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那時候的她並不明白這樣的話。因為她從來就沒有想過有朝一日會和嚴傾分離，即便是想過，那也是一種想想而已、並不刻骨銘心的思想體驗。而今，尤可意顫著雙手開啟了那封信，看見了那個在記憶裡出現得為數不多的字跡。尤可意：之前從來沒有給你寫過點什麼，第一是覺得自己字太醜，不想丟人現眼；第二是頭腦一片空白，沒有足夠的文字能力支撐起一封像模像樣的信。但事到如今，這是我唯一能留給你的東西，就算很拙劣、很值得嘲笑，我也不得不動筆寫下它。其實我時常在想，如果你沒有遇見我，今天會是在幹什麼。你會不會還在大學裡活得無憂無慮，跳著你最愛的舞蹈，和同齡人一樣為獎學金和成績忙碌著，或者遇見了一個朝氣蓬勃的年輕人，他會陪你一起打水散步，陪你一起自習逛街。你會不會活得比現在更輕鬆快樂，不為金錢的問題發愁，繼續做父母的掌上明珠，也許偶爾會有小煩惱，但比起現在我帶給你的大困擾來說，那些事都微不足道。於是我不自覺地會幻想很多場景，關於你的一切，關於你的喜怒哀樂。而當我從那些念頭裡清醒過來時，會一邊笑自己的傻氣，一邊忍不住嘆氣。我知道現實是不可以改變的，是不會由人的意志支配而有所轉移的，所以我在盼不到那些本該屬於你的東西時，就只能加倍埋怨自己。我多怕我是個沉重的包袱。可時至今日，我必須承認，我就是那個包袱。我拖累你，用一種很虛幻的名義，而事實上這段時間看的那麼多書都在告訴我，真正的愛情並不是這個樣子，不是剝奪對方擁有的一切，而是儘自己所能把最好的一切雙手奉上。但我沒有做到，我一直以來所做的就是不顧一切把你帶到我身邊，然後看著你一樣一樣失去以前擁有的那些很珍貴的東西，比如親情，比如家庭，比如大學生活，比如物質生活。而最可怕的是，即使意識到了這些，我也依然自私地想要這麼一輩子拖累你，不放開你。與此同時我不斷安慰自己，我在努力賺錢養活你，等我賺夠了錢就能讓你過上好日子，就好像這麼說就能稍微安心一點。其實我們都明白，像我這種沒有學歷沒有文化更沒有什麼家世背景的人，除了歪門邪道，真的很難成為什麼有錢的人。也許忙忙碌碌一輩子，我也就是個車行修車的苦力，在這個小鎮上每天起早貪黑地工作著，卻連給你買臺空調都要辛苦攢好幾個月的錢。想到那樣的未來，有時候我是真的覺得沒有方向。一邊痛恨自己的過去，一邊茫然未來的未知，我是個男人，可我給不起一個男人應該給你的一切。尤可意，這是我生平第一次明白&ldo;不配&rdo;的含義，當兩個人不配，就算有愛情，日子也是無力的。我每天都告訴自己，我們在一起，這樣就好了，可是我心頭沉甸甸的重量就像是一塊永遠挪不走的石頭，它壓在那裡，我動彈不得。當你的姐姐因為我被前來尋仇的方城打傷時，那塊石頭像是嵌入了ròu裡。我懼怕如果她因此遭逢不測，恐怕我們這輩子都不能在一起了。因為你之前為我失去的一切都只是物質生活，而今也許會失去的卻是你的至親，當失去這種生命裡獨一無二的存在時，你才會意識到跟我在一起意味著什麼。你會後悔，會失望，會痛心，會怨恨。那一刻，我別無他想，只想回到這個鎮上找到方城。我不知道我想找他幹什麼，我只知道我心裡的害怕已經像是洪水一樣洶湧澎湃了，如果再不做點什麼，我會被吞沒。我見到了他，他果然在這裡等我。他對我的恨已經到了一種畸形的地步，讓他盼望的全部就是毀掉我的人生，而他看得很清楚，要想毀掉我的人生，首先就要毀掉你。我知道方城這個人如果想要做到一件事，就會不擇手段、不惜一切代價，他如今已經一無所有，並不在乎用餘生的時光來報復我。他口口聲聲說著要對你不利，那些話像是刀子一樣cha進我腦子裡。所以我沒有再猶豫，我是抱著要殺了他的心態對他動手的。可笑的是，寫到這裡的我竟然還萌生出想要安撫你的念頭，希望你不要因此害怕我，希望在你眼裡我還是過去的那個嚴傾。你知道我以前無數次隱藏起自己最骯髒的一面，怕把你嚇走，而今親口說出來這一面，卻還是忍不住想要掩飾。