第263部分(第1/4 頁)

好，真的很好。

恨？

恨。

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事情為什麼會變成這樣呢？還要從很久以前說起。

還記得小時候爸總是不在家，他要去外面出差。我記得爸媽的關係非常不好，他們總是打架。我爸把我媽的鼻樑骨打斷了，我媽拿菜刀追著他砍了好幾條街，差點沒把他腿砍下來。說實話我不喜歡我爸回家，因為每次他回來都會狠狠地揍我好幾頓。

記得有一次，我正和弟弟一起在公園裡玩兒。玩的什麼已經想不起來了，只記得和我朋友發生了點不愉快。我爸二話沒說衝上來對著我就是一腳，當場飛出一米多遠。我絕對沒記錯，當時整個人真的是飛出去的。

那可是公園，旁邊還有我朋友！他就當著這麼多人的面揍我，狠狠的揍我，連我朋友也揍了。後來……還用說嗎？不僅朋友沒得做，對方家長找上來的時候他還直接把我推出去說“你揍他一頓，都是這癟犢子的錯”。

我是親生的嗎？

我覺得不是。

我殺了他，算是弒父嗎？

我覺得不算。

我從小到大都很親我媽，我感覺對我好的只有她一個。雖然她也會用實心木棒外頭裹著膠皮的衣架打我，打斷兩三根自己沒力氣了才罷手，但我依然很親她。

和她不親，我還能和誰親。

她一直跟我說，自己完全是因為我才留在這個家的，我也一直這麼認為。直到我初三那年，父母大打一場後離了婚。在那之前已經有過跡象，所以我想用努力學習得來的好成績留住她。你們看，新聞裡不是總這麼說嗎？因為有個好孩子，一家人的家庭保住了。

妄想，終究只是妄想而已。

那天放學回家，我媽正在收拾行李。我還以為她又要帶著我去姥姥家住，於是也準備收拾一下。結果她只說了一句話，就讓我所有的動作徹底僵住——

“我和你爸今天離婚了。”

我問她我呢。

“我沒法帶你走，我啥都沒要，根本沒錢養活你。”

我問她為什麼要離，我學習還不夠好嗎？

“這跟你學習好不好沒關係。我不能再在這兒呆下去了，再待下去非變成神經病不可。兒子，你不用擔心，好好學習，等我找個好地方就接你走。”

我信以為真。

等了將近半年，每天吃冷飯，忍著打，就為了等我媽接我走。沒錢買參考書，我可以借；沒錢交學費，我舔著臉去跟我姥要；沒錢上補習班，我可以自己學。

我一直等著，然而她杳無音信。

後來我聽大姨說，她已經去了南方，因為有個大款娶她。

從那時起，我就變成了另一個人，老師口中不求上進的壞學生。老師眼裡只有兩種人，一種是好學生，一種是壞學生。以前我是前者，被所有老師寵愛。現在我是後者，被所有老師唾棄。

學習？

沒用。

學習挽不回家庭。

洗衣服不能用洗衣粉，用了會捱揍；吃飯不能和他們一起吃，一起吃會捱打；家裡來客人我要躲出去，因為我給他丟人……衣服越穿越小，鞋子越穿越破，但我沒錢換。大姨買給我的不敢要，要了會捱打。姥姥家不敢去，去了要捱打。

我真的再也難以忍受，所以我選擇離家出走。

走到哪裡，就算哪裡吧。

但我最後還是回去了。

這是，責任。

一切都是責任作怪，一切都是。

我知道，我沒必要為了別人而付出自己的青春，可是我卻不得不違背自己的心意。迎合侮辱我的人，不停貶低自己，直到讓他們滿意，直到讓自己體無完膚。他們欣喜，他們為此而開心，可是我得到的只有傷害，只有傷害。

我不欠他們的，一點都沒有！

在我最無助的時候，媽媽拋棄了我。

“我不得不走，再不走我就要變成神經病了。”

哈，說的多好聽？

是，你沒變成神經病，你從這個家解脫了。

我變成神經病了。

是的，從你離開之後，我就是一個徹頭徹尾的神經病。無論是成天逃課還是在其他人面前自言自語，這在那些“普通人”眼裡都是神經病的徵兆。我知道。我的行為在其他人眼裡完全就是一個精神有問題的人才能做出來的，這一切我