啊？你是太上老君？怎麼這麼年輕？”我大吃一驚，這個和傳說中的不符啊，莫非是他保養的好？還是做了拉皮手術？不管是怎樣，他應該對美容和整形都有心得，看來我的廣告就全靠他了。

“閻王，我話還沒說完呢，我是太上老君的煉丹童子。”

得，沒戲了，一個燒鍋爐的肯定對整形美容沒什麼見解，事實也的確如此，他給我提供的創意是：一壺開水從頭上澆下，一人露出血肉模糊的猙獰面容：“過去要想改變自己的容顏只能這樣。”接著，此人走進美容整形醫院，不一會兒，一帥哥走了出來：“現在要想改變自己的容顏可以來這裡。”然後此帥哥一指那家醫院激動地說道：“某某美容整形醫院，勝過開水千萬壺。”

什麼叫三句不離本行，你們都看到了吧，一個燒鍋爐的就是忘不了開水，我很有禮貌地告訴他回去等電話，然後又叫進來下一位。

“哎呀，閻王，咱倆可是有一張紙的交情啊。”那人一進來我就聞到了那股熟悉的孜然味，“我是太乙真人的廚師，真人他最喜歡吃我做的孜然羊肉，閻王啊，你想不想嚐嚐我的手藝？”

孜然羊肉？他不會是把羊肉放膈肌窩裡夾上幾分鐘……恩，有點噁心。但這廚子的廣告創意噁心，他高舉雙手拼命地揮舞著大喊：“某某整形美容醫院，讓我改頭換面，重新做人。”先不說這詞用得多彆扭，只他那姿勢就把整個閻羅殿給弄得跟調料店一個味，惹得後面進來的人都很詫異：“恩？閻王的品味好獨特哦，竟然用孜然味的空氣清新劑。”

“別那麼多廢話，說說你的創意。”我瞪了那人一眼，啥智商，有孜然味的空氣清新劑嘛。

那人做一女人狀，愁眉苦臉地說道：“哎，你說我的兒子越長越像隔壁老王，這要是讓孩子他爸知道了可怎麼好啊？”

此人又換一語調說道：“沒關係，你可以去某某整形美容醫院啊，把孩子的樣子整得像他爹。”

那人又繼續做女人狀，興奮地說：“哎呀，我怎麼沒想到啊，要想家庭和睦，一定要去某某整形美容醫院哦。”

你說這都什麼啊，我讓他回去等電話，誰知他還不樂意了：“閻