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在安自從三年前發病後再沒醒過來，我在外面租了套房子，把她接過來了，把設計全弄到家裡邊做，邊照顧她。

每次我從夜店回來，我都很空虛，甚至有點兒後悔，這不是對得起誰對不起誰的問題，而是，那些女人留下的脂粉氣味，讓我很不＇炫＇舒＇書＇服＇網＇。都不是我想要的味兒。

我這輩子很招女人，幼兒園的時候那些小女孩就爭著跟我牽手，中學的時候就懂的塞情書，我高一就跟隔壁班一個挺招人的女孩兒上了床。那時候一點兒門路都沒有，還是她給我指點的我才進得去。後來我挺鬱悶，在她面前總覺得太丟臉，雖然我讓她在身下□了好幾次。而且她太放蕩，叫聲那叫一個大，每次我都得拿個枕頭給她堵住。這就算了，我竟然還發現他跟了好幾個男的，感情就當我□啦？就跟她掰了。

後來就有點兒沒法控制了，我身邊的妞兒走馬燈似的換，有幾次還碰到了我爸媽，他們只讓我安心讀書，沒什麼實質性的行動，這壓根兒不是制約我的武器，我腦子沒那麼靈活，可我勤奮啊，當然這不能讓兄弟們知道，我就在課本上放上的封面，偽裝看，實際在苦讀，那成績很讓父母滿意。我那時候多狂啊，獎學金照拿，晚上跟兄弟們交流泡妞經驗，看他們那崇拜的眼神兒，簡直爽翻天了都。

我從沒擔心哪個妞兒會讓我淪陷，也從沒對誰上過心，可真讓我上心的那兩個讓我自卑到了塵埃裡。可能就是傳說中的一物降一物吧。

因兒——嗯，還是叫老師吧，在安會不高興——老師是到大四的時候出現的，教建築美學，我們學校新增的課程，她來的那天在我們班引起了不小的轟動，全班的男生都掏出手機咔嚓咔嚓的拍照。倒不是說她沉魚落雁閉月羞花（雖然在我心裡沉魚落雁閉月羞花壓根兒沒法跟她比），而是那一身裝扮，長髮飄飄，碎花連衣裙，一雙白色高跟鞋，青春，還帶點兒御姐味道，把我們這些小毛孩給迷得。我當時就拍板：因兒是我的了。兄弟們笑肉麻，我還挺得意。

這我早就自學了，可逃課大王林左揚愣是風雨無阻的來上課，一上就兩手撐在下巴上犯痴，故意找出一些問題去套近乎。下課的時候特殷勤的給她拿書，幫她點名，還是不是在校園中跟她“偶遇”，一口一個“老師”，要多乖巧多乖巧，要多傻有多傻。我還特恨現在並非七八十年代，能挑個水什麼的她還不把我崇拜上了天。

我這人特煩拖拉，直接就請她到上島去了，要跟她表白，這麼多天我也發現了，她就一個人，男朋友的影兒都沒有。她沒理由拒絕我這麼優秀的人。

我還沒開口她就說了，“我已經有未婚夫了。”

我給噎的，可要這麼輕易就放棄就不是林左揚了，我說您不還沒結婚麼，那我還是有機會。

她說的挺絕，“你是有機會，可我不給你機會。我吧，一直當你小孩兒，我不喜歡小孩兒。”

我挺想反駁說你見過那麼大的小孩兒麼，可我沒忍心，她就是讓我想對她憐惜。

直的不行咱來迂迴的，我就在生活上處處關心她，她愛吃香蕉，我一年四季的就給她送，直送到她有一天愁眉苦臉的說，“左揚你能消停會兒麼，我這成天連吃帶做面膜的都還爛了一大堆呢，現在進門全是香蕉腐爛的味兒。”

我還給她指導學生，表面好聲好氣，背地裡精神外加拳頭鎮壓，愣是讓他們恨不得把那課本都吃下肚，那幫哥們兒簡直連哭的心都有了：就為了一個女人，值得麼？

值，真值。可她沒給就多少機會，人跑泰國去了，就到那邊了才跟我說的。我那天喝了很多酒，為我人生的第一次戀愛，我一個人的戀愛。據說我一回宿舍就背那課程知識，還高唱國歌。再次成名。

我對她是真認真，認真到每晚都得跟她的照片說聲晚安才能睡著。認真到我一直等她接受我。認真到跟在安表白的時候感覺就是在玩兒，我不知道自己為什麼要玩兒，可能是想感受一下被人真愛的滋味兒吧，她愛哥的那程度叫我羨慕嫉妒恨。我從小就嫉妒我哥，他什麼都知道為他人著想，搞得老爸老媽把我當反面教材了都，我還挺恨他，他把自己弟弟放一邊兒，跑別人那兒當好哥哥去了。所以我當時可能一是帶著一份不滿嫉妒外加報復再帶點兒僥倖的心思跟在安表白的吧，我也不小了，要真成了，就一塊兒唄，而我潛意識裡我覺得我們壓根兒不會到最後。她實在沒有多少吸引我的地方。所以當她跟老師有爭執的時候我沒什麼心理鬥爭的就站在老師這邊兒了。

我就想了，見到她的時候就跟她說清楚吧，既然彼此都忘不了