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是太難懂了，但要去交朋友的指令卻刻在了孩子的腦海裡。

接著，那個孩子很快走上與他母親一樣的道路，追隨著她母親的腳步，成了一個怪胎。

那個孩子交不到朋友。

他根本不會交朋友，所有人在沒見到他之前就開始討厭他，排擠他，對他惡語相向，那個孩子年齡太小，也太笨了，根本不知道也想不明白自己做錯了些什麼，卻在無法理解大人的年紀體會到了與自己媽媽相似的心情——一但失敗便會在巨大的落差下感到絕望，進而歇斯底里。

受教育是非常痛苦的事情，它讓一無所知的孩子啟蒙開智，明白惡意的同時跟明白不能對他人抱有惡意。即便是被糟糕對待了也不行。畢竟他受到的教育就是這樣的。

禾澤慧女士是一個極具塑造力的女人，她希望自己的孩子與自己不一樣，成為一個能被接納的、優秀的人。

她渴望這個孩子能改變他作為她的汙點的命運。

只要這個孩子能被人接納，那麼作為被拋棄的、不被社會所容納的她，也能被接納，重新過上正常人的生活吧。

極具創造力的她果然養出了一個與眾不同的孩子。

——與所有人、所有怪胎都不一樣的、怪胎中的怪胎。

受教育是很痛苦的事情，在可以去歇斯底里的年紀裡我過早的學會了太多的同理心、道德、廉恥、尊嚴和體面。我太清楚這些東西的重要性了，因此無論如何都不能拋棄它們。

我很早很早就知道了……

如果我僅僅是因為被欺負了就放棄了媽媽教導的這些道理，我的媽媽會死掉的。

我不能讓媽媽死掉。

於是，在那個既不願意歇斯底里，又不願意徹底躺平麻木下去的童年中，我就只能每天在無休止挫折中乾熬時間，品嚐著他人給予的惡意，在無數次對自我的質問中，逐漸被格格不入的痛苦填滿。

如果我是一個純粹的怪胎就好了，隨著時間變得壞而惡劣的，成為一個真正該被討厭和欺負的壞種就好了。如果真是這樣的話，當那滿溢了的痛苦會在身體與精神都承受不住的那一刻徹底爆發，我就可以在所有人面前大鬧一場了。到了那時，人所有蒙著眼睛的人都必須得在那個時候看見我，或許在那一刻，我的心情，我的人生才能有被理解可能。

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我看見了我小時候的樣子，坐在床上發呆，連抱住自己哭泣都不敢去做，因為一但這麼做了，一但被媽媽發現了，媽媽就會在“自己沒教導好自己的孩子”的痛苦中陷入絕望，變得更加易碎，接著便會一刻不停的哭泣著。

——真危險啊，怎麼能做一個會傷害到別人的怪胎呢？

就算是怪胎，也不能傷害別人呀。

受教育是件很值得的事情，只要接受了教育，即使是會變成怪物的怪胎，也無法再去傷害別人了。

我的身體似乎也開始往果核裡陷入了，先是手臂，再從頭和胸膛開始，最後整個人都陷了進去。偶爾會有一些碎開的寶石像沙礫一樣被我摸到，從我的脖頸和其他裸露出來的面板旁邊擦過。我的視線裡似乎是一片紅色，蘋果的顏色。又好像是一片黑色，隱約能看見黑色的盡頭有一點光。

我似乎看見了小時候的我。坐在地上抱住自己，把腦袋埋在手臂裡。就這麼安靜的停在遠處。

我抱著手臂，把腦袋埋到了手臂裡，一個長得和我一模一樣的人向我走來。我稍稍抬起頭，看見了那埋在手臂下的，從縫隙中窺探的綠色的眼睛。他似乎抱住了我，輕聲對我說“我是個好孩子呢”，接著取走了我一樣東西。

我扔掉了一樣東西，接著有些淺淡的難過，感覺心上像空了一塊，但又覺得我的心本該是這樣的。一抬頭，面前根本沒有什麼和我長得一模一樣的人。自始至終都只有我一個。

我曾經也反抗過，試圖透過學習到的知識來解決自己的困境。但一切都事與願違。

世界就像是個全是裂痕的玻璃器皿，醜態百出又脆弱的可怕。一但我向它發起質問，它因質問而碎裂的軀體就會掉下玻璃渣子，把人刺的傷痕累累。

我曾放棄沉默，與同學發生過激烈的矛盾。那時，被惡語相向之後，我終於開始了青春期的第一次叛逆。

我開始長篇大論的發表自己的意見，而不是按照媽媽教導的那樣縮著腦袋聽著。

我像那些欺負我的人說了我的真實想法。現在想來當時侃侃而談胡說八道的我也怪幼稚的。

我說他們很可憐，也