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那時候有多恐慌和無助啊，無日無夜，不眠不休，真不知道自己是怎麼挺過來的。每一個艱難的時刻我都沒有落淚，不停地給自己打氣要堅強面對。

爸爸捨不得我們母女，終於挺了過來，康復得很好，全家終於從暗無天日中慢慢地回到生活的正軌。我的心也在黑暗的深淵走一遭，獨自挑起家庭的重擔中變得堅強起來。

生活就是一把磨人的刀，這一段艱難的日子，把我從無憂無慮的孩子磨練成憂心忡忡的家長。我是充分體會了一個人挑著一個家重擔的艱辛，對於生活有了更多的感受。

在這之前，真是幸福的人生啊，生活的全部是我的愛情。

但現在我知道愛情只是生活的一部分，人生除了愛情還有很多責任，在需要擔當的時候擔當起來。

一個人負擔著全部的生活的日子，好艱辛。當媽媽變得沒有主意，我什麼事情都要自己掂量著沒人商量的時候，覺得好累。心累，身體也累，那時候好想有一個能幫我分擔。

心情一直都好沉重，直到爸爸的腿恢復知覺，我才深深地喘了一口氣，爸爸恢復得越來越好，我的心情也越來越好。

我愛的人終於回來了，有了他的陪伴，這一個多月的沉重稍微輕了些。

我以為我走過了這段生活的低谷，我已經很堅強了，我能夠堅強地面對生活，直到我看到了那一幕，我才發覺我還遠沒有那麼強大。

前天，給爸爸辦完出院手續準備離開醫院的時候，在走廊上聽到了撕心裂肺的哭聲，老人小孩一聲聲哭泣催人淚下，當時心頭一顫。我不知道怎麼走到了他們病房的門口，看到那個做了氣切的軍人終於還是狠心地拋棄了他的妻兒，他的離去讓他的親人都悲慟地哀鳴著。

當我看到那個一下老去的軍嫂，感覺我的心魂也被抽去了。

第一次真正地看到生離死別，自己也差一點經歷這樣可怕的別離，我感同身受著那樣的悲哀。我想起了爸爸手術遲遲沒有出來時，我的世界徹底的黑暗，全身冰冷地等待，可是我媽卻直接昏倒了。

在那樣一場可怕的別離裡，最難接受最痛苦的大概是夫妻，特別是恩愛的夫妻。有一個人突然離去，另一個以後的生活就那麼落單了，沒有另一半的人生，該是多麼的孤苦伶仃。

還沒有結婚，可是，我卻深刻地領會了夫妻相濡以沫相伴到老的可貴。

想得多了，想得深了，我突然害怕面對自己的愛情。

他的職業那麼神聖，卻註定了他的愛只能聚少離多。

最初一個周的等待，還覺得甜蜜。後來一等便是幾個月，甚至杳無音訊，讓我思念成殤了。

現在覺得僅僅是思念還能忍受，最怕的是……

我突然變得很悲觀。

他的職業有一定的危險姓，這是我以前從沒想過的。

這兩天卻突然想了很多。

如果哪一天他也遇到了危險，如果他真的離開了我，我是像媽媽一樣暈倒，還是像那個軍嫂一樣哭得失聲一下老去，還是……

我不敢想象有那麼一天。

重新審視我的愛情，發現自己陷得好深，我把他愛到骨子裡，愛慘了，實在無法想象自己的生活缺了他會是怎麼樣的情景。

光想著那樣的片段，心便痛的無以復加。

如果哪一天，他真的離去，我真怕自己會不負責任地隨他而去。

也許是我多慮了，可是我再不能像從前一樣守候他了，我想自己已經沒有資格去當軍嫂。我的多慮，已經不能平靜地等待他的回來。

從前樂觀的我，變得操心。從今以後，他離開的日子，我一定會過得更加艱難。如果他只是在部隊正常的工作還好，若是執行任務，我怕自己每天都要在焦躁不安中胡思亂想。

我怕自己沒有資格站在他的身邊，為他守著後方，讓他安心的工作了。

愛到深處，似乎變得自私，似乎更怕孤單，總希望他比自己活得更長一些，希望自己是在他的懷裡離開這個世界。

我不敢想象沒有他的日子會是怎麼樣的黑暗。當他還在的時候，即便分別的再久，還有愛作為信仰，撐著我守候他的迴歸。

可如果……

這兩天，總把事情想到最壞，想得自己失魂落魄。

突然變得好害怕，害怕失去他，害怕沒有他一個人孤單的生活。

天知道我有多愛他，可是這樣強烈的愛最後灼傷的是自己。

越是希望和他在一起，越怕失