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晚上睡覺前，耶蘇可憐兮兮地抱著被子來到我的床前，企圖跟我同枕一晚。

“你能保證你只是睡覺其他的什麼都不做嘛！？”我思慮著摸摸下巴。

“嗯嗯。”耶蘇小雞啄米式點頭。

“那好，你上來吧。”我挪挪屁股，讓個位置給他。

耶蘇受準後三下兩下就爬上了床，貼在我旁邊躺下，把臉湊過來嘟高了嘴索吻。

我偏頭避開，耶蘇的豬嘴親上了枕頭。

“不是說什麼我都不做嘛？”我皺眉。

“當初定條約的時候不是說親吻是被允許的嗎！？”

“……”我語塞，當時我就不該籤那個什麼破條約的啊！但是簽了就是簽了，所以我只能被迫接受了耶蘇的豬嘴。

“被迫”二字非常矯情，其實我挺享受跟耶蘇的嘴上運動，他的豬嘴十分給力，吻起來也很柔軟沉醉。只要他不做其他越界的動作我是不介意跟他親個山無陵天地合的。只不過現在，那隻豬蹄又很不聽話地移到我胸前試圖解開釦子，我不得不提前中斷這次親吻，將腳抵在耶蘇肚子上，“今天到此為止，你要是再越界就回沙發上睡！”

耶蘇慾求不滿地壓在我身上，豬蹄重新攀了上來，“我自認吻技過人為什麼你可以一點反應都不起呢？”

我拍掉他的豬手，翻過身背對他，“不是人人都像你這麼無肉不歡的！”

耶蘇沉吟了片刻，不說話了。我有點奇怪他今天怎麼這麼聽話了，轉過頭去看看他，就見他不知什麼時候脫了衣服，光溜溜著身子向我撲過來，嘴裡嘟喃著“我就不信有人不吃肉，不對！我就不信白骨精不吃肉！”

面對他的獸性大發，我卻相當的冷靜，非常溫柔地撫摸著他的額頭，“想不想再來一次火星撞地球？”

很好，自動爬走了。

（二）

第二天一早耶蘇立馬叫臨時清潔工來處理沙發。

想想那個情景就覺得怪異，叫個清潔工上門來居然只打掃個沙發，而且打掃的東西還是一坨屎=　=。

這種丟人的事我當然不會親自出面，躲在房門後面偷看而已。

清潔工美眉一邊做打掃一邊不可思議地盯著耶蘇看，也許是不敢相信皮相這麼好的人居然會幹這麼沒品的事……

耶蘇忍不住瞪了她一眼“看什麼看！不是我拉的！”

“……”我無語，這孩子太不淡定了。

有可能是耶蘇的那一吼讓清潔工美眉不爽了所以工作態度不端正了，也有可能是我們的心理作用吧，總感覺沙發還是不太乾淨，於是都寧願坐地板也不坐沙發。

早餐吃麵，耶蘇胃口大抱著一大臉盆的麵條坐在地板上看電視，看的節目很不符合現代人的品味——西遊記，耶蘇看的這一集名字叫“三打白骨精”=　=。

在看到白骨精為了吃唐僧肉絞盡腦汁時，耶蘇雙手拖著下巴，一臉羨慕道“啊…唐僧太幸福了……”

在看到孫猴子一棒子把白骨精敲暈時，耶蘇憤怒地握拳差點衝上前去把電視砸了……

我趕緊把他拉回來，讓他淡定！淡定！當事人還沒暴走呢他砸拳個P。

耶蘇重複了N遍深呼吸的動作後，終於冷靜下來，然後向我報告道“我決定下一部電影就演白骨精和唐僧的愛情故事，孫猴子當小三！”

“……”我撞牆=　=。

（這裡補充一下，耶蘇童鞋從事的職業是演員兼歌手~）

耶蘇一直是個三分鐘熱度的人，但這一次似乎是來真的了。

分別打了幾個電話給經紀人，導演，影片公司，定了個初步合同。耶蘇開始投入到無止盡的趕稿工作中……

明明就不是近視眼，這傢伙還若有其事地搞了個黑框眼鏡架在鼻樑上，乍看起來還真像個宅男……

耶蘇能當上明星完全靠臉蛋，這次要當編劇簡直就是自找虐，明明就小學畢業證都沒拿到還好意思抓筆寫劇本……

事實證明我的觀點是正確的，自從決定要當編劇開始，耶蘇的生活過得十分消極——

一天二十四個小時他估計也就只能寫二十三個字，還像擠牙膏似的。每天準時三嘆，一嘆“唉，唐僧的僧字怎麼寫”，二嘆“唉，估計預定時間交不了稿子了，我對不起黨啊，對不起**啊”，三嘆“哎，銀蕩的一天又過去了，一點銀蕩的字都沒寫著。”

要繼續這麼下去，我看他遲早被折磨死。我身為□，當然不能見死不救，於是在耶蘇第N次感嘆著“