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在女王陛下離開後的三天內巫彭國必然會偷襲我國已經近於空虛的王都！我可以用我那並不存在的信譽了保證。雖然不一定是由他們的教皇率領，但一定是擁有非常強大攻擊力的精銳部隊，或許就是傳說中的那支能瞬間消滅數千大軍的浮游軍團……

“我想是時候了。”

自言自語的說了一句後，我就斜依在豬圈上，盯著那些睡得正香甜的肥豬發起呆來。過了一會兒，我突然覺得心跳得很厲害，我想自己是害怕了……

用自己的生命與未來去冒這個險究竟值不值得？或許我應該跟其他宮女與嬪妃一樣，在這個沒有愛也沒有恨的舍樂園裡平平安安的終其一生。因為我不是天下無敵的勇士，也不是統兵百萬的大英雄，而只是一個軟弱無力，甚至連姓名都沒有的普通宮女。

第四十六章

我是世界上最古怪的宮女，這點似乎是無人能夠置疑的。從小我就是在無窮無盡的勞役中度過的，沒有童年也沒有少年。所以我恨透了這個世界。

記得在三歲時我最喜歡的聖詩就是：“令人生厭的世界，負載著我的罪孽。”

到了五歲，我就開始思考：如果我能活到七十歲，那麼到現在為止，我只不過熬過了全部人生的十四分之一，瞻望前途將經歷的厭煩，我覺得幾乎不堪忍受。

剛進入青春期的時候，我開始異常的厭惡人生，總是期望世界毀滅。可是世界沒有因為我的憎恨而毀滅，所以我又開始企圖自殺。可是最後我卻活下來了，原因很簡單，我連自殺的勇氣也沒有。

“現實就是現實，它總不是完善的。”過去綵女姐姐總是這樣對我說：“我們的判斷必須要依從於現實世界，而社會現實決定了必須要有王者和奴隸。我們國家很多人連溫飽都無法解決，還追求什麼自由與思想啊？無力改變，也就只有選擇服從。我相信，到每個人都能吃飽飯的那天自由自然就來臨了。”

我認為綵女姐姐說得很對，所以十八年都這麼老老實實的過了。可是到十八歲時，我的想法突然有了一百八十度的轉變。因為我覺得過去的記憶都是虛構出來，人生渺茫並非我無力改變，而是我根本就沒有試圖去改變過。讓我突然產生這種想法其中有個很重要的因素就是我遇到了一件本不該遇到的傢伙。不過說起這傢伙，卻非常滑稽。

每天早上雞還沒叫的時候我就得起床，別看我身體弱小，可實際上我卻有很多事要做。我有時甚至發現，自己要做的工作跟月宮裡鋸桂花樹的吳剛叔叔很相象。無論用什麼方法鋸掉它，第二天它就會神奇的再次長出來，沒完沒了的。

每天起床後我首先要把打鳴的公雞叫醒。接著就命令飼養的奶牛們自己擠出新鮮的牛奶，用於供應整個南宮嬪妃早上的需求。此外做早餐和掃除南宮戶外的工作都是屬於我的。為什麼？答案很簡單——因為我很醜。作為宮女，長得醜就意味著你永無出頭之日，對於一個鐵定無法出頭的傢伙，是不必跟她講道義的。這證明了宮裡的人都很聰明。

聰明人給我分派工作時，我都點頭哈腰的回答：“是的是的，我保證完成任務。”她們也很滿意的看著我，說：“2138好好幹，能者多勞嘛！”但有時我又會想，如果自己有一天突然不在了，整個南宮恐怕都會變成垃圾堆吧？這樣一來，彷彿南宮又不是聰明人群居的地方，而是一個垃圾場。

把牛奶和鮮肉包子熱好後，接下來我就得帶著我飼養的豬和牛出去晨跑。我這個晨跑比較特別，因為我要強迫豬和牛穿上草裙，其目的不是讓它們遮羞，而是在晨跑的時候順便幫我掃地。接下來我還得給它們安排各類過分的工作。比如讓今天該被屠宰的豬自殺或叫今天該獻出鹿茸的梅花鹿自己去撞牆……

別人不相信我會出人頭地，我也不相信這些豬和牛能出人頭地。別人老強迫我做這做那，我還不能強迫歸我管的豬和牛嗎？我完不成任務就不能吃飯，還要被吊著打；它們不聽話，我也不給它們飼料吃，不高興了還可以殺死它們。

很多人都知道我是個可憐的女奴，但很少有人能知道我還是個暴君，因為知道這個的畜生們都不會說話。搞管理嘛，最簡單的方式就是把手下全變成＇沒思想＇且＇缺乏創造性＇的奴隸，我說幹啥就幹啥，這樣不用機器也能實現辦公自動化。

可能是我壓制得太厲害了吧，我的豬群裡有一隻覺醒了。那天晚上，乘我睡著之後，它將同伴們都喊醒，然後宣佈：“我已經厭倦了現在的生活，我要去荒野做一隻能夠縱橫馳騁、自由