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我自己都可以感覺到自己心底冒出來的各種陰冷的可怕的想法，我盯著霍晨，就好像盯著我宿世的敵人。那一刻我特別恨他，就好像他搶走了本來應該屬於我的東西。我恨你，也恨我自己。我把t大的錄取通知書撕碎了，扔在了你宿舍樓下的垃圾桶裡。我大病了一場，病過之後，開始沉迷於遊戲之中。這個墮落的時光很快結束了，我是時候離開學校宿舍了。畢業後，我開公司創業，我急切地渴望著成功，後來事業總算步入正軌，我歇了口氣，歇了口氣的同時，我忍不住想去看看你。坐了十九個小時的飛機，到達了你所在的城市，我花了幾天的時間才漸漸搞清楚你的住處，可是在我終於等到了你的身影的時候，卻看到你握著電話，在那裡哭得厲害。其實我真得恨霍晨，我不喜歡你們在一起，可是看到你現在這麼難過，我又恨不得揍他一頓。他怎麼可以這麼不珍惜你呢。我還記得，當時你眼中浮現出一種難以言喻的痛苦和絕望，那是平常總是很沉靜的你很少有的。你艱難地說，和霍晨的這一場戀愛，你積攢了四年的勇氣，可是和霍晨的分手，卻消耗了你這輩子的愛。我在這個時候，忽然有點不敢看你的眼睛。那次的美國之行，讓我徹底絕望了。我開始反思一件事，對於你來說，我是什麼，對於我來說，你又是什麼。你是我從十三歲少年懵懂時候就無法揮散的夢，是我無數個夜晚的牽掛，是我的目光不由自主會停落的地方。十二年的時間了，你在我心裡紮根生長，已經附著在我的血脈中，刻在了我的骨頭裡。可是我呢，我對你來說，只是回首間看到的一個路人甲，路人乙，往深了說，是高中時候同校不同班的校友，是十二年前逼死你母親的幫兇。無論是哪一種，即使你能想起我，也都不是什麼太過愉快的記憶吧。從西半球到b市，是十九個小時二十分鐘的飛機，我一直睜著眼睛，定定地望著前方的座位。到達b市的時候是個早上，我打了一輛車直接去了中關村的公司。公司兩個和我一起創業的夥伴看到我那個樣子，嚇了一跳。他們說看到我當時的樣子，以為公司破產了，爹死娘死，家破人亡了。我對他們笑笑，說其實沒什麼事兒，一切都好。我努力地把你忘記了。因為我知道，記著也沒用，你就是你，我就是我，我們是永遠無法交叉的平行線。我的公司越辦越好了，生意蒸蒸日上，引來了天使投資，開始將營業的範圍擴充套件。那個時候公司已經有三四百人了，在網際網路上都小有名氣了。我和我的同伴野心勃勃地策劃著，開連鎖，將電子商務的範疇再擴張，做網上的b2c和c2c，以後還要上市。那個時候雖然也就二十五歲，還很年輕，在經歷了滅頂的絕望後，我開始覺得這個世上沒有什麼是我不敢做的，失敗了又怎麼樣呢，我還能爬起來。這個世上，再也沒有比十九個小時飛機路程的遙遠地方，豔麗的楓樹下那個你輕淡疏遠的拒絕更讓我感到痛苦的事兒了。那一年，你回來了，你開始相親，也許你想結婚了吧，不想孤單下去，於是相親結婚。你就是我的魔障，是我逃不脫的魔障，我再次沉迷其中，無法走出。我不知道你到底相親過多少次，也不知道你是否記得曾經那些男人的面孔，當然更不知道，你是不是還記得那個笨拙的我。不錯，我是這麼的可笑和幼稚，竟然用這麼低劣的方式出現在你面前。在我出發去做這件幼稚荒唐的事情前，我對著鏡子看了自己很久。其實在很多人眼裡，我長得並不難看吧，但是我知道你並不喜歡我這種。我觀察過那些和你有過第二次見面的相親男，他們都無一例外有一個特徵，戴著眼鏡，斯文，秀氣，含蓄，平和。也許在你的內心深處，這樣的男人沒有什麼攻擊性，會讓你更有安全感？不要奇怪我會這麼揣度你的內心，因為這些年我也會讀一些心理學方面的書，大概明白，也許當年的事情對於只有十三歲的你來說，其實無異於一次暴力事件，從而讓你對充滿力量感的男人有所畏懼。我非常可笑地對比了下，霍晨，雖然個子高，但是卻白淨斯文，而我呢，也許五官過於深刻，並不太愛笑，話不多，於是就會給人一種冰冷疏遠的感覺，甚至會讓人有深沉感？不過不管結果如何，我還是決定讓我自己成為無數備選品中的一個，去經過那個會被你掃描的傳送帶，看看是不是會有哪怕一絲的希望。