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音樂很平緩，在我耳邊慢慢的流動。就好象是遙遠天邊最安靜的湖水，從密林中，攜帶的陣陣微風。我的聲音由僵硬到柔軟，由高昂到低沉。心裡因為那封信而起的稍微的不平和不安也沉澱了。很安詳的感覺。我自問。從很久以前開始，我不就是在追求這樣的存在嗎？就好像在母親的子宮中，那麼的溫暖、安靜、安全又受到束縛。我所懷有的的這樣不堪入目的想法有什麼不對嗎？我只是選擇著一種我所追求的生存方式，旁依可靠而強大的人，在他的羽翼下乞求卑賤和虐待……我是屬於別人的。這樣的認知讓我感動的落淚。在誓詞裡，我反覆訟唱著這一個定義，我幾乎被催眠在這種真實而虛假的存在中。我是屬於別人的，不能和別人對等的存在。讓我不再惶恐不安，讓我不再煩惱，讓我不再逃避自己的真實。讓所謂的世俗和道德都離我遠去。我在追求著自己的真實。我是屬於主人的。我彎腰，虔誠的在面前的地板印上一個深吻。就好像親吻著主人的腳趾。&ldo;我屬於你，我的主人。&rdo;極樂 章節字數：2210 更新時間：07-10-04 01:07作完晚禱的我久久的在書房裡，內心無法平靜，在那一瞬間，我所觸控到的，似乎並不是平時所擁有的感覺。那是一種似乎十分遙遠而聖潔的，又很難獲得的超脫了快感的平靜。也許是一種宗教感？我不知道，只是當我真正從那種感動和虔誠中清醒過來已經是半個小時之後了。我爬出來。因為珠子在肛門裡越來越不舒適而讓我的感覺日益明顯，導致我的屁股一直翹起來，爬一步就扭一下。越扭珠子就越撞的厲害，越撞得厲害，我就越不舒服，爬起來就越怪異……艱難地爬到風雨廳，開啟鞋櫃，找出他平時穿的那雙木拖鞋。突然想起剛來那天我不由自主地幻想。不禁有些汗顏。幾次低頭想去咬住那兩隻木拖鞋，都張不開嘴。羞愧的滿頭大汗。……我記得他說過要拋棄自己的羞恥心。我在怕什麼呢？房間裡又沒有人。還做不出來嗎？明明自己正在因此而興奮不已，為什麼不做下去呢？我記得以前還不知道自己是個的時候，還知道s是什麼的時候我也經常這麼做。自己把脖子拴在桌凳下面，裸體的躺在地板上，幻想著正在被人強暴。自己裝扮成異性，幻想自己是一個奴隸。再遲一些，自己喜歡上了緊窒，甚至用枕頭讓自己無法呼吸而達到高潮。我果然從開始就喜歡這種感覺。那當時為什麼可以毫無顧忌的作出來？因為我把自己反鎖在小臥室裡，除了我，沒有別人。現在不也一樣？除了我……沒有別人。我深吸一口氣，低頭，咬住一隻木拖鞋的鞋跟，叼起來，僵硬的爬到門口放下，重複了一次這樣的動作。之後，我跪在門口，為剛才我所做的事情惶恐而興奮。真的真的真的很惶恐不安。也真的真的真的很興奮。那是一種參雜了快樂和羞愧的難以言喻的複雜感覺。一方面，因為自己做了夢寐以求的事情而享受到快樂；一方面，又因為違背了一個人應該有的尊嚴，捨棄自己的臉皮為別人叼鞋的慚愧。我就那麼僵硬的跪在那裡，似乎怎麼都不舒適，一直跪到八點整。膝蓋已經隱隱作痛，小腿已經麻木了。才慢慢移動。我享受這種自虐感。他不准我看電視，所以我進了廚房，準備給自己煮一頓簡單的食物，吃完了好去做他給我安排的工作，然後就可以睡覺了。今天太刺激了，我有些累。然後開啟冰箱，就愣住了。只有兩樣青菜和一種肉。苦瓜，西洋菜和雞肉。外加一大鍋他給我煮好了的稀飯。撒滿了蔥。我只覺得眼角抽筋。￥……一堆髒話在我胸口沸騰起來。深呼吸。深呼吸。我默唸：作為一個奴隸不就是要服從主人的意願嗎？既然他想折磨我並且以折磨我為了，我不就是要滿足他的快樂嗎？我咬牙，忍著把粥倒進廁所的衝動，舀了一碗放在微波爐里加熱，然後在苦瓜和西洋菜中間猶豫，最終還是算了。一樣我都不想吃。