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啊!!”。
大家看著我在那呆呆的笑,都想著別受刺激過大了神經了,老大不幹了。
拉著我怒喊道“老三,走,大哥陪你去找她去,以為自己是什麼,就這麼打人當著這麼多人。我們找她去,你下不了手,我來”
我一下子驚醒了,趕緊既道“不用,不用,大哥我沒事情,好男不跟女鬥”
得,這下子變成我勸他了。
又到了晚上夜話的時候了,本來一開場大部分是談女人,要不就是講幾個葷笑話,但是這次為了怕我傷心,他們都不提了。
狐狸二哥提了個題目道“我問大家一個問題啊!,國家隊怎麼才能打入世界盃”。
猴子先罵道“日本發生超級大地震,韓國發生超級海嘯,世界盃改在中國舉行。”
大熊也附和道“伊拉克入侵沙特,沙特誤認為是伊朗軍隊……海灣二戰歷時9個月。”
中國足協強令國腳寫下軍令狀:“如果今年衝不進世界盃,我甘願下崗,到山西去挖煤!”
“閻世澤主席突發奇想,讓國青隊代替國家隊衝擊世界盃。”
“下令全國範圍內緊急動員,尋找諸葛亮第3587代傳人,讓他(她)去周遊全世界,用三寸不爛之舌說服世界上屆世界盃冠軍不是法國隊,而是中國隊。”
“充分利用中國古文化的優勢,尋找一切流落在民間的武功秘籍,《《葵花寶典》》為首選。”
“尋找有中國血統的海外球星僑胞,如雷科巴,對他說:“烏拉圭衝出美洲已經無望,你若想圓世界盃夢,就加入中國國籍”。”
“中國和土爾其達成私下協議,中國退出申奧,土爾其拼命爭的世界盃入場券,讓給中國。”
“國際足聯改變名額分配方案,按國土面積大小分配名額,中國一不小心分到兩,於是中國派出1隊和2隊參加。”
“科學家克隆出兩個楊晨,四個范志毅讓他們組成鋒線三叉戟和後防鐵閘,一能增強功防實力,二能迷惑對方後衛——靠!到底該盯誰啊?”
聽著大家越說越高興,我聽的也挺高興的,但是腦袋裡一直晃悠著她的影子,也沒有加入討論。
大家看平時戰鬥主力的我,竟然到現在這麼敏感的話題頭不知聲。
猴子受到了大熊的暗示,向我興奮的叫道“三哥,我給你唱首歌曲,足球之隊歌”
猴子賣力的坐了起來,唱道“我是一隻臭臭臭臭腳,想要踢卻怎麼樣也踢不好,也許有一天我衝出了亞洲,卻成為戲弄的目標,我見過了世面,才發現自己是個膿包。我是一隻臭臭臭臭腳,想要踢卻怎麼樣也踢不好,我尋尋覓覓尋尋覓覓一個除臭的良藥,這樣的要求算不算太高”
一看自己的表演後我竟然沒反應,猴子不甘心的道“三歌,我再來一個。你總是腿太軟,腿太軟,獨自一個人帶球到被搶,你無緣無故地推倒那個人,我知道你根本沒好的下場;你總是腿太軟,腿太軟,把所有好球都射不進網,頭腦總是簡單,配合太難,不能出線,就別在勉強。”
看著表情豐富的老六,我笑了起來,自己有這麼關心自己的兄弟。可不能辜負他們,先不去想別的事情了,調整了一下思路笑道“兄弟們,我沒什麼事情,我也來一首”
清了一下嗓子我唱道“大家來看球呀,足壇的球星參北斗呀,踢球之前一碗酒;說輸咱就輸呀,你臭我臭全都臭呀,酒裡錢裡不回頭呀;路見美眉一聲吼,該出手時就出手,風風流流踢九州呀。”
看到我的樣子大家也都放心了,一個個也都笑著開起玩笑來,也開始談起那個小妞來。後更是一個個輪流的唱了起來,什麼的都有。
“我們唱著恐韓症,理直氣壯軟下來;我們講著吐痰的故事,名氣脾氣大起來;繼往開來的踢球人,帶領我們走進那酒吧檯,高舉酒杯,不醉不來。”
“說句心裡話,我想泡吧,吧中的姐妹花,已是滿頭黃髮;說句那實在話,我也有愛,常思戀那個吧中的她,吧中的她。來來來來來,既然當球星,就知責任大,來來來來來,既然當球星,就知責任大,你不泡吧,我不泡吧,誰來抱圍咱花朵,誰來抱圍她,誰來抱圍她。”
“書上說愛球人,千里能去吶喊,可是我現在只想把你腳兒扁,聽說過許多山盟海誓的出線,突然想看看你曾經酒醉的紅臉。常常地想,現在的你,酒吧的裡邊露出紅臉。”
“我怕的球已經飛進了,該我的球它還沒進了,我的愛錢腳已經發臭了,我的愛錢腳怎能踢得好。”
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