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“母親我沒有事，只是在想自己靜靜的坐一會兒，坐一會兒。”那位母親等了不知久白衣青年才回神，喃喃的說到。

說完後繼續仰起頭看著皎潔的月光，痴痴的望著，似乎那就是他心愛的人。但是她永遠都不會回來了。因為錯的是他自己。

中年婦人看了看，沒有看到什麼特別後，低頭嘆息到：“還是這個樣子。”搖了搖頭，沒有在說什麼。轉過身將帶來的東西放下後就走了。

當婦人走後，在白衣青年身上飄出了一個半透明的東西，準確的說是一個靈魂。一個女子。一個不是很美的女子。那女子只是靜靜的看著他。什麼也沒有說。那青年依舊是那個姿勢，依舊是那個眼神。依舊是那麼的落寞。依舊是那麼的……淒涼。

不知道過了多久只聽那個青年的聲音傳來：“哎，我一天到晚的幻想卻是把自己的時間都用在了幻想上了。我自己也覺得不對，我也想振作，卻是努力後很多次的失望。我對自己的失望。但我又不願勉強自己。實際上我是從來不會勉強任何人。包括我自己。

我不是擅長交流的人，自然也不擅長交際。因此我的朋友很少。幾乎沒有。我曾經很喜歡一個女孩，她不漂亮也不溫柔。但我就是喜歡她，沒有理由的喜歡。雖然最後我們分手了。但我對她始終都沒有遺忘。我知道我們是不可能的。即使我再怎麼努力。有些事情是沒有辦法的解釋的。比如你。

並不是說我們之間的差距有多麼的大，實際上我還要比她好一點。至少成績和經濟方面是這樣的。但我沒有信心對於我們的未來。於是我放棄了。我放棄了我們之間的關係，放棄了我們之間的感情。放棄了我們共同的願望與未來。當我發現我們之間是不可能的時候我，並沒有落慌而逃。而是冷靜的想要找到解決的辦法。

但我失敗了。我發現我自己並沒有自己想象的那麼堅強，那麼的大度。當我們分手後，她的一言一行都影響著我的大腦，刺激著我的神經。我做出許多不可思議的事情來。我知道自己是怎麼回事，我控制不住自己。曾經我也幻想過她和別的男孩在一起我是多麼的大量的不在意，可當那一切發生在身上時，卻是那麼的不可忍受。我不知道自己是怎麼走出了那高三的，但清楚的記得我是多麼的傷心難過。我知道這不怪她，這一切都是我的錯，甚至我是那麼的對不起她。

可是我不能向任何人說我的的難處，她不行；父母不行，同學不行，老師更不行。我不知道該怎麼辦。我也不清楚自己的高三是怎麼過來的。我一直都在問自己我是怎麼走過來的。但我怎麼也想不起來具體細節了。從高三畢業後我就再也沒有聯絡過她。我知道自己對不起她。我沒有臉見她。我不知道自己，該怎麼做人，該怎麼想她解釋。我是那麼的喜歡她。我現在在大學裡經常想起她。

她的一顰一笑。是那麼的讓我難以忘懷。我想她卻不知道怎麼面對她。我連一個電話都不敢給她打。甚至一個簡訊都不敢給她發我甚至連見她一面的勇氣都沒有。那是一個五一，她打電話來說要來我著玩，我高興的一個晚上都沒有睡著。我整個晚上都在想著明天怎麼面對她。我們怎麼樣的從逢，又會怎麼樣的問候，但我失敗了，第二天我沒有勇氣去她了。

我在宿舍裡來回的走來走去卻是那麼的焦躁不按啊。直到最後還是那麼的無奈的選擇了放棄，我決定不去見她，可是我在她來著的三天裡是那麼的痛苦那麼的枯澀。我不知道她是怎麼想的，但我相信她一定也不好受吧。我不知道怎麼形容我們之間的關係了。我一直都在想辦法怎麼忘記她。

我知道我不是不能和她相戀而是不能和任何人相戀。我的性格決定了我的命運。我是不能夠的。我不知道怎麼樣來描述我自己，但我清楚的知道我是那麼的脆弱，那麼的不堪一擊。時間在我的煎熬中蹣跚前進。我不知道我是怎麼過的。正日正日的渾渾噩噩。猶如行屍走肉。我恨我自己卻不知道該怎麼辦。也許人就是這樣吧。卻的僅僅是那麼一點的堅持吧。

但是做到的都成了偉人，而沒有做到的都成了小人，她們是之間是有關係的，不知道的人會以為兩者毫不相干，但仔細想一想，也是有關係的。我將把我的一生經歷寫下來，無論她將來看不看到，都寫下來。我自私的想找個人理解我，我實在是太寂寞了。雖然我已經習慣了。，但我還是渴望有個人能夠說一句，我相信你。

我不知道這是不奢侈但我還是保有希望的來做。無論我遇到怎麼樣的困難我的要一路走下去。也許將來有人會說是懦夫，無能之類的話，但請不要讓我知道可以嗎，