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氣站著。

可是，一到蛙跳。那才叫真正的痛苦。

50米，15秒，不能停。要求真高。

跳到40米的時候大腿就開始軟了。一個勁的發抖。根本站不直。

風吹過。又是一陣寒顫。

好吧。再來一次。最後10米。不能放棄。不僅僅只為了自己，還有周雯和俞菁。不可以連累她們。努力的跳過去。過線的那一刻。釋放。

終於完成了。轉身，卻看到了龔情的背影。

無所謂。對我來說，無所謂。那是過去。

轉過頭，繼續和周雯說話聊天。

過去的朋友，再見。那五年的記憶。再見。

訓練完。慢跑放鬆。

天已經黑了。天黑了。很好。

這樣落淚。不會有人發覺。

拿起書包。離開操場。

最後一天。要過去了。

1月15日。沒有你的存在。

最後一天。也是第263天。

我厭倦了以前的生活，捧場作戲，強顏歡笑，虛情假意。

那些悲傷記憶歷歷在目。

一次又一次刺痛內心，你們不懂……

你們說，我不該有煩惱，我是快樂的。

你們說，我很隨意，我懂我自己。

你們說，我只會做我自己，我不在意別人的想法。

你們說，我會是幸福的，我沒有理由哭泣。

可是，我想說，你們都不懂我……

也對，就連我自己也不知道哪個我才是真正的我。

一笑而過的人我見多了。你們都僅僅只是我人生中的匆匆過客。

虛偽的人有好多好多。

一天的感觸太多太多。

我覺得，自己活的好累。

讓我感到驚奇的，應該是，我現在還活著……

剩下的盛夏10

一個人回家。

親愛的。生日快樂。

親愛的。你要快樂。

我承認，我忘不了你。因為愛你愛的很深。我承認，自己很懦弱。被你傷的很深，卻還是狠不下心忘記你。對，我是沒用。我不爭氣。為什麼你可以把我忘得一乾二淨，而我不能。

看著季川櫻的日誌。原來你們有過那樣的一段情。是我永遠永遠無法超越的。

告訴自己。不要再想你。不要再關心你。不要再思考你的任何事。可是我辦不到。睡覺之前，滿腦子都是你。我並不孤單。因為我可以想你。可是這種感覺是很可怕的。因為我什麼都不能做，只能自己一個人難受下去。我只能期盼在學校可以見到你。那種心情，就像是快要把自己的心悶壞卻又無能為力。然後看著手機，一遍遍的開啟關上。傳送鍵我永遠也按不下去。我就是害怕那樣的感覺。感覺自己被你忽視了。感覺你在討厭我。感覺自己打亂了你的生活。感覺你在恨我。

我只是覺得自己太可悲了。我真的不知道你在想什麼。你說，你累了，你想一個人。你知道我有多難受。可是我再也說不出口我心裡的那句話。因為你的每個字眼，都告訴我，不應該糾纏下去。

我知道。如果當時我沒有離開。你也不會這樣。所以一切都是我造成的。我知道你也難受過。這是不是代表你在乎過我。那現在呢。是不是時間真的可以讓你忘記我。是不是。

每當一個人靜下來的時候。都會想起。你灌我吃芥末。還總是喜歡打我肚子。晚上給你講鬼故事你卻一點也不害怕。我們總是一起吃牛排和意諾。那次凌晨，我們一起去公交車站坐著。然後又坐在路邊，你就靠在我肩上睡著了。還迷迷糊糊的告訴我，眼前的車飛起來了。還記得我們去爬山。記得你揹著我從山上衝下來，還陪我回家。然後我竟然知道，剛刪了你的時候，你傻傻的在我家樓下坐了一個晚上，還去喝酒。當我知道這些的時候，我在許老師面前直接哭出來了。然後就想著剛才你騎著車離開。還有太多太多，我不會忘記。為了我，你被你媽罵。我都記得。真的無法忘記。走到任何角落，都感覺都你的影子。

從我爸介入之後。我就變了。因為我真的很膽小。我突然開始不理你，你發給我的所有資訊，從剛開始忍不住回幾條，到最後我只能都當沒看到。然後狠心的刪了你。這些都只是因為我怕我自己無法抑制住自己再去找你。然後自己偷偷的用另一個號碼看著你的簽名。然後一句話也不能說的難過。告訴別人，我不喜歡你了，我討厭你。