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業務課1（即數學四）：102分—馬馬虎虎！

英語：76分—哈哈，不枉我的一番心血啊！

政治：69分—嗯，不錯，今年應該可以，顫抖的手開始慢慢平復了……

業務課2：67分—我的世界天崩地裂。

剛剛看到的一絲曙光竟是上天對我無情的戲弄。為什麼，為什麼，為什麼？怎麼會，怎麼會？天哪！我已經哭不出來了。如果要哭，我想我哭的會是血而不是淚。

今年我27歲。27歲了，沒有房子沒有孩子沒有工作沒有前途。

知道分數以後，心痛得不能自已。就像有人選擇一醉解千愁一樣，我希望麻醉自己以平息這段撕心裂肺的痛。我選擇了恐怖小說—我很膽小，最怕看鬼故事—強大的恐懼可以讓我忘卻刻骨的痛，虛擬的世界有利於忘卻現實的殘酷。於是我找到了天涯論壇“蓮蓬鬼話”，整天整天地掛在網上留連於“鬼話”裡的連載小說。

連著幾天我強迫自己不去想考研，就把這幾年當作夢一場吧，我徹底放棄了；就讓這麼多日日夜夜嘔心瀝血、這些年的清貧苦讀付之東流吧，我認輸。

開始寫簡歷找工作。可是找工作的經歷是對我的又一個打擊。眼高手低。好公司不要我，差公司我看不上。薪水只有當年辭職時的一半。更要命的是，我還是隻能從事以前的專業，永遠跳不出這個框框了。茫然，這個社會已經沒有了我的位置。

很想實現理想，很想這輩子做一些值得自豪的事。那所學府高貴的大門依然對我無情地緊閉，它在我的夢裡飄啊飄，閃著聖潔的光芒誘惑我，我在夢裡跑啊追啊跳啊喊啊……它卻終究是遠去了，離我的世界，forever。

從22歲到27歲，這五年的時光我走得好辛苦，它彷彿耗盡了我所有的激情和精力。22歲，滿眼新奇，是憧憬人生的少年；24歲，決定考研，確定目標，是躊躇滿志的青年；25歲到26歲，為理想拼命努力，是承擔壓力的中年；27歲，一切都離我遠去。

27歲了，有很多事該做了。該要個孩子了，我不能因為自己的事耽誤老公，是吧？更何況高齡生產對大人對孩子都不好—我很瘦小。所以也不能老租房子了，該買個房子安定下來了。房價高得嚇人，每月還貸款，只靠老公一人太吃力了—我有什麼理由拖著老公和我過苦日子呢？因為只有老公一個人有收入，給父母的補貼也就不多了，沒給他們買過什麼特別好的東西，是該好好孝敬孝敬他們了。這些於我都是必還的債，一生下來就刻在生命的日程表上，當歲月走到這一天的時候，每個人都不得不去做。宿命。

為了這些宿命，我不能再繼續考下去。永別了，我的理想。從此世間又多了一個沒有靈魂的軀殼；為了這些宿命，我必須按照每一代人的相同的人生軌跡運轉。如果有一天，你在一家小公司看到一個打雜的小文員；如果有一天，你在菜場看見一個為一毛錢喋喋不休的中年婦女；如果有一天，你在街上看見一個行色匆匆、騎著車送孩子上輔導班、把自己未竟的理想一古腦兒傾瀉在孩子身上的憔悴母親，那就是我。

我想換一種活法。人來世間走一遭的目的是什麼？人為什麼活著？為什麼會有這麼多的事情身不由己？換一種活法到底有沒有可能？能不能在對別人負責任的同時不要放棄自己的夢想？

深深的迷惘……

焦灼、彷徨、猶豫、嘆息……一天又一天。時間卻依然不緊不慢地邁著步子從身邊走過；驚蟄、春分、清明、穀雨，春天的到來不因任何人的失意苦楚而遲了腳步。新生的嫩葉在雨中搖曳著晶瑩剔透的綠，活活潑潑地炫耀著生之盎然生之蓬勃……

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法學專業考研與就業

文／fancy815

到了大三，“考研，還是工作”的抉擇就擺在大部分本科生的面前—能出國的人畢竟是少數，如果把出國讀書也算在廣義的考研裡的話，那麼所有人都要站在繼續讀書還是工作的十字路口。把眼光再放遠一點，無論是在國內讀還是留洋，無論是隻讀完碩士還是一直讀到博士，最終都免不了要走向社會，最終找一份工作。於是，“考研，還是工作”的抉擇就可以轉化為早工作還是晚工作的抉擇。

早工作早賺錢，為什麼要晚工作？社會越來越重視人的能力而非文憑，在別人繼續讀書的三年或兩年裡，參加工作的人不僅拿到了薪水，而且增長了經驗，等到讀研的人畢業時，他能找到的工作的薪資水平未必比得上已經工作了三年的本科同學。