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我看向談初意，發現他的一雙腹黑眼睛正對著談初淨微笑呢。當時我並沒有在意，直到幾天之後，我聽說談初淨被診斷為疑似&ldo;非典&rdo;病人，被隔離了三天才放出來，才知道談初意今天那麼久不還嘴是因為已經想好了怎麼整他哥哥的方法。那時的我還不知道，談初意其實也對我腹黑了一次，只是我發現的時候，已經來不及了。這事先不提，以後你們就知道了。起c黃之後，談爸談媽和談初淨各自上班去，談初意據說今天休息半天，剛好送我回家。由於早飯被談初淨那隻豬吃得精光，我們只能另外找東西吃。談初意提出要煮泡麵給我吃，水都燒上了，才發現他家泡麵沒有了。&ldo;你燒開水，我下去買！&rdo;說著，我鞋子一穿，本想生龍活虎地下樓去，可惜身體條件不允許，齜牙咧嘴地扶著腰，我一邊呻吟一邊下樓。電梯上，我高唱國歌，順便扭幾下拉丁舞，讓腰更加痛，以便以毒攻毒，只是效果比較不理想。一些老太太看見我曼妙的舞姿，說我跳得實在太好了，熱情地邀請我去參加她們舞蹈隊，我婉言拒絕了，因為她們跳的是大秧歌……癲狂地奔進社群小賣部，老闆被我的朝氣蓬勃震住了，虎視眈眈地看著我。我趴在櫃檯上，環視這裡的貨品，看看有什麼口味的泡麵，忽然想起自己包裡的衛生巾用完了，又不太好向談媽媽要，乾脆買一小包預備著好了。這麼想著，脫口而出：&ldo;老闆！給我兩包紅燒排骨味的衛生巾！&rdo;老闆的目光一下子就拉直了，半天才驚魂未定地回答：&ldo;我們這裡沒有紅燒排骨味的……&rdo;&ldo;沒有？那就兩包香辣牛rou味的好了。&rdo;我指著他身後的紅色袋子，&ldo;就是那種，x師傅的！&rdo;&ldo;同志，那個是泡麵，不是衛生巾。&rdo;老闆好心提醒著。我詫異，覺得這人真是莫名其妙，我一女的，難道連泡麵和衛生巾都分不清楚嗎？於是我點頭說：&ldo;對呀，就是泡麵嘛，你認為香辣牛rou味的衛生巾我用得起嗎？怎麼的我也要用三鮮味的，比較不刺激嘛。&rdo;老闆顫抖地裝了兩包泡麵給我，我又說：&ldo;再來包衛生巾吧。&rdo;老闆也不知道中了什麼邪，脫口而出：&ldo;什麼味的？&rdo;我想了想，現在的科技進步如此迅速，簡直就已經代表了先進生產力的前進方向，衛生巾這種東西也許也開始加各種香水了吧。&ldo;老闆，我比較保守，你拿包普通的給我就好，夏奈兒5號味的我可能不適應。&rdo;老闆臉色發黑，抓起一包塞我手裡，我要付錢，他居然說不用，還親自拉著我的胳膊把我扶到門外，使我好一陣受寵若驚‐‐我已經喜感到老闆白送我東西了！回去一定跟大家好好炫耀炫耀！我一邊揉著腰，一邊找個地方坐下休息會兒，喜滋滋地掏出老闆送我的衛生巾翻看著，到底是什麼牌子的，居然還有不同的味道。明媚的陽光下，只見藍色的包裝外赫然用金色大字寫著它的牌子‐‐b慡！‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐偶素一條相當華麗的分隔線‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐不幸閃到腰以後，我在家休養了快一個星期，差點就要去拔火罐了。當我拖著紅色的行李箱再一次回到悶猴縣貧賤村，樂晶告訴我，由於我對學校建設做出了巨大貢獻，校長親自批准我的優秀畢業生資格，儘管我的綜合成績一直排在我們年段的中下位置。看著別人對我投來的嫉妒目光，我的尾巴簡直要翹上天‐‐我容易嗎我～為了學校鞠躬盡瘁，死而後已的，別說給我個&ldo;優秀畢業生&rdo;，就算給我個&ldo;超級優秀畢業生&rdo;也不為過。古代文學史課上，我呼呼睡得正香。中國五千年的燦爛文化本是我們每一箇中國人值得驕傲的，除了我們中文系和歷史系。只有讀我們這些專業，你才會羨慕人家美國只有幾百年的歷史，人家幾百年裡出的名人數目加起來還比不上唐朝的詩人數目。更不用說咱們家李白隨便發個酒瘋，其文學成就便超過那個同性戀的王爾德。上學期我們剛剛被宋朝一群詞人□完，這學期又開始被元朝的戲曲家猥褻，而且明清的一幫小說家已經解好了皮帶，正等著撲過來