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還記得上一次見面時他所說過的話。

“因為我想你離開他們，我，要保護你！”

回想起這一句，我心中苦笑。他說他要保護我，為什麼？我們不是早已沒有關係了嗎？難道他是覺得愧疚？所以才選擇對我好，還是……

不管我所想是不是真的，但此時的我實在不適合去想這些事情，我不應該再去招惹任何人了，特別是雪，不該，也不可以。

怪只怪曾經的我太天真了，我選擇相信每一個對我好的人，我選擇相信他們一定會陪在我的身邊，可一味相信的背後，卻是他們都不約而同地選擇放開我而離去，在他們眼裡，全世界都是最重要的，只有我不是，所以，他們都可以如此輕易地將我放開。

既然不是如此的不必要，那麼，我也就誰都不要依靠了，不要那些根本就不會屬於我的東西，不要去強求，以後，即使離開，也要由我先離開，這樣，自己或許便不會再被別人傷害了吧？

有很多事情，都是要自己親身（炫）經（書）歷（網）了以後，才會死心踏地的去相信，相信這個世界上根本不會有奇蹟。

……》

這該死的愛

隨後的幾天我都是待在孤兒院裡養病。發現自己的抵抗力真的很弱啊，總是生病，看來真的要去醫院好好的檢查檢查身子了，不然什麼時候“英年早逝”我或許仍不自知。

然而，在這短短的幾天裡，陪伴在我身邊的人，就是雪。為了照顧生病的我，他一步也不曾離開過。他替我拭汗，餵我吃藥，為我守夜。他彷彿又變回從前的他，八歲時的他，說過會一直保護我的他。有他在身邊，我總是能感到異常放鬆，我知道自己是那麼地依賴他，信任他，即使是他離開了這麼多年，即使我們重逢後只見過寥寥幾次，但我的心，總讓我對他卸下防備。

但是，我卻不得不冷淡地對他。即使小時候的我只知道他不過是像哥哥那般代替我逝去的爸比媽咪守護著弱小的我，但如今他的強勢迴歸，他出現後對我說的每一句話，都不難猜出他的心思。

可是，我不能讓這心思繼續發展下去，我要在這未開始的感情悄悄地“死”在它沉睡的搖籃裡。我不想又一個人陷入那沒有結果的感情裡。

在我的人生，我已經不需要別人的陪伴了，我一個人就可以了，因為，我的心，已經很累了……

可雪卻無視我那冷淡的態度，依舊無微不至的關心我、照顧我。每當遇見他那孤寂的身影出現在房裡的窗臺邊上，我總忍不住想勸他離開孤兒院，我不希望他再理我了，我們本就不應該有任何交集的。

可每當我對上他那溫柔的眼眸，卻又一句話也說不出了。我迷茫了，究竟怎樣做才是對他好？

若真的說了出口，就讓他這般離開，我反而會覺得自己很殘忍。可是，若我妥協，那最後受傷的人，只會是我們兩人。

我很自私，因為我害怕受傷，當受傷害成了一種習慣，誰又還會沉淪在只有激情沒有未來的感情中？什麼“只在乎天長地久，不在乎曾經擁有”，於我而言，通通都是廢話！

我不過單純地想要好好生活，平靜地生活，可當那所謂的事實其實不過只蒙上了欺騙的糖衣，未來還叫未來嗎？

所以我寧願選擇當一個鴕鳥，所以我還是決定當作一切都不知道：不知道他的好、不知道他的關心、不知道他的痛楚……

卻忘記了，他的痛苦，好像也是屬於我的……

殘忍地撕痛了兩個人的心，卻只為不再受傷？難道現在的，不是傷嗎？

我發現自己已經徹底混亂了。

又好幾次看見他對我欲言又止，而我全都裝作視而不見，或許這樣對彼此才是最好的吧！於他，是長痛不如短痛，既然他不願離開，那就我離開吧！真的必須離開了，離開這座只會讓我心痛的城，雖然擁有我太多的回憶，但無奈，片片回憶中的快樂是少之又少，所以，離開，去一個誰都找不到我的地方，重新開始一個人的生活，這樣的話，或許能令我那死水微瀾的心，重新活過來。

就在我準備離開的前一天夜晚，卻無意中看到一抹寂寞的身影在空蕩蕩的孤兒院後院裡喝著悶酒。

在冷淡月光的映襯下，那抹身影愈是寂寥。一直以來都如此冷靜沉著的一個人，也會有這般絕望痛苦的神情，清楚的看到每一滴清酒滑落他的唇，瀰漫開的卻是一圈圈化不開的愁。是因為我嗎？是因為我，才令你變得如此，是嗎？

原本已冷靜下來的心，又再次因為眼前此景