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啊！！”。

大家看著我在那呆呆的笑，都想著別受刺激過大了神經了，老大不幹了。

拉著我怒喊道“老三，走，大哥陪你去找她去，以為自己是什麼，就這麼打人當著這麼多人。我們找她去，你下不了手，我來”

我一下子驚醒了，趕緊既道“不用，不用，大哥我沒事情，好男不跟女鬥”

得，這下子變成我勸他了。

又到了晚上夜話的時候了，本來一開場大部分是談女人，要不就是講幾個葷笑話，但是這次為了怕我傷心，他們都不提了。

狐狸二哥提了個題目道“我問大家一個問題啊！，國家隊怎麼才能打入世界盃”。

猴子先罵道“日本發生超級大地震，韓國發生超級海嘯，世界盃改在中國舉行。”

大熊也附和道“伊拉克入侵沙特，沙特誤認為是伊朗軍隊……海灣二戰歷時9個月。”

中國足協強令國腳寫下軍令狀：“如果今年衝不進世界盃，我甘願下崗，到山西去挖煤！”

“閻世澤主席突發奇想，讓國青隊代替國家隊衝擊世界盃。”

“下令全國範圍內緊急動員，尋找諸葛亮第3587代傳人，讓他（她）去周遊全世界，用三寸不爛之舌說服世界上屆世界盃冠軍不是法國隊，而是中國隊。”

“充分利用中國古文化的優勢，尋找一切流落在民間的武功秘籍，《《葵花寶典》》為首選。”

“尋找有中國血統的海外球星僑胞，如雷科巴，對他說：“烏拉圭衝出美洲已經無望，你若想圓世界盃夢，就加入中國國籍”。”

“中國和土爾其達成私下協議，中國退出申奧，土爾其拼命爭的世界盃入場券，讓給中國。”

“國際足聯改變名額分配方案，按國土面積大小分配名額，中國一不小心分到兩，於是中國派出1隊和2隊參加。”

“科學家克隆出兩個楊晨，四個范志毅讓他們組成鋒線三叉戟和後防鐵閘，一能增強功防實力，二能迷惑對方後衛——靠！到底該盯誰啊？”

聽著大家越說越高興，我聽的也挺高興的，但是腦袋裡一直晃悠著她的影子，也沒有加入討論。

大家看平時戰鬥主力的我，竟然到現在這麼敏感的話題頭不知聲。

猴子受到了大熊的暗示，向我興奮的叫道“三哥，我給你唱首歌曲，足球之隊歌”

猴子賣力的坐了起來，唱道“我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，也許有一天我衝出了亞洲，卻成為戲弄的目標，我見過了世面，才發現自己是個膿包。我是一隻臭臭臭臭腳，想要踢卻怎麼樣也踢不好，我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良藥，這樣的要求算不算太高”

一看自己的表演後我竟然沒反應，猴子不甘心的道“三歌，我再來一個。你總是腿太軟，腿太軟，獨自一個人帶球到被搶，你無緣無故地推倒那個人，我知道你根本沒好的下場；你總是腿太軟，腿太軟，把所有好球都射不進網，頭腦總是簡單，配合太難，不能出線，就別在勉強。”

看著表情豐富的老六，我笑了起來，自己有這麼關心自己的兄弟。可不能辜負他們，先不去想別的事情了，調整了一下思路笑道“兄弟們，我沒什麼事情，我也來一首”

清了一下嗓子我唱道“大家來看球呀，足壇的球星參北斗呀，踢球之前一碗酒；說輸咱就輸呀，你臭我臭全都臭呀，酒裡錢裡不回頭呀；路見美眉一聲吼，該出手時就出手，風風流流踢九州呀。”

看到我的樣子大家也都放心了，一個個也都笑著開起玩笑來，也開始談起那個小妞來。後更是一個個輪流的唱了起來，什麼的都有。

“我們唱著恐韓症，理直氣壯軟下來；我們講著吐痰的故事，名氣脾氣大起來；繼往開來的踢球人，帶領我們走進那酒吧檯，高舉酒杯，不醉不來。”

“說句心裡話，我想泡吧，吧中的姐妹花，已是滿頭黃髮；說句那實在話，我也有愛，常思戀那個吧中的她，吧中的她。來來來來來，既然當球星，就知責任大，來來來來來，既然當球星，就知責任大，你不泡吧，我不泡吧，誰來抱圍咱花朵，誰來抱圍她，誰來抱圍她。”

“書上說愛球人，千里能去吶喊，可是我現在只想把你腳兒扁，聽說過許多山盟海誓的出線，突然想看看你曾經酒醉的紅臉。常常地想，現在的你，酒吧的裡邊露出紅臉。”

“我怕的球已經飛進了，該我的球它還沒進了，我的愛錢腳已經發臭了，我的愛錢腳怎能踢得好。”