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來。我不顧一切的大喊，聲嘶力竭。我有錢，可我很快發現有些東西是錢買不來的。

……

我拒絕去參加他的葬禮，拒絕將他的物品收走，拒絕聽到任何有關他去世的訊息，拒絕參加他的忌日，拒絕將他的號碼刪除。

天天往那部手機發簡訊，打電話，聽到忙音會煩躁，不知道後來怎麼忽然就自欺欺人的認為他出差，當然，那只是在小部分不清醒的情況下。我去他曾經一度唸叨的泰國，代替他去。忘記了他的死因，公婆騙我說是因公殉職，那麼我也就一直這麼認為。

我並沒有覺得自己陷入幻覺之中，公婆也沒想那麼多，當初蕭傲死之後，別人參加葬禮，而我只是在睡覺，葬禮完成之後就到泰國去了，一點兒不正常的跡象都沒有。直到我回國，婆婆無意之中發現我竟然對著空氣傻笑，叫著蕭傲的名字，而且不止一次。嚇壞了，這才想辦法讓我遠離那個蕭傲的氣息甚為嚴重的場所。

他對我的影響深到我無法用時間去衡量，即使是搬出去住，仍然還是會看到他，還是會忍不住跟他說話，清醒的時候沒事人似的將之前那些荒唐的事情忘得一乾二淨。林左揚就給嚇到了很多次，特別是隨著沉重部分的臨近，我幾乎無法控制自己的情緒，陷入了一種歇斯底里的狀態。如果不是安裝監視器看到自己的樣子，我可能一直還矇在鼓裡。

我已經不是我自己了。

或者說我已經不是一個正常的自己了。

我瞞著林左揚去看了醫生，是瞞著，我拒絕在他面前承認自己精神有問題。我想那是任何男人都無法忍受的病症吧。也只有去看了才知道當初為一己私利讓所安去面對這樣的狀況有多麼殘忍。在那個地方我簡直可以用瘋狂來形容，我拒絕跟醫生說自己的故事，在他的循循善誘下仍是無所控制的思想去想念蕭傲，後來醫生不得不對我使用催眠法。但那畢竟不是長久之計，對身體的傷害太大了。

看心理醫生的時候我無數次的看到一個漂亮的少年低垂著頭，就那麼靜靜的，不合作，但也不反抗，像是不願意跟人分享他的愛情。他曾經在百度搜尋“愛情”兩個字，結果發現有100；000；000個結果，搜尋“愛”字，結果還是100；000；000個結果。可是為什麼自己卻是有愛卻無法得到情呢？自己難道真的不配擁有“情”麼？他自此不敢相信誰能給予他救贖。

第三十二章

……》

“然後你就想到了我，在這裡找到自己想要的在乎，上癮了？”

“嗯。”

“謝謝抬愛。”

“左揚？我們能回到從前麼？”

他沉默，抽菸，我沒等他說話就睡著了。醒來了天剛矇矇亮，他在廚房忙碌，男人做飯的時候太性感了，我有一種錯覺，我們又回到了同居的日子。

我拉開門走出去，沒打招呼，現在有點害怕被人當面拒絕的樣子。更害怕被林左揚當面拒絕的樣子。

況且，身體有些不＇炫＇舒＇書＇服＇網＇。一味的想著和他和好，竟然忘記了自己時日不多。我得保證跟他不會像自己和蕭傲那樣天人兩隔才跟他說這些話吧。

我不知道自己怎麼會說這些話，好像是為了博取他的同情讓他原諒我，好像是跟自己說想蕭傲是個過去式，好像是讓自己知道蕭傲真的已經是一個過去式了，我只知道我不想失去他，我沒法兒想象沒了他以後的日子該怎麼過。真不是一般的粘人。

常常走著走著就覺得身邊是有一個人在陪伴的，習慣性的就會要調戲他，結果一陣風吹來，哪兒還有那個男人的影子呢。

林左揚，難道你也不願幫我戒掉那個人麼。還是，我現在已經不再需要去戒他，而要戒你了。

溫暖這種東西好像是會讓人上癮的，剛開始的時候只是想試一試，然後就再也戒不掉了。

在租住的房子外我竟然看到了老爺子，連個司機也沒帶。

他挑剔的看著我那窄小而昏暗的屋子，我臉有點兒紅。我本就不是什麼賢惠的主兒，雖然有潔癖，但近段時間不一直都沒時間嘛，林左揚把個屋子弄的亂七八糟就走了，這會兒不是豬圈也是個巢。

我急忙把太過顯眼的東西給收拾了，好歹把沙發給弄齊整了，招呼老爺子坐下。暗自慶幸好在沒啥男人物件。

結果老爺子一句話就把我給震到了，“林左揚搬出去了？”

我手上的茶杯差點沒掉下來，胡亂“嗯”了一聲。

“他現在挺忙，就先到公司宿舍去了。您怎麼知