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一位初中二年級女孩的媽媽向我訴苦說：“女兒上了初中，總是把自己的東西鎖得嚴嚴的，鑰匙藏在自己的兜裡。一天晚上，我忽然發現，女兒把鑰匙放在桌子上，我喜出望外，拿了鑰匙準備去開女兒的櫃子。他爸在旁邊說，別這麼幹，讓你閨女知道了，跟你沒完。我想，算了，別招她了，就把鑰匙放回了原處。沒想到第二天，女兒醒了大叫起來：‘你們偷看了我的東西！’我冷靜地說：‘沒看！’女兒警惕地說：‘別以為我不知道，我的鑰匙上放了一根頭髮絲，怎麼不見了？’我倒吸了一口涼氣，依然鎮靜地說：‘沒看！’女兒自己開啟櫃子一看，裡面的東西紋絲沒動，大聲說：‘對不起，冤枉你們了，你們是沒看我的東西。告訴你們吧，我所有的東西上都有暗號！’”這位媽媽無奈而又傷心地說：“女兒把我們都當成特務了！”

我對她說：“青春期的孩子有秘密，需要尊重，需要好好維護他們的隱私權，給他們自由的空間。”

人本來就是群居動物，需要社會，需要與人交往。處於“心理斷乳期”的青少年，強烈需要有自己成長的空間，希望別人把他當作成人看待。如果這時老師和父母還把他當成孩子，就會引起他們的厭煩，產生對抗心理。要學會對孩子的引導。

我認識一位父親，他處理兒子的異性交往問題就非常智慧。

這位父親是河南某縣教育局長，兒子是中學生。有一天，兒子跟父親說，爸，本人看上一個女生，漂亮、智慧、好，我能跟她結婚嗎？

父親說：“好啊，你能看上她，她看上你了嗎？”

兒子自豪地說：“她也看上我了。”

“那很好，你能被一個女生看中，說明你很了不起；你能看中一個女生，說明你的眼界開闊了，如果你將來想在縣裡發展，你就跟她繼續交往下去；如果你想在市裡發展，你將來就應該在市裡去解決這個問題；如果你想到省裡發展，你應該到省裡解決問題；如果你想到北京發展，你應該到北京解決這個問題；如果你想在世界發展，你應該出國解決這個問題。”

兒子聽了說：“那我就等等再說吧。”

這位聰明的父親用幽默的方式，給兒子一個重要的人生忠告。

與其把孩子封閉起來，控制他的交往，不如開啟大門，讓孩子在廣泛交往中學會與人溝通。有的專家提出把“早戀”變成“早煉”，不失為一個好辦法。

就像大禹治水一樣，“疏”比“堵”效果好。

過多的指責，帶來孩子的無措

在一次問卷調查中有這樣一道題：“孩子犯錯誤時，您對孩子說的第一句話是什麼？”接受調查問卷的53％的父母回答是：“你看某某多好，你有他（她）一半，我就知足了。”“你怎麼搞的，又闖禍了？”。從中我們可以看出，有些父母不能正確評價孩子，關鍵是評價標準有問題。他們常常覺得別人的孩子是天才，自己的孩子是蠢才；別人的孩子是金子，自己的孩子是沙子。認為提醒孩子看到別人的成績，能激發孩子的上進心，結果卻事與願違。

有個小男孩曾經委屈地對我說：“我從來沒當過幹部，做夢都想當，好不容易撈個隊長當，樂得屁顛兒屁顛兒的。回家跟我媽說：‘媽！我當上小隊長了！’我媽不但沒誇我，反而把嘴一撇，說：‘小隊長有什麼好吹的？這是中國最小的官兒了！我小時候當的是大隊長！’可我媽不知道，我哪趕得上她呀，我能當上小隊長有多不容易呀！我跟老師說了很多好話，作了很多保證，老師才讓我當這個小隊長，還是個副的，老師說，隨時準備撤下去！本來想給我媽一個驚喜，沒想到，我媽還是瞧不上我！”

一個剛上任的中隊長對我說：“我當上中隊長，心裡特高興，回家跟媽媽一說，我媽當時就問：‘大隊委的候選人有你嗎？您說，我媽多不知足！”

我對一個“三道槓”說：“你當上大隊委了，你媽這回滿意了吧？”誰知“三道槓”委屈地說：“我媽最關心的是：‘大隊主席誰當？’”

你們看，這些媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽媽的標杆永遠超越孩子的水平，這就是今天孩子的悲哀呀！他們的孩子永遠不會有成就感。如果按照這種觀點設想，學校裡成功的學生只有兩名：一個是大隊主席，一個是學習尖子。

其實，你的孩子就是你的孩子，沒有必要總去和別人的孩子比。任何比較都是有害的。每一個孩子都有自己的個性，每一個孩子都應該在他實際的基礎上發展，而不是作別的孩子的複製品。

正確的方法應該是：永