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每天租房子，剩下的錢交各種費用，勉強夠花了。

高中生活沒什麼好說的，就是學習，學習，學習……不停學習，考好成績，最後如我所願考上了好大學。賣房子的錢已經差不多花光，但我至少上了大學。

勤工儉學和獎學金足夠支付我在大學的花銷，甚至還能有點存款。逢年過節吃點好東西，每天在圖書館裡充實自己。我知道，要想出人頭地就得有知識，不然沒人要你。

交際？

沒有，無論是高中還是大學都沒有。我沒那個時間理會出去玩兒的人，更沒錢和他們一起娛樂。寢室裡的人一開始還想讓我用獎學金請他們吃飯，我沒搭理，後來他們也就當我不存在。我就像個隱形人，好像只有輔導員和老師才知道我是誰。

大學畢業，我考上了生物學的研究生。憑藉大學四年打下的底子，我逐漸開始嶄露頭角，直到我那篇論文被導師冠上了自己的名字。那篇論文在業界內引起一場大地震，導師一時間風光無兩。我什麼都沒說，權當沒發生過這事。

我會在意嗎？不會的。有虛榮心不是他的錯，但這份虛榮心若沒有相應的實力匹配就是自尋死路的導火索。我知道自己論文的分量，足以引起國家的重視。到時候上面的人把他找去進行相關研究，憑他的水平肯定會露陷。到時候國家一點點查下來，自然能發現我。

我用的著在意嗎？

事情完全如我所料。導師也曾威脅過我，讓我把後續研究內容給他，不然就讓我永遠別想踏進這個圈子。呵，當我真是SB？

最後，導師聲名掃地，我進了國家特設研究院。然而我還是有些稚嫩，研究院的水比我想的要深。勾心鬥角無處不在，笑裡藏刀比比皆是。即使是我自豪的學術方面，他們也比我要強。

我努力讓自己適應這個新環境，學習他們的技術，無論是學術還是心術。漸漸的，連老前輩都有些看不明白我。排擠，詆譭，想讓我從這裡消失。

這是挑戰嗎？那我接受！

憑藉著過人的學術成績和手腕，我將那些想要我消失的人一個個弄出研究院。聲名狼藉只是小事，我能讓他們真正意義上的“消失”。

我的地位越來越高，也越來越受國家重視。在專業領域方面，我以不足二十六歲的年齡成為“權威”。在政治領域，我成了那個研究院的院長。

別跟我提資歷，那不重要。真的，在長生面前，那一點都不重要。

知道為什麼我會崛起的這麼快嗎？因為我研究的是能讓人延長生命的領域，並且還做出了成績。上面的人誰不想多活一段時間，因此我無比重要。

最後，我成了國家特級研究員，位列整個領域的頂點，只有柯翊和張怡帆能與我相提並列。我本想使用老辦法將他們排擠出去，但沒法做到。

我必須承認，她們不遜於我。

沒關係，我還有時間。總有一天，她們會成為沒人記住的歷史，徹底“消失”。這世上不需要能與我並列的人，我必須是唯一的頂點，唯一的那個！

在那之前，先讓我做點別的。

侮辱過我的人，我全都記得。國家給予了我相當大的權力，不好好利用豈不是浪費嗎？

他們一個個的來到我面前，任我玩弄。這麼多年的生活讓我覺得以前的想法太沒意思，跪下叫我祖宗什麼的用槍頂著腦袋就能做到，很無聊。所以我準備玩弄心靈，讓他們知道什麼叫痛苦，什麼叫絕望。

玩弄心靈，我是高手。

在他們的絕望中，我感覺到了快感。我想，這才是我需要的東西。我彷彿一個神明俯瞰眾生，淡漠的用他們卑微的生命取悅自己。

沒錯，我就應該是神。

過往的人已經玩弄殆盡，沒瘋的也讓我覺得失去了樂趣。也好，就讓他們的餘生在絕望中度過吧，這也是侮辱神的懲罰。可以後該乾點什麼呢？

我想，該製造新的生命。身為一個神，總要在神的領域創造出人們口中的“奇蹟”。

這有點難，但我不會放棄。既然心術上沒辦法讓柯翊和張怡帆消失，我可以在學術上超越她們。我知道，她們認為我這種想法很瘋狂，完全不切實際。呵，果然只是凡人，哪怕曾經與我處於同一個位置依然要侷限於人的思維。

你們，根本不配和我相提並論。

研究一度陷入困境，這讓我有些苦惱。神的煩惱需要人類來取悅，於是我再次玩弄人心。別人的痛苦就是我的養料，他們的絕望讓我越來越興奮，連研究的瓶頸都