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這就是我對娟最後的記憶……

第248章命關於生

昏迷中的娟終於走了。窗外飄著雪，娟就如這些晶瑩如玉的雪花，悄然的，寂寞的，不帶一絲人間煙火的去了。我想，上帝一定會向她敞開天堂的大門。如果有來生，我一定不會讓你再忍受孤獨。

我已沒了悲傷，不是不想悲傷，而是不能。淚乾了，還要面對以後的日子，不是嗎？直到大年初九，娟的遺體才火化，原因是火葬廠職工的迷信，初六之內不工作。

我和阿姨按照娟的遺願，將她的骨灰埋在太行山腳下。她說過她要化作一顆青松，看著我們。除了那些日記之外，娟還留給我一個香包，那是去年她治病時給我鏽的，緞子面，上面鏽了朵荷花，像出塵的仙子。戴著它，可以聞到一股淡淡的清香，就如娟在身邊。

把哭天抹淚的阿姨送回家，她呆呆的坐在沙發上，一言不發。哀莫大於心死。我走到阿姨面前，慢慢跪了下去：“以後我就是您的兒子，我給您養老送終！”

阿姨哭著扶我，我執意不起：“如果您不答應，我一輩子都問心有愧！”

“媽……”我輕輕喚了一聲，阿姨忽然如孩童般哭了起來，一把將我摟在懷裡……

年前我就回過家，老爸已祭完奶奶回來了，他和老媽二人對我好一頓盤問。我本不想說娟的事，奈何我無法將這樣的傷痛憋在心中。我將這些年的事前前後後的說了一遍，老媽只一個勁兒的說可惜了，可惜了！也不知道是可惜娟的英年早逝還是可惜我沒有好好待她。

忙完娟的後世，我一個人靜了好｛炫&書&網｝久，我開始思索生命的意義。這個問題說起來似乎離我們很遙遠，應該是哲人的事業，而我們很多人可能到現在也不曾好好想過。但是對於我，卻是一個沉甸甸的現實。從去年奶奶的去世，到現在娟的離開，生命以它獨有的沉重壓在我心頭，讓我無法釋然。

可惜，以我現在的修養，要想從一個巍然的高度俯視生命是做不到的。我曾想出過很多答案，但對於現在的我跟本不合適。最後，我得出一個很實在的結論：人是社會性動物，不可能孤獨得活著，對一個人來說，總有一些特別重要的人或事，正因為有了這些，人活著才有意義。所以，我要守護好，不讓他們受任何傷害。

我的父母，我的朋友，我的咪咪和我的摻著酸甜苦辣的愛情。

這一發現，彷彿讓一個迷路的人找到了方向。我感謝娟，是她用自己的生命教懂了我。

寒假很快過去，過完十五，我跑到步行街找蘭姐，她果然已經回來了。我將過年的壓歲錢墊上，還夠了兩錢塊錢。蘭姐雖然對我很好，但我不想欠別人的，有些事，永遠都不要相互混淆。

當然，蘭姐很是說我一頓，無非見外之類的。但我執意送還她，她還是收下了。說了些家常話後，我起身告辭了。蘭姐要了我的手機號，說是以後常聯絡。我說好，雖然我也想不到能和蘭姐聯絡些什麼。

返校的前一天，我去阿姨家看她。阿姨瘦了不少，讓我著實心疼。想來挺難為她的，一個人帶著娟過了這麼些年，最終還是天人永隔。換作哪一個做父母的，都會傷心不已。讓她一個人過下去也不是辦法，時機合適的話，最好能撮合一下，讓阿姨後半生有個依靠。

主意打定，我殷勤得幫著阿姨幹這幹那，張口閉口都是媽。吃飯的時候，我試探著問她有沒有想過再嫁一次。

“呸，沒大沒小的！”阿姨頗有些不好意思。

嘿嘿，我也知道，這話由我來說是太那個了點。可是現在我不說，誰管這事兒啊？

“其實，媽，這事兒現在挺正常的。叫做追求個人幸福！”

“去！”我看阿姨臉色頗紅，知趣的收聲了，從阿姨的反應上判斷，她大概不會太排斥這件事，以後留心就是了。

第二天，我和大個、文梁一起坐上北上開封的列車。我打電話叫文娟，她冷冰冰的說坐老爸的轎車去學校，不要我替她操心。

哎！這又怎麼得罪她了？

一樣的校園，不一樣的心情。我們哥兒八個湊在一起，說了些寒假見聞後，都替老大和王磊擔心。不知道系裡會如何處罰他們。看成績的時候，我翻著自己的成績單，六門功課一門不及格，三門60，一門61，一門73。剛剛掛著線啊！

慚愧慚愧慚愧，悄悄念聲了聲阿米託福。飛飛的離去對我打擊太大了。那段時間都是恍恍惚惚的，根本學不進去。不是最後強迫自己靜下心來，也許我也要像小永子一樣了。至