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眼睛，這次是第一次探詢自己眼睛裡隱藏的東西。迷茫？不解？不滿？憤怒？傷心？失望？絕望？倔強？也許是我對自己看的太透，也許只是我自我感覺的一種誤區。反正，我從自己的眼睛裡，看到了很多無法釋懷的不良情緒。剛剛平靜下來的情緒再度抖動起來。繼續加重，140公斤了已經。這個重量，已經接近我最大的負荷重量了，做到十次，已經感覺筋疲力盡，把槓鈴重重的放回架子上的時候，我感到渾身一種解脫的快感。也許，面對生活中的重重困境也是如此，用力的回擊過去，用力的舉起來，然後你就有可能把它放下，還自己一個輕鬆。

站起身，放鬆的晃動著自己的胳膊，盯著槓鈴架子，我突然有了一個念頭：再加20公斤！我之前試過，自己的極限是150公斤，這個重量下，自己狀態好時，可以做十次左右，再之上就很困難了。但今天，我突然有了一種想要挑戰自我極限的慾望。說做就做，加完了槓鈴片之後，我特意找了一條毛巾墊背，然後又一次躺了下來。深吸一口氣，然後屏住。先開始收縮胸部肌肉，然後力量向上臂傳遞，來到小臂。一聲大喝，整個臂膀加上肩背肌肉一起發力，霍然挺起了槓鈴。

果然很重，這是一個我從來沒有挑戰過的力量極限，超出了我任何一次的嘗試。沉甸甸的槓鈴開始下降，我把它拉到了胸口，再吸起、屏氣，然後用力舉起，成了！又做了兩下，感覺雙臂傳來了強烈的酸熱感，這是身體已經達到負荷極限的訊號。可我不想就這麼完事，我要做足十下。我心裡給自己定下了標準，就這樣咬牙又連續做了兩下。“已經五下了，已經一半了，加油。”一個聲音在說。“才做了五下，還有一半呢，不行了。”另一個聲音也在吵。槓鈴架在胸前兩寸左右的位置，我需要凝聚力氣，才可以做下一次推舉。

實在乏力的很，我感覺自己似乎已經真的不能再堅持了。這時，腦海中突然湧現出了齊菲生氣的樣子：“你有什麼好張揚的？沒有球迷支援，你不過是一個出苦力的粗人。球迷給你錢，球迷給你名，球迷給了你在這種餐廳吃飯的機會，你卻那麼無情、那麼冷淡的對待他們。還一點愧疚之心都沒有，你真夠自私的你！”想到這字字句句直扎我心的話，胸中一股怒火熊熊燃燒了起來。一咬牙，慘叫一聲，就這樣硬生生的舉起了槓鈴，6、7、8，一邊拼命舉著，一邊在心中咬牙切齒：“我不讓人看不起我，我的一切，都是我用辛苦和汗水換來的。”一股氣，支撐著我做到了第9下，積壓在胸中的抑鬱已經完全釋放了出來，一系列想法在腦海中迅速的飄過：“我不是廢物，我不只靠別人過活。我要超越喬丹。”

“啊。”喉嚨深處發出了一種近似於野獸般的嘶吼，伴隨著這聲嘶吼，我成功的舉起了第十下！雙臂直直的託舉著槓鈴，在重力之下不由自主的顫抖著，飽漲的肌肉上青筋畢露。我再一發力，把槓鈴往後稍微一送，然後鬆手。伴隨著沉重的槓鈴落架的聲音，我整個人癱軟的躺在架子上，雙臂下垂，深吐一口氣，一動不動，想就這樣死去也不錯。

等身體逐漸平靜下來時，我慵懶的從架子上翻身下地，站到鏡子前，看著自己的身體，心中異常的平靜。儘管以前打球時也會做力量練習，自己的力量也是由小到大不斷突破自己的極限而來的。但這次卻是我自從擁有了神奇能力以前第一次超越自我極限，我終於不再只是一個借用他人力量的空軀殼了，我也有了屬於自己的極限和力量。我握緊拳頭，卻發現由於過度用力而渾身乏力，明明已經握緊，但卻絲毫感覺不到平時的那種緊握感。心念一動：也許有的時候，已經盡力了，但只是自己意識不到而已。

齊菲？腦袋裡又閃過了這個名字。也許，她真的對我很重要，但是，她卻不是我所必要的。她不能瞭解我的生活，我也走近不了她的世界。我們，只是匆匆的路人而已。人潮湧動的大街上，她丟了東西，我幫她拾起，她說謝謝你，我說不客氣。然後，彼此轉身走開。如果再說什麼有空一起喝茶，那就是矯情和不切實際。而我們現在，就是不切實際。

搖搖腦袋，拋開那些亂七八糟的念頭，再度換別的器械，繼續折磨自己的肉體。少年時教練的話始此時異常清晰：“訓練時折磨自己，比賽時才有資本去折磨對手。”沒錯，我要讓自己更加強大，我不想給任何人在球場上折磨我的機會。生活帶給我的羞辱和折磨，我無力反抗、也無法反抗，那麼在球場上，就讓我做一個隨心所欲的王者吧。像喬丹一樣，不，我要做超越喬丹的王者！自從有了神奇的能力之後，我一直以成為喬丹為我的最大理想，從來沒有任何想要簪越的企圖，但今